Blog do Catito...

Datena

2010-03-03T22:00:00.001-08:00

Deixe-me ser sincero em relação a uma coisa pra vocês, caros leitores… gosto (muito) de chegar aqui após anos, talvez décadas, de abandono do blog, dar uma desculpinha esfarrapada para o fato de que não atualizo essa merda por merda nenhuma, e continuar as postagens, como se nada tivesse acontecido.

Desta vez, entretanto, não há desculpa esfarrapada. Não atualizei por que não tive vontade nem inspiração, sério. Tenho um twitter acolá, quem quiser que me siga e saiba o que venho dizendo. Quem não quiser, comemore quanto ao fato de que nada do que eu digo tem qualquer utilidade ou serventia para o ser humano.

As coisas mudaram de uns tempos pra cá, manolos. Curiosamente, não para melhor. Poderia colocar a desculpa no clima instável, mas a verdade verdadeira é que não sei exatamente do que se trata.

Sim, agora sou um universitário. Cursando Jornalismo pela Unileste – MG, por que não tenho saco pra estudar pruma federal e tampouco ânimo de tentar, venho me surpreendendo com o fato de que realmente, gosto é disso mesmo.

Já rolou até trote, fragaí.

Nessa foto, tive uma tremenda decepção ao notar que sou mais negro que de costume. Mais magro e mais feio, também. Mas foda-se, ignorem também o conteúdo da caneca. Não era angú à baiana.

Minha carreira do Jornalismo já está mais ou menos planejada. Farei bicos de reportagem de início, entrevistando moradores de áreas de risco revoltados com o descaso da prefeitura com a situação das moradias e percorrendo locais de difícil acesso para levar a informação até às telas de suas TVs. Some a esse quadro, talvez, camelôs revoltados com a patrulha constante da polícia sobre seus produtos alternativos.

Com o tempo, suor, esforço e blá-blá-blá em excesso, conseguirei um cargo de maior renome, quem sabe como comentarista do Canal do Boi (“Esse aí tá bonito hein amigo? Olha só os chifres!”), por que de boi eu só entendo de partir o bife.

Quero mesmo é ser um jornalista Datena-style, cujo trabalho é xingar. Mais ou menos assim.

Curioso, um fato… Datena diz no vídeo que Caetano fez coisas lindas. Como assim, quais? Porra, exemplifique, por que eu nunca vi. Tirando o tombo, nunca mais vi nada legal que Caetano Veloso tenha feito. Artista chato pra caralho, mano.

E é por aí. Depois atualizo essa zica mais.

Fim de ano é uma coisa caótica

2009-12-30T14:12:00.001-08:00

Olá meus amores. Tudo bem com todos vocês? Lembram-se de mim? Sei que alguns de vocês estão deveras revoltados por entrar no meu blog todo santo dia e se deparar com ele desatualizado a um bom tempo. Outros se revoltam por eu estar usando a URL, sendo que em algum lugar do mundo, por mais longe e escondido que seja, há uma outra pessoa também apelidada carinhosamente de “Catito” que adoraria ter um blog no BlogSpot com esse endereço, mas eu já estou usando e deixando o blog desatualizado.

Falando nisso, isso explica por que meu nick no Twitter é “_catito”. Fui tentar colocar “catito”, mas alguma cria de meretriz já o cadastrou, mas não faz uso. Reflitam comigo: é ou não é pra matar uma desgraça dessa?

Então, compreendam meus caros. Eu realmente gostaria muito de manter esse blog cada vez mais atualizado, e por isso, tracei como uma das principais metas pra essa virada de ano, maior disposição com o blog.

Por que tracei isso como meta de 2010? Simples. Por que soa como uma desculpa aceitável pra quem me cobrar isso depois e caso eu não cumpra eu ainda jogo a clássica:

“Você prometeu emagrecer e ta aí mais gordo que ano passado. Não enche.”

Mediante essa promessa, entrei no embalo e listei uma série de coisas que pretendo cumprir em 2010. É uma lista modesta e bem realista, baseada em coisas dentro da realidade e estruturada de forma que eu consiga realizar a todas, mediante esforço e força de vontade. Lá vamos nós.

COMPRAR UM YOSHI

Nos meus tempos de juvena, de 5 aos 8 anos, minha vida se resumia a poucas coisas. Assistir Black Kamen Rider, jogar Super Mario no SNES, abraçar a mamãe e mandar cartinhas de amor pra Luísa, uma ruivinha bonitinha que estudava comigo, estavam entre elas.

Eis que chega minha tenra idade dos 20 anos, possuo carteira de habilitação B, mas meu atual salário me impede de ter um carro. Até compraria uma moto nesse caso, mas aí eu me tornaria aquilo que eu mais tenho ódio: motoqueiro costurador.

Acredito que até o fim da minha vida eu ainda terei o azar de atropelar uns 8 motoqueiros e uns 3 desses irão morrer. 2 deles, a caminho do hospital. Eu morro de medo de ir pra prisão por isso, ou pior, pagar tudo em cestas básicas! Portanto, meus amigos cowboys do asfalto, vamos ter mais cuidado no trânsito pra abaixarmos esses números.

Carro envolve gasto excessivo. A não ser que você tenha um pai que te empreste o carro a qualquer momento, não há condições reais de se manter um carro sem exorbitantes despesas. Despesas essas que poderiam ser gastas em algo mais útil como cerveja ou actions-figure do Stewie.

Mas nem tudo está perdido, pra isso está aí o Yoshi. Impossível ter uma idéia melhor. Um meio de transporte que não polui, disponível em 5 cores, amigo, usa botas e a cada 6 ou 7 frutas que ele come, caga um ovo. Do tamanho de um de avestruz! É omelete pra mais de metro!

Com a montaria confortável, é uma excelente pedida. Tem ainda o diferencial de ser uma grande companhia caso você deseje entrar em um castelo e matar algum monstro que lá exista.

Falta achar algum por aí. Quero um verde, vou ver no Mercado Livre. Vou tomar o cuidado pra pedir pelo SEDEX, viu Cuca? [/interna]

APRENDER A COZINHAR

Cozinha é um local caótico. Não entendo, sinceramente, como minha mãe guarda tanta informação sobre receitas e modos de preparo em relação a tanta coisa que pode ser feita (além de arrumar tempo pra ser minha mãe).

Como diabos ela sabe o tanto de tempero pra colocar em tal comida?

Uma das minhas principais metas para o ano que vem é essa, aprender a cozinhar. Visto que a única coisa que eu sei fazer é miojo (e fica preguento ainda), acho que umas aulas de culinária cairiam bem, assim, pra não ter que ficar à base de nugget e lasanha congelada.

Lembro-me de uma vez que fui caçar flambar bananas na cozinha de casa, aquela labareda from hell subiu, parecia o palco do Metallica durante a Fade To Black. Não deu outra, fez aquele manchadão preto na parede da cozinha e eu já esperava que minha mãe fosse conversar borracha até doer meu ouvido. Visto que isso era o que menos me preocupava, aquele fogo não abaixava lembrei de uma técnica milenar usada até pros dias de hoje para apagar o fogo: jogar água.

Mais que depressa, peguei minha caneca do Cascão, lotei ela com aquela mágica solução de H2O, e assim como eu previa, o fogo apagou. Me senti um bombeiro na hora, faltou só a roupa e aquele cano que eles usam pra descer pro andar de baixo, muito usado por strippers também.

ARRUMAR UMA NAMORADA QUE POSSUA TODOS OS DENTES NA BOCA

Entendam, nada contra as banguelas.

GANHAR NA MEGA-SENA

Prometo a vocês, se eu ganhar na Mega-Sena, eu assino um domínio próprio .com pro blog, compro um tênis novo e parcelo uma TV LCD de 42” nas Casas Bahia de dez vezes. Espero que tais gastos não me façam dar bandeira que eu poderia ter uma fortuna em minha conta.

Se esse breu todo cair na minha mão, passo o resto da minha vida tomando Bohemia, Heineken e banco um boi no rolete pro galerê por semana. Green Peace ia baixar em peso na frente do meu barraco, pela matança de bois, mas pau no cú deles, por que resolver problema do mundo é coisa de vagabundo.

Cagaria e limparia o cú com nota de 50, só pra ver como é que é. Com as de 100, eu usaria pra brincar de adedanha.

CRIAR UMA POLÊMICA E SER ODIADO

Já consegui criar uma dessas, mas nunca foi intencional. Agora que eu consegui perceber que sou bom em fazer raivinha nos outros, e sempre que consigo, rende uma risadinha inocente, do tipo “Ops, I did it again”.

“Ahhh, mas você acha bom quando fazem isso com você?”

Sei lá. Nunca fizeram isso comigo. Ou quando fizeram, nem me lembro, portanto, sinto muito. Não tenho essa resposta.

Claro você já tenha sido ofendido por mim por tabela (já que não ofendo diretamente), peço seu perdão. Nesse fim de ano, foi mal se eu falei mal da sua banda favorita, podem falar mal de Metallica à vontade que eu não to nem ferrando. E se você se ofende com isso, é uma ótima prova do tamanho e capacidade dos seus neurônios.

Brinks. Essa última meta não tem fundamento. Mas você sabe que acontecerá né?

E cá pra nós, como última meta, essa é mais informal, é na exata virada de 31/12 pra 01/01, ao exato final da contagem regressiva para o ano novo, vou soltar um peidasso de rasgar cueca. Só pra iniciar o ano leve e soltim no rock.

Pau no cú de todos vocês e um ótimo 2010.

Fim do mundo - teorias por mim

2009-12-07T14:25:00.000-08:00

Venho refletindo sobre os vários aspectos que envolvem as teorias para o fim do mundo. Assumo, uma mais 22 que a outra, e todas elas em torno de algo totalmente surreal, baseado em algo dito por um profetinha de merda que viveu pensando que ia decifrar o fim da humanidade.

Entenda, um tema como esse não pode ser baseado em sonhos de alguém cujo juízo é duvidoso. Porra, vai dizer o que? Que um anjo chegou e disse que você era o escolhido para informar a humanidade sobre o perigo constante ao qual ela está sujeita?

Profetas como nosso amiguinho Nostradamus são FAIL total. Fez mais alarde que a Xuxa no Twitter e no final, a maior explosão de Big Bang que o mundo ouviu foi o peido de algum gordinho na hora H.

Esqueça os falsos profetas, falsas teorias e entenda de uma vez por todas, o mundo vai acabar quando você menos esperar. Não interessa o que você estiver fazendo na hora. Comendo, cagando, transando, trabalhando, dirigindo... A humanidade vai se foder sem nem ter noção do que estará acontecendo.

Para nos manter atentos e em estado de alerta elaborei, pessoalmente, uma série de teorias para que possamos através dela, nos preparar para o inevitável fim. A lista foi cuidadosamente preparada baseando-se em sonhos que tive, ironizando totalmente o que foi escrito 4 parágrafos acima.

- Tsunami de cerveja.

Atingirá em peso todas as cidades litorâneas da América, África e parte do Japão. Com o aquecimento global, toda a água seria fermentada utilizando o calor do próprio sol, que misturada com o que há no mar em lúpulo, cevada, garrafa e a loura gostosa da propaganda, todas as águas dos oceanos se transformariam em Glacial quente, entrando num ponto de teor alcóolico altamente nocivo.

Em questão de semanas, o mar se revoltaria pois cerveja sem tira-gosto é igual namoro sem sexo. Dá pra levar, mas depois de um tempo, tem que comer. Com a revolta do mar, que já está molhado de bêbado (HA-HA, ENTENDEU/?1//1//?!?!), a dependência ao álcool o faz perder o controle, destruindo tudo que vê pela frente, tal qual o bêbado que chega em casa chutando o cachorro e perguntando as horas.

O tsunami causaria enorme abalo em todos os continentes do mundo. Causaria destruição na economia do Brasil, pois brasileiro é uma desgraça. Visando maior lucro, os donos de bares encheriam garrafas de Skol com a cerveja do mar, que é Glacial, vendendo gato por lebre.

A área da saúde se abalaria, pois teria a maior ressaca da história para curar. Os laboratórios não teriam matéria prima para fabricação de Engov, e tudo estaria perdido na segunda-feira. Ninguém iria trabalhar e o colapso econômico gerado pelo feriado forçado causaria desemprego em massa. Todo mundo desempregado, se entregaria à bebida por falta de ~~vergonha na cara~~ perspectiva de vida.

Em questão de menos de um ano, tudo estaria perdido.

- Conversa fiada do Papa

Não é segredo pra ninguém que nosso amigo Papa Bento XVI gosta de conversar fiado nas horas vagas. Isso, pra um Papa, quer dizer 98% do tempo. Outros hobbies dele é ouvir Slayer e jogar Diablo 2 na Battle.Net. Add ele lá: bentokiller.

Então, desconsiderando totalmente a ironia do Papa já ter sido um soldado nazista, vamos nos preparar para o pior: que a conversa fiada dele ocasione alguma guerra de nível mundial, destruindo assim, o futuro da humanidade.

Tudo começaria numa declaração que o Papa daria sobre a saúde mundial. Abordando seu ponto de vista coberto de razão de que preservativo é errado e que o povo tem é que meter e chuchar filho no mundo mesmo, sem contar o HIV que ta matando igual Igreja Católica em tempos de Inquisição, ele, que tem o dom da noção da palavra resolve dizer que judeu tem cara de melão.

Tá feita a merda. Com a revolta dos judeus, até os muçulmanos que não têm porra nenhuma com a história vão entrar na briga só pra matar e ver cair. Questão de semanas, as duas religiões se juntariam pra desbancar o velhinho conversado e de quebra, tocar fogo no Vaticano.

Eis que em Roma se forma aquela multidão pronta pra pôr tudo abaixo e não deixar pedra sobre pedra. A guerra começaria no instante em que os líderes das religiões rivais pisassem em solo ~~Vaticanês Vatiquenho~~ ~~Vaticatar Vatifudê~~ Vaticano.

Com Vaticano invadida, o Papa não teria muita escolha. Eis que após 3 dias de reflexão, ele sai na sacada, vendo toda a praça lotada de judeus e muçulmanos psicopatas prontos pra matar em nome de Deus. Observando a praça lotada, o bom nazi-papa não pensa duas vezes: faz bunda-lelê pra galera e manda geral tomar no cú. Eis que ele liga pro moto-táxi e pede uma moto pra ir pra Roma.

Em questão de minutos, ele escapa pela porta dos fundos, e assim, o Vaticano é invadido e queimado com tudo lá dentro. Exceto o papa.

Isso não destruiria o mundo. Pelo menos não fisicamente. Mas vai dizer que um papa nazista fazendo bunda-lelê não é o fim do mundo?

- Show do CINE

Auto-explicativo. Mais neon que o show do U2, mais viadagem que concentração da Máfia Azul. Se isso não for o Apocalipse pra você, tem algo de errado contigo.

- Revolta das girafas

Responda de forma franca, coesa e verdadeira. Você já viu uma girafa? Cara a cara?

Girafas não existem meu caro. Elas são a mistura de onça com dinossauro, que originou esse animal fictício que todos acreditamos viver entre nós.

Aliás, elas não existem. Elas já existiram. E atualmente, somente dois espécimes continuam vivos, porém congelados em algum laboratório de preservação humana em Caximbó das Arrudas – PA. Cidade linda, povo pacífico, não precisa de tribunal pra resolver os problemas: Lá, a peixeira é o juiz. 1500 habitantes. 1499 agora.

Pois bem, as girafas acordariam no ano de 2017, já tomando de assalto todo o laboratório e matando geral lá dentro. Depois, sairiam destruindo toda forma de vida dentro da cidade, tomando-a de assalto. O então presidente da república, Mike de Mosqueiro recebe um comunicado das girafas terroristas.

- Alô, presidente?

- O QUE O QUE O QUE O QUE O QUE O QUE?

O caos estaria armado. Portando armas nucleares, soltariam em todos os grandes centros do mundo abalando todos os setores da sociedade mundial.

...

Entendam meus caros. Duvido muito que o mundo acabe na base de meteoros, alienígenas, ou o caralho a quatro. A ameaça é interna, e o pau vai quebrar. To pagando pra ver. (h)

Fim de semana arretado esse último.

2009-10-14T14:59:00.001-07:00

E não me venha com "mimimi, vose n atualisa o blogue a um tempaum rçrçrçrç" que eu não to com todo o tempo do mundo, corja de filhos da puta. To trabalhando pacas em uma cidade diferente da que eu moro e é natural um leve atraso nos andamentos das postagem.

Mas cá estou eu de novo, e como eu ia dizendo, final de semana arretado esse último, passei aperto pra desgraçar. Galerê todo no sítio, eu dirigindo umas tretas e o caralho a quatro. Acreditem, passei aperto. Quem sabe um dia rola um post sobre os acontecimentos marcantes desses dias? Testemunhas oculares podem confirmar o acontecido.

E Puta Que Pariu. O Pumba me manda baixar uma tal de "Poker Face" da Lady Gaga. Agora acabou putada, to ouvindo essa porra dessa música dance umas 10 vezes por dia, já gravei a letra e no meio da rua eu já começo a cantarolar já "querrimá, querrimá, norriquerririmápokerface" e já era. Tomar no cú, MANUCÚ. Se tiver terapia pra se livrar do vício maldito, muito agradecido.

Falando em Pumba, ele é tenso. Como diz meu amigo Mike, "tomá no seu cú, tomá no seu cú", Pumba me fez o favor de ir ao sítio conosco no fim de semana, segurar aquele peido desgraçado, chegar na sala onde só tinha um atleta de parisbola, e soltar o cagão, aquele cheiro vindo do rêgo de satanás. Tal qual o Rízio fez, na hora de dormir. Aliás, vou fazer uma lista dos cagões mais comentados de todo o fim de semana, só pra fuder geral com a galera. Sacomé, não ocultarei nomes por que ética é cabeça do meu pau. Vamo lá.

- Peido Ninja (Silencioso, porém mortal)

Terrorista: Pumba (a.k.a. Fabrício, Contregum, Piri, etc.)
Vítimas: somente um, o Garoto Parisbola.

O que ocorreu foi o seguinte, grande parte do pessoal estava ao redor da fogueira que ficava no quintal de fronte à casa. Uns jogando PSP, outros simplesmente conversando e eu tocando Last Kiss no violão. Eis que nosso amigo Pumba põe seu plano em ação.

"Falou galerê, vou lá tomar meu banho. Ô rapaz, rola um parisbola daqui a pouco?"
"Ai que menino idiota!"

Eis que segundo Pumba descreveu em seu depoimento, ele chegou na sala e só havia o Parisbola no recinto. Não havia hora melhor. Fingiu uns dez segundos de interesse na matéria que falava sobre acasalamento entre pinguins homossexuais, soltou aquele peido endemoniado, coisa de feder é pra matar mesmo, aquela bomba silenciosa, pronta pra adentrar a narina e o cara cuspir sangue. Na fuga, simplesmente continuou seu caminho rumo ao banheiro. Entretanto, a vítima, dez minutos depois, permanecia na sala, com aquele odor infernal consumindo cada molécula de oxigênio que naquele recinto existia.

Não houve queixas da vítima, o que torna uma suspeita de possível relação entre a vítima e o terrorista. Abram seus olhos. E fechem as narinas.

- Caminhão basculante (vem com tudo, sem deixar pedra sobre pedra)

Terrorista: Nosso amigo Rízio.
Vítimas: 452 e contando.

Segue em anexo a planta da casa.

1 - Sala (local aonde dormimos eu, Rízio, Luiz, Leo, Fabrício, e Felipe)
2 - Quarto do resto dos caras. (Gustavo e Júlio)
3 - Corredorzinho.
4 - Quarto. Sei lá quem dormia nele.
5 - Quarto das meninas. Alto nível de conversa alta e fiada.
6 - Quarto de quem é indeciso.
7 - Sala escolhida pra deixar os computadores e PSPs carregando.
8 - Cozinha.
9 - Banheiro.
10 - Quintal de trás da casa, utilizado para refeições.
11 - Campinho de vôlei.

Não pude confirmar, mas fontes confiáveis relataram um banheiro no quarto nº 4.

Enfim. Rízio já estava querendo dormir, e nada do galerê dar linha. Era necessário uma evacuação imediata e foi o que ocorreu. Soltou sua ogiva nuclear em solo aliado, ao passo que fedeu todos os cômodos do nº 1 ao 7, deixando o território totalmente hostil e poluído. Depoimentos afirmaram ter enxergado satanás em meio ao cheiro, e o mal estar foi tamanho que no momento do ataque, se encontravam no quintal o Felipe e a Tamillys dando um perdido na galera. O climinha acabou no exato momento.

Últimos relatos revelaram que o gás ainda não deixou o recinto. E foi como em Hiroshima e Nagasaki: foram duas, e não uma só.

- Maldição africana (castigo divino, só pode)

Terrorista: Leo. Quem mais?
Vítimas: Darim. Cêbesta.

No momento de chegada ao recinto, após os cumprimentos e saudações, nota-se uma linda e brilhante fogueira, e lá perto eu vou para me aquecer. Ao passo que Leo chega próximo à fogueira, vira o toba rumo à lua e "foooooooon". Darim riu pouco. Eu não fiquei pra ver o resto, mas que o fogo subiu na hora, ah, isso sim.

- Estraga-prazeres (peidou no meio da galera que tava tirando foto)

Terrorista: desconhecido, e me acusam de ser o tal.
Vítimas: Todo mundo. Todo mundo mesmo.

Fomos à uma cachoeira que fica LONGE PRA CARALHO pertinho do sítio, nos refrescar do sol quente de 17:45. Isso foi uma ironia caso sua mente inferior não tenha percebido. Pois bem, após o galerê molhar o rego naquela água gelada resolvemos tirar uma foto e na hora exata de dizer o Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, nota-se aquele gás anal alastrando em meio aos narizes. Foi tão forte que queimou os cabelinhos do nariz de geral.

Um filho da puta acusou de que o dono do cú maldito era eu, mas posso afirmar que bati um cagão destruidor antes de sair do sítio. Portanto, se for você o desgraçado que soltou a bomba lá, entregue-se, por que tu tá queimando meu kodac aí, seu filho da puta. E essa gíria é horrorosa, eu tinha que ter ouvido justo do Cuca.

- Presentinho

Terrorista: Pumba.
Vítimas: Cuca.

Nosso amigo ataca outra vez, posso afirmar que no dia ele estava impossível, deixando todos possessos e desiludidos com suas peripércias e travessuras. Pintou o sete no sítio o garoto, cheio de graça, parecia Ave-Maria. Esse Pumba não tem jeito mesmo.

Luiz estava dormindo em um quarto separado pois tava com medinho de perder a hora para sair no dia seguinte, e vir embora. Nossas bagagens estavam exatamente nesse quarto e o Cuca já não é de conversa mole. Pumba foi lá executar de vez seu plano, pois um guerreiro não recua.

Abriu a porta e lá estava Cuca mais ou menos acordado e o vilão aproveita a deixa.

"Luiz, acorda rapaz."
"Que que foi porra?"
"Vem cá, vim deixar um presentinho aqui procê."
"Presentinho?"
"É."
"O que rapaz?"
"..."
"Fala, o que é?"
"..."
"FILHO DA PUTA! PEIDA AQUI NÃO DESGRAÇA."

A fuga foi sagaz. ;D

- Aie, preciso usar o banheiro.

Terrorista: o garoto parisbola.
Vítimas: 0 vitimagem.

Pumba estava se banhando quando é incomodado: era o garoto parisbola.

"Aiê, preciso usar o banheiroooo."
"0 banheiragem, to tomando banho. Se vira, cai no mato, leva um sabugo de milho, e já é."
"Ai que menino idiota!"

Mas Pumba possui um bom coração, uma alma caridosa e se apressou para poder liberar o recinto para uso do garoto parisbola.

Eis que Pumba o deixa a sós para usar o vaso e vai trocar uma idéia federal com a galerê. Papo vai, papo vem, galerão de buena lá, Pumba resolve voltar ao banheiro para pentear seu cabelo, que tava meio RBD aquele dia. A cena que se seguiu foi o garoto parisbola saindo do banheiro todo suado, zóio até vermelho, veia saltando da testa estilo Vegeta virando Sayajin, a artéria do pescoço parecia uma mangueira da bomba de gasolina de tão grossa, e ainda veio bufando feito um cavalo. Cortar o rabo do macaco foi uma tarefa assaz destruidora para o toba do garoto.

Que sua alma descanse em paz.

Teve outros também, mas vão todos tomar no cú, to sem paciência agora.

E Deny, volta logo do Rio de Janeiro amor.

Dia Mundial do Rock

2009-07-14T13:19:00.001-07:00

É com um imenso prazer que venho comemorar com os leitores desse tosco blog, com o atraso de um dia (pois se o blog é tosco, tem que ter atraso mesmo) o post oficial do dia mundial do Róquenrôu.

Claro, mas não se trata daquele rock que venceu o Apolo, o Doutrinador, e sim do estilo musical que envolve gerações e mais gerações e que abrande os mais variados estilos. Fato é que tudo começa com uma guitarra, baixo e bateria. Posteriores viadagens como teclado e percussão, só pra encher uma linguicinha.

O rock em si é algo que mantém dentro dele uma certa rebeldia. É tão normal no rock isso, que chega a ser irônico: certas bandas mantém a pose de certinhas para ser rebelde, em meio à rebeldia, compreende? Rebelar contra a rebeldia, é foda. É foda. Irônico, no mínimo.

O rock é o estilo musical que aceita de bom grado qualquer assunto na letra, de sexo vulgar (Raimundos, primeiro álbum) à temas políticos (Bad Religion e Rage Against The Machine), passando por religião (As I Gay Dying), amor meloso (The Police), ironia (Ramones), loucura e falta de bom senso (Green Day - Dookie), temas políticos novamente (Green Day - American Idiot) e até mesmo legalização da maconha (Planet Hemp). Tem até rock pra menino de 10 anos, tipo Strokes, ou aquela banda de comedinha lá, The Kooks. Indie Rock é pra comedinhas, tenho dito. Banda que o cara canta com preguiça tem que mais é que se fudê mermo.

É tenso, é muita coisa pra ouvir, muito fã zé buceta pra encher o raio do saco (mimimi, Metallica se vendeu...) e muitas indicações. Prêmios musicais são dados aos artistas também (Nx Zero, melhor banda? Claro, nada manipulado.) e por aí vai.

Trago aqui algumas receitas pra se fazer um show de rock memorável, e acredite, funciona. Basta seguir à risca todas as indicações aí e você será astro e comedor como aqueles caras fodões que viajam em turnê e respondem às entrevistas diariamente.

Tome nota, it´s a long way to the top (if you wanna rock n roll).

- Monte uma banda.

Pontapé de início. Quer fazer sucesso sem ter banda? Isso non ecsiste, você precisa de um grupo para o instrumental de sua banda, sendo você vocalista ou não. Convide aquele seu vizinho com cara de trouxa pra bateria (já que a única coisa que ele sabe fazer é isso mesmo...). Sim, aquele mesmo, que tem 15 anos, e já tá na fila pra cirurgia de redução de estômago, que se alimenta de bolinho Bauduco o dia inteiro e não faz nada a não ser comer, dormir e cagar. Rotina essa que ele mantém faz 15 anos, desde o dia em que a mãe trouxe esse projeto de gente ao mundo.

Suponhamos que você seja o guitarrista, e que toca violão a 3 meses, já manja mandar algumas musiquinhas do Legião Urbana e inicialmente teve a intenção de garrar umas mocinhas idiotas o bastante pra se impressionar com um ser humano que fica mexendo a mão e apertando seis cordas de aço e fazendo música. Sim, o amor é estranho, mas por incrível que pareça, ainda assim você não pegou ninguém usando esse artifício. Continue na tentativa. Um dia, quem sabe um dia, você consegue.

Para o baixo, serve aquele seu primo magrelo e com a cara cheia de espinhas, que no auge da puberdade, já se sabe como as adquiriu. Mais um fato, o cara não sabe mandar mais de uma nota seguida no baixo e o braço dele dói após ficar 15 minutos tocando, comofas/

É, não tem jeito, é ele mesmo.

Até aqui, usa-se o principal critério para toda e qualquer criação de uma banda de rock realmente boa: os integrantes têm a obrigação de serem feios. Sim, feios. Horrorosos. Toscos e de aparência grotesca, e se duvidas, eis aqui algumas fotos para você crer que uma banda de rock tem que ter caras feios. Ou no mínimo, caras com cara de mau. Esse negócio de beleza não combina com o rock.

Metallica: Slayer: Legião Urbana: KISS: (Gene Simmons tá doída nessa. Se ele não fosse podre de rico, eu diria que ele era um cara azarado. Temço.) Sepultura: Motorhead: Pantera: Iron Maiden: Ramones: (Os mais feios e os mais brutos.) RockZero: (Os mais feios alpha plus.)

Precisa de mais? Não, claro. Roqueiro que é roqueiro tem que ser feio, não tem jeito. E não me venha com excessões.

- Escolha uma vocalista.

Agora sim, quer fazer sucesso? Escolha a vocalista ideal, aquela garotinha que todo trouxa quer pegar, que utiliza PhotoScape pra dar desfoques nas suas fotinhas gays, grava videozinhos no Youtube cantando os hitzinhos do momento com violão de nylon, usa óculos wayfarer, achando que está abafando e é branca e magra feito um cadáver. É ela cara, confia em mim.

Logo no primeiro ensaio, deixe claro que ninguém quer comer ela, só fazer um som. Tome atitudes no meio do ensaio que conteste o que você falou no começo. Na 5ª música ensaiada, tire a camisa, afirmando estar com calor. Bela tática. Comece fazendo o riff de Damn It (que é o menos chato de tocar e o mais chato de ouvir) do Blink 182 pra ela ficar doidinha com sua pessoa, ignorando o fato de que você não tem todos os dentes na boca e não fez a barba desde o mês passado. Se ela não pular em seu pescoço te chamando de "meu amor" em questão de 10 segundos, pare a música, chame-a de lésbica e tire ela da banda. É isso mesmo, tire ela da banda, estilo "ou dá ou desce".

- Escolha um vocalista.

Agora que você já teve a comprovação de que é uma merda tocar pra agradar muié, refaça todos os conceitos da banda. Agora, vocês vão tocar música de homem, tocar sem camisa, cuspir catarro no palco e xingar a mãe de todo mundo. E foda-se o resto.

Pra isso, um vocalista aloprado é necessário, aquele cara que não tem medo de bosta nenhuma e que fala mal até do diabo na cara dele, se for preciso. Quem? Não, o Mahcaco não. Logo acharão um, e se adequarão ao estilo.

- Monte um repertório.

Marcaram um show no Cocafé pra um sábado à tarde e aí tá feita a merda. Faltam duas semanas e não há repertório ainda pra ser montado, mas é só questão de fazê-lo. Como babação de ovo, umas 3 músicas do Raimundos, para manter o espírito no ar, e é aquela banda que até o cachorro entra no recinto pra agitar, quando se está tocando. Eu Quero Ver o Oco, Be-a-bá, e Nega Jurema são clássicos do rock nacional que qualquer filho da puta conhece, isso é regra. Tire a música com a banda 55 vezes por dia, pra se certificar de que ninguém vai errar na hora do show. Treinem também pulinhos grotescos de cima do amp e até mesmo o que falar enquanto estiver afinando a guitarra. Feito isso, basta esperar pelo show...

- O show

... que é hoje. Sim, eu sei, amigo, você nem dormiu né? Ficou acordado a noite inteira com medo do mico que vai pagar. Mas e se o pessoal gostar? Sim, é uma hipótese, e lá vai você, com a cara e a coragem pra enfrentar aquela platéia e mostrar seu som. Daí tu sobe no palco, ninguém te ouve, você manda ver e descobre que os filhos da puta gostaram e até um moshzim de leve eles fizeram. E assim, tu continua a banda, grava um CD, assina com a Roadrunner e vai ser feliz com seus milhões. Ou, vira advogado e toca só por prazer.

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Cá pra nós, lembro do meu primeiro show com a RockZero, no Cocafé... era eu no vocal, Kahê e Luiz nas guitarras, Thiago na bateria e o Rízio no baixo. Tocamos o que hoje consideramos baile de rock e heavy metal. Tocamos de tudo, de Rage Against The Machine até Ramones, passando por Dead Fish, e senão me engano, Raimundos. Foi bom, muito bom, ali foi injeção de ânimo mesmo. E eu durmi muito bem no dia anterior, diga-se de passagem.

A todos, um feliz dia mundial do rock.

Formei véio…

2009-07-02T14:47:00.001-07:00

Pois é.

Atualmente quem tecla a vós é o mais novo técnico de Informática Industrial, formado na Escola Técnica JK. Sei, grandes merdas, mas é alguma coisa. Um curso técnico mesmo atualmente não faz diferença nenhuma, e não me vem com essa conversa fiada de que viu no Globo Repórter que faz. Foi mal a quem tá formando técnico atualmente, não pensem que isso é uma puta graduação, por que não é.

Detalhe, moro em uma cidade de região industrial, e mesmo assim, é difícil conseguir um emprego de nível técnico com salário de R$1.800,00 e mais regalias. Fontes seguras como peões e morcegos de usina me disseram que não é lá muito fácil. E outra, eu sou um atoa mesmo e não quero trabalhar em usina. Já tenho um diploma, e já tenho um emprego de professor de informática, que eu afirmo: conhecimento pra exercê-lo não foi adquirido no curso.

Isso é ingratidão? Oh, claro que não. Tive excelentes professores naquela escola, o problema é a lamentável falta de caso com o ensino que eles aplicaram aos alunos.

Dane-se, pelo menos o curso me serviu pra fazer bons amigos, tanto professores quanto alunos.

Vou levar comigo as lembranças, mas só as boas. De qualquer forma, vai ser de todo bom se eu puder manter contato com pelo menos a maioria.

Sei lá. Eu já deveria ter formado em dezembro, mas é uma grande vantagem no final das contas eu ter repetido.

Eu preciso mesmo é do baile de formatura. Témais fellas.

Digam “oi” à Karla.

Rapidinhas

2009-06-18T11:44:00.001-07:00

E cá pra nós, mais uma vez eu to aqui tentando cumprir a promessa que eu fiz, tempos atrás de postar com mais frequência nesse blog. Eu juro que tento o máximo, mas o ócio que corrói meu ser vem sendo cada vez mais explosivo e qualquer dia eu vou morrer só pra não ter o que fazer.

Claro. Vamos às rapidinhas:

Antes de tudo, gostaria de agradecer à todos que compareceram ao 3º Agasalho e Rock, que foi no domingo. Como disse o Tom, arrecadaram agasalhos pra caralho (pense o que quiser), e foi um evento muito foda, animado pra caramba. Além do que, foi o primeiro show da Fall N Grace, aguardem mais informações, em breve. Soon, guys. Quem quiser acessar o fotolog, taí: http://fotolog.com/fallngrace e tem comu no orkut também.
Rumores (confirmados) de que Metallica lançará um DVD ao vivo. Aguardando, e ansiosamente. Tô precisando mesmo dar uns gritos de DIE! DIE! DIE!, como na Creeping Death, e to cansado de fazer isso com o áudio do Rock Am Ring 2008.
Vocês tinham que conferir o tamanho de catarro que eu tirei do meu nariz hoje, sem noção. O que houve foi o seguinte... me levantei às 05:45 para tomar o banho e ir pro trampo e eis que noto que tem algo preso dentro dos meus canais nasais, como um cano que tá entupido, e começo a respirar pela boca. Logo, começo a notar que ao falar, me chega aquela vontade insana de espirrar, mas nada sai após o espirro. Então começo a ficar encucado, mas acabo deixando pra lá, afinal eu já estava gripado mesmo. Eis que debaixo do chuveiro, com a água escorrendo, assoei o nariz uma vez. Nada, só catarrinho atoa. Assoei de novo. Nada. Eis que pego um ar e escarro (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-FOOOOOOOOOOOOM) e sai aquele monstro do meu nariz como se eu tivesse parido o bicho. Sem zoeira, parecia uma borracha, ou algo do tipo, era sólida de certa forma, era consistente, e não esses catarrinhos que a gente costuma soltar. Só não tirei fotos por que a água do banho levou e eu não estava com a câmera à mãos para registrar o momento, mas fiquem sabendo que meu ranho agora flutua soberano pelos esgotos de Ipatinga. Se o virem, me avisem, estou procurando. Ofereço recompensa.
Tirei foto da minha formatura ontem. É um tanto embaraçoso, devo dizer. Aquelas fotinhas gays do tipo "comemorando", foram as mais difíceis. Sou um péssimo fingidor de expressões forçadas. Posso, se quiser, fingir uma expressão natural, como contar uma piada e não rir, sendo que todos caíram na risada. Consigo também (não sem muito treino que já tive), ficar sério de velório no meio de uma risada, sem problemas. Isso é prática, confiem em mim. E depois, teve a tradicional foto de toda a turma, naquela espécie de arquibancada, aonde todo mundo fica apertado. Cara, é muito estranho, eu fiquei na última arquibancada. Isso, por que eu sou o mais alto da minha sala (lá só tem pigmeu e bombadinho de academia) e talvez, o mais magro também.

Lembra que eu falei no Twitter que eu tava sem net? Resolvi a treta, eu só tive que des-rotear e rotear novamente o modem. Querem que eu explique como? Ok, lá vai.

1 - Iniciar -> Executar -> "cmd" (sem aspas, animal)
2 - No cmd, digite "ipconfig /all" (sem aspas, animal)
3 - Anote o número do Gateway Padrão. No meu caso, era 192.168.254.254, que é o modelo do meu modem (DSL-500b, quem rir vai tomar na cara, eu to avisando.)
Digite http://númerodogateway no IE ou Mozilla. Por exemplo, http://192.168.254.254.
4 - Vai pedir a senha, anotaí: Login: TMAR#DLKT20060205 Senha: DLKT20060205
5 - Depois vai em Advanced Setup e lá vai ter as configurações de modem pra você configurar.

Atenção, pequeno asno, tudo que fizer aí vai alterar sua conexão, então faz favor de não cagar tudo e depois ligar pro suporte da Velox reclamando que eles cortaram seu sinal. Tome nota, foi isso que eu fiz, só não xinguei a mãe do atendente por que tava gravando. Mas não custava nada eles simplesmente me avisarem que era pra des-rotear e rotear novamente meu modem, eu levei 1 semana pra descobrir a causa do problema, e 1 dia pra descobrir como resolvê-lo. Oh, revolta.

Falando em Twitter, a mídia que tá caindo em cima dessa parada tá cada vez mais constante e sinceramente, isso me incomoda, fala sério. Lembro de tempos atrás, quando eu fiz minha conta no orkut MEDIANTE CONVITE. Acontecia era o seguinte, eu frequentava o hoje finado fórum O2E-Sports e estavam oferecendo convites pros usuários lá. Eu, na curiosidade, peguei um e me cadastrei e com essa conta eu estou até hoje. Lembro até hoje da tosqueira do meu perfil, era um avatar do Sam Fisher de Splinter Cell, pois na época eu era viciado em Pandora´s Tomorrow. Enfim, hoje tá cheio de sem noção naquela merda, só inclusão digital. Culpa das Lan Houses. Espero que o Twitter não fique assim. Se bem que tá de boa ainda, já que no Twitter você só segue quem quer.

Em breve, sai o podcast do Grito, nº2. Se você não ouviu o 1, clique aqui. Foi gravado tempos atrás, eu, Marco e Godela, falando merda e comentando sobre as notícias do mundo da última semana. Tem uma leve pitadinha de humor.

PS: QUE PORRA É ESSA DE NÃO PRECISA SER FORMADO PRA SER JORNALISTA?

Droga, me fodi.

Trampo

2009-06-02T12:21:00.001-07:00

Sim, eu sei que já faz séculos que eu não atualizo essa merda, e não pensem que eu não lembro de vocês, caros leitores que muito afeto me dão. Entretanto, fiquem calmos, cá estou eu pra saciar a sede de novos textos para meus milhares de leitores, putada.

Como vocês talvez não saibam, mas eu já devo ter contado pra um ou dois meliantes que tenho no MSN, arrumei um trampo. Se você me segue no Twitter também, já deve estar sabendo. Web2.0 se resume a isso: saber da vida alheia em tempo real sem que seja fofoca, já que quem está contando é a própria pessoa. Não pessoalmente, mas virtualmente. É uma forma de manter o público em constante atualização, mesmo sem ter o que diabos escrever. Sim, funciona.

Meu trampo está se resumindo a uma tarefa bem de boa pra mim, dar aulas de informática. Coisa simples, que eu gosto de fazer e é tranquilo, sem correria nenhuma. Já trabalhei em uma loja aonde meu nome era chamado a cada 5 minutos, e de 3 em 3 vezes, era em sinal de censura. Como eu sou franguinho, não durei 6 meses naquela cabeça de paca. E pensar que tem nêgo lá com 28 anos de casa... tem que amar muito o que faz. Mas muito mesmo. Descobri naquele período de tempo que odeio o comércio. Depois, fui olhar a situação por outro prisma e descobri que não odeio tanto assim: se eu for o cliente, e não o funcionário, eu posso aprender a gostar. Enfim, descobri que pra ser comerciante o cara tem que ter a alma de comerciante. Eu, sorry, não tenho. E cá pra nós, nem quero ter também.

Durante esse período que trabalhei nessa loja, comecei a fazer o trabalho de notas fiscais, e essa putaria toda. Ficava grande parte do tempo sem ter contato com ninguém, sem falar nada ou sequer abrir minha boca. Era eu, minhas notas (minhas uma ova, da loja) e uma caneta. Outra coisa que me serviu para dizer: "CÊ BESTA, sai daí".

Aquilo começou a me corroer uma quantidade... vontade enorme de simplesmente largar aquele trampo, já tava começando a dar pala, colapso mental, sei lá o nome. É como uma droga, você começa a demonstrar sinais de alteração de humor repentina, a ser mais sarcástico e menos gentil sem a menor razão aparente. Nem você mesmo consegue explicar, simplesmente perde o controle...

Sinais de que precisava trocar de emprego, tipo o Cap. Nascimento. Exceto pelo fato de que ele precisava de um substituto pra assumir o posto dele, e eu tava pouco me lixando pra quem ia assumir, SE alguém fosse assumir. Pois bem. Resolvi abandonar a medíocre carreira que eu havia construído ali, que havia custado meu humor e meu gosto pra trabalhar, por um salário desgraçado e num local onde eu considerava metade das pessoas nojentas. comofas//

Mexi meus pauzinhos aqui e acolá, fiz por onde, contatos, pá, liguei, roguei, e consegui um outro emprego. Desta vez, fazendo o que eu gosto de fazer, trabalhando com quem eu gosto de trabalhar, com pessoas que eu gosto de conviver, em locais que eu gosto de estar e com um prazer imenso. Sabem quando você acorda até com vontade de trampar? Pois é, era assim.

Fui lecionar informática para crianças e esse sim era um trampo que eu gostava. Recebia uma cartinha todo santo dia da mesma garotinha que me entregava e me dava um abraço. Ali que eu comecei a pensar em querer ser pai. Desisti quando vi a garota chorar feito uma criança. Talvez por que fosse uma, não sei, não consegui consolar a chorona. Por fim, dei um chocolate e ela comeu. Chorando. Mas comeu.

Havia um berçário naquela escola, e lá aprendi a trocar fralda, dar mamadeira e até a dar banho em bebê. Não vou dizer que é algo que eu possa colocar no meu currículo, mas é algo que é até legal saber. Cús de bebês soltam bosta em intervalos de tempo menores que os de adultos.

Era bom, não vou mentir. Eu era o único professor homem no meio de dezenas de professoras mulheres. Algumas até me cantavam (as menos sóbrias) e o bom humor era uma questão de ordem ali. Serviu pra me dizer que eu gosto mesmo é de ser professor. E de quebra, fiz amizades ali pra vida toda.

Mas como nem tudo dura pra sempre, meu contrato acabou e cá estava eu no olho da rua de novo.

E eis que eu, na hora do almoço certo dia, ouço o telefone tocar. Vou xingando e jurando morte pro filho da puta que ousou me ligar na hora da minha sagrada refeição, interrompendo minhas mastigadas e meu momento de apreciação gastronômica, me obrigando a ir atender à um aparelho que não iria parar de apitar a menos que eu atendesse ou se a pessoa do outro lado da linha desistisse.

Tirei o fone do gancho com violência e gentilmente atendi à chamada:

- ALÔ?
- Alô, eu gostaria de falar com o sr. Caio Andrade?
- SOU EU MESMO. QUE FOI?
- Caio, você deixou um currículo conosco aqui na [por razões de zebucetagem eu não vou citar o nome do local] e eu gostaria de saber se você ainda tem interesse no emprego.
- Hum - eu ponho minha mão no queixo, me sento e me acalmo - sim, tenho. Continue...
- Você poderia passar aqui às 13:00 para nós conversarmos?
- Me aguarde aí, estou chegando nesse horário.

Foi o tempo de engolir a broca e rumar para o local. Conversamos e em 30 minutos, eu era o novo professor.

De início eu até fiquei animado, e ainda estou. Sei lá, geralmente o povo acharia isso uma PUTA desvantagem, mas eu moro em Ipatinga e a cidade em que eu leciono é Santana do Paraíso, 20-30 minutos da minha cidade, Ipatinga.

Mas eu até que gosto da viagem de busão, e de acordar um pouquinho mais cedo pra pegar o ôins. Quando eu acordo, tá uma neblina da porra, que não se vê mais merda nenhuma à minha frente. Mas com o tempo, a coisa muda, o sol aparece, o sono some e o busão chega ao destino. Chega a ser uma terapia o momento que eu viajo.

Da janela da minha sala, é até uma roça, ou parece uma. Sei lá, é um terreno grande com muito mato, árvores e uma cerca. Como se chama isso? Hora ou outra, ouço uma vaca mugir aqui perto, eu só espero que ela não invente de entrar na minha sala pela janela. Riscos, sacomé.

Isso tá me parecendo um seriado, que troca de temporada, aí aparece novos personagens, cenários, locais e histórias. Tá, talvez to viajando, mas mesmo assim parece.

Espero manter essa merda atualizada constantemente daqui pra frente. Em breve eu vou rumar pra um endereço .com e mandar pro WordPress tudo isso aqui. Thanks to Godela.

É foda…

2009-05-11T21:14:00.001-07:00

E eis que lá vou fazer 20 anos em novembro e ainda moro com meus pais. Claro, é uma idade que a grande maioria ainda mora com os pais, mas eu estou lutando pra mudar esse quadro, pelo menos pra mim.

Não, não é vergonha nenhuma morar com os pais. Tem toda aquela coisa de que não se pode fazer uma mudança brusca desse jeito na vida sem pensar e sem planejar, correto? Quer dizer, ao sair de casa, você vai estar abrindo mão de todo o conforto e facilidades que o lar que você cresceu proporciona.

E você ainda troca todas as facilidades, e ajuda materna e paterna por uma vida lotada de contas a pagar, problemas a resolver, roupas pra lavar, louças pra lavar, chão pra varrer, e tudo mais. Isso se você não resolver morar com sua namorada e do nada, ela engravidar. Aí, meu amigo, você tá pego.

E tem outras coisas a se levar em conta também antes de sair do lar dos pais, que eu venho pesando na balança. Venho descobrindo por exemplo, que por incrível que pareça, a louça não se lava sozinha, nem por magia, acredita? Ou seja, embora você não tenha percebido esse fato, sim, é sua mãe que lava a louça.

O mesmo ocorre com suas cuecas. Ou você acha que aquelas freiadas de bosta nas costas das cuecas sumiam com o tempo?

Em suma, é responsabilidade pra caramba. E sinceramente, não se estou pronto pra mudar. Primeiro que nem um emprego eu tenho. Note que eu estou em um ótimo padrão de planejamento: pesando os prós e contras de sair de casa, sem ao menos ter um emprego pra isso. Parabéns para mim, eu sou foda.

Montar um lar deve ser uma coisa muito difícil e deve exigir muito esforço de ambas as partes. Hoje eu vejo o que meus pais fizeram, não me imagino fazendo metade, confiem em mim. São meus ídolos mesmo, e o pior é que demorei 20 anos pra enxergar isso.

Em outras palavras, um dos sintomas da imaturidade é a falta de visão do trabalho. Nossos pais nos dão o sustento e tudo mais, mas é como um programa de TV, aonde você é o espectador e não tem a menor noção de como aquela coisa foi ali parar prontinha, quentinha pra você. Não tem noção do trabalho, do esforço e da labuta que aquilo custou, saca?

Então, um bom passo pra conseguir seguir em frente, é começar a perceber cada coisa como essa. Manter um lar é foda, mas acredito que se eu tentar, eu consigo. Agora, manter um lar e filhos, aí é mais foda ainda.

No último dia das mães, pude perceber isso com mais clareza. Questão de fatos. =)

Em contra-partida, sair de casa é algo que todos temos que fazer. Poxa, 30 anos e morando com os pais, aí sim é uma merda. Não, tem como não. O negócio é dar um jeito logo e vazar. Anda, vai trabaiá.

Solo virtuoso de baixo por mim.

2009-04-22T10:42:00.001-07:00

John Myung, me chupa. Sim, é um post tosco.

Idéias... não tão boas.

2009-04-15T20:23:00.000-07:00

Fabricio ... diz:
pqp
Fabricio ... diz:
porra caralho
Fabricio ... diz:
atualiza seu blog
Catito - You got. www.blogdocatito.blogspot.com 'Tá vendo o laranjal? Minha cerca passa rente.' diz:
Ih cara, sem inspiração nenhuma. xD
Fabricio ... diz:
abre o sandrinha.com.br
Fabricio ... diz:
q vai aflorar
Catito - You got. www.blogdocatito.blogspot.com 'Tá vendo o laranjal? Minha cerca passa rente.' diz:
Boa.
Fabricio ... diz:
vai escrever 2 dias sem parar

Comercial Guitar Hero: Metallica!

2009-03-30T12:29:00.001-07:00

Kirk: “O que estão fazendo?”
Tiozão: “Estamos jogando Guitar Hero!”
Lars: “Cara, agora tem o Guitar Hero: Metallica.”
James: “Vá por umas calças, tiozinho…”
Tiozão: “Quem você tá chamando de tiozinho?”

E a sequência…

Não entendi porra nenhuma que o James falou nesse comercial. Algo sobre virar o mundo pra promover o comercial, sei lá.

FODA.

Jogando a janta fora.

2009-03-29T01:45:00.001-07:00

Poucas cenas são tão memoráveis quanto a que eu passei hoje. Foi algo… bíblico talvez. Digno de uma longa história que um dia por certo, contarei para meus netos. Claro, se um dia eu chegar a ter filhos. Sabem como é, dão muito trabalho…

Pois bem… a coisa começa da seguinte forma… minha banda não possuía bateria para ensaios, e a essa altura do campeonato, era necessário uma. Extremamente necessário, tava na seca de pelo menos ensaiar hoje. É foda, essa parada nos matou, mas hoje é o dia que tudo isso acabou.

Depois de uma breve reunião e uma pequena pesquisa pela internet, orkut afora, Luiz encontrou o proprietário de uma bateria que estava interessado em vendê-la, a um preço bastante razoável. Conversamos entre nós e combinamos a melhor forma de pagamento, eis que fechamos negócio. Com a gente é assim, tem que ser no ato e na hora, o tempo é a única coisa que a gente não consegue de volta. E é claro, os equipamentos roubados.

Problema: o cara morava em Timóteo, cidade que fica a não sei quantos quilômetros daqui de Ipatinga, apesar de ser cidade vizinha. Não tinha outro jeito, a gente ia ter que fazer uma pequena viagem pra adquirir o produto. Então beleza, vamo lá.

Montamos no carro, e eu já comecei a sentir enjôo. Não me caçoem, maiem, zoem ou gastem. Eu sofro de enjôo em carro a muito tempo, e parece que não estou curado até hoje. Aquelas balançadas de cabeça, viradas bruscas, acelerando e voltando o carro, o tempo… aquilo me mata.

Chegando mais ou menos na metade do caminho, a gente tem ainda que chegar e descobrir o bairro em que o cara morava. Eis que a gente sai perguntando, entra aqui e ali, e virando toda hora, a cabeça começou a pesar, fui suando frio, e sentindo a cabeça pesar. Pra mim, essa é a pior sensação que eu um dia poderia sentir. Se bem que nunca levei tiro nem facada, portanto meus conceitos de comparação são limitados. Mas posso afirmar, é bem desagradável, e o pior é saber que eu já deveria estar livre disso, já que meu pai trabalhou com carros a vida inteira. Parece que DNA não é tudo em um ser humano.

Após perguntar e receber algumas informações, encontramos a casa do rapaz. Não foi difícil, o difícil foi tentar respirar quando se está bem enjoado como eu estava.

No momento em que estacionamos na porta dele e chamamos, eu tratei logo de sair do carro, e tentar vomitar, mas nada saía… enquanto Luiz e Rízio negociavam com ele, e adentrando a casa do garoto, eu dei uma desculpa…

“Eu vou fechar o vidro do carro e pegar a chave…”

Porra nenhuma, eu tava era doido pra enfiar o dedo na garganta e chamar a janta pra fora. Cheguei perto de um muro e tentei vomitar, mas nada saía. Nada mesmo. Só saliva. Era como se o mingau não estivesse preparado. Depois de umas tentativas frustradas, eu desisti e entrei cambaleando a casa do rapaz como um bêbado sem direção e o que eu vi foi a irmã dele sentado na sala e vendo filme do Adam Sandler que passou hoje à tarde. Dei um “oi” amarelo e fui entrando na casa, encontrando-os ao redor da bateria.

Papo vai, papo vem e eu com a cabeça pesada, dixavando e dizendo “é, isso aí”, de vez em quando, tentando respirar, mas nada. Eu juro que cheguei a pensar que ia chamar o Juca na sala do cara ali sem dó nem piedade. Já tava até imaginando uma possível desculpa para os moradores da casa.

“Desculpa é que eu… an…” e vomitava de novo.

Por sorte, isso não ocorreu…

Carregamos o carro e trouxemos a bateria de volta. Apesar de tudo, me senti bem de estar voltando pra casa, parece uma eternidade uma estrada. É como se não tivesse fim, e olha que eu fui aqui do lado em Timóteo. É foda.

Devo lembrar-lhes que o Rízio é um dos motoristas mais 22 que eu já conheci. Ele sai dando conversão de 3ª, ele é cheio dos automatismos. Não é atoa que ele já acidentou algumas vezes, e não demora a dar PT num carango aí. Aguardem e verão. Ele que fica esperto não.

E naquele balançar, o caldo infernal só sendo preparado. É como se eu fosse um caldeirão com mingau batido dentro. Uma hora ele ia sair, só questão de tempo e de quanto eu iria aguentar aquele mal-estar. Nem vontade de cagar é mais urgente que aquilo.

Eis que chegando em Ipatinga, não teve jeito. Numa rua desconhecida, porém movimentada, o que eu pude fazer era mandar o Rízio estacionar o carro.

“Pra que meu filho?”
“Eu vou vomitar cara…”

Não deu outra… foi o tempo dele jogar o carro e eu sair pra rua. E dei uma pequena olhada aonde eu estava preparado pra jogar um caldo infernal. Na porta de uma igreja Assembléia de Deus.

“Assembléia de Deus?” pensei comigo. “Não é aquela que as mulheres andam de saias até a canela e não transam antes do casamento?” Certa vez, soube que nem as axilas elas rapam, mas isso caiu por terra quando perguntei isso a uma garota. Não é assim também, elas tem higiene. Mais que eu, eu acho. De qualquer forma, meu senso de garotinho bonzinho foi posto à prova ali. De um lado, o fato de que eu estava doido pra vomitar, a substância plasmenta subia cada centímetro da minha garganta e já estava indo de encontro à guela. De outro lado, era a casa do Senhor. Vomitar ali não seria falta de respeito? Jogar fora o alimento dado é sempre pecado, mas cresci com uma dúvida a respeito disso: e se eu o vomitasse? Pecado também?

Não deu outra, e não haveria hora pior pra eu vomitar na frente de uma igreja. Estava tendo culto, ou ensaio, e havia uma pá de gente na porta e nas janelas.

“Que Deus me perdoe, mas dá não…”

Foi dito e feito. Me levantei, como um soldado ferido, fui caminhando lentamente até o poste, com algumas pessoas me olhando estranhamente já. Encostei a mão no poste, e foi o tempo de enfiar o dedo na guela e mandar pra fora aquele inferno que me consumia por dentro. É gratificante, prazeroso e muito, muito regenerador. Nojento, talvez, mas é o preço que eu paguei pra ficar bom em tão pouco tempo. Era só isso? Só botar a janta pra fora e sair sorrindo com aquele gosto ruim na boca?

Eis que sento no meio fio pra me recompor do baque de jogar 5 colheres de arroz, 3 de feijão, 2 bifes, 5 batatas cozidas, e uma considerável quantidade de Coca-Cola pra fora e me cai a ficha. Olhei pra trás e uma tropa de fiel me vendo. Apontando, rindo, quem sabe, até na chacota.

Pensei em fazer estilo aqueles caras que se revoltam por estarem pagando um mico e reparando e rodar um chilique em plena praça pública.

“TÃO OLHANDO O QUE HEIN? NUNCA VIRAM NÃO?”

Mas desisti da idéia antes mesmo de pesar os fatos e analisar friamente se ela seria uma boa. Isso seria mais vergonha em público ainda. Um tumulto com fiéis da igreja chamaria o pastor pra me colocar nos eixos e tudo o mais. Quem sabe ele sairia de lá de dentro com uma Bíblia debaixo dos braços, terno, engravatado e me perguntaria:

“Meu rapaz, por que consome tanto álcool?”
“Como?”
“Álcool!”
“Me desculpe senhor, do que está falando?”
“De você encher a cara e vir vomitar na frente da minha igreja, seu filho do demônio.”

Ele provavelmente acharia que eu sou um desses noinhas filhinhos de papai que consomem alta quantidade de cachaça e derivados e vomitaria na porta de uma igreja, quem sabe uma aposta entre amigos:

“Oh, ali eu duvido que você vomita!”

Enfim. Lamento muito por ter vomitado na hora do culto na frente de um a igreja. Mas apesar de lamentar, se estivesse nas mesmas condições, vomitaria até mesmo dentro da igreja, afinal, urgência é urgência.

Quem sabe até depois de tudo, o pastor não tenha saído e visto aquela gosma from hell na porta da sua igreja? Lamento pastor, se o senhor estiver vendo isso, saiba que eu não fiz por mal. Foi puta azar encontrar aquele lugar justo na frente da igreja do Senhor. Não, não pensei que meus atos fossem inconsequentes, apenas tive a urgência de jogar a broca pra fora. Então, peço que me perdoe se a igreja atingida foi a sua, não foi a minha intenção. Sabe, se eu tivesse forças pra andar até o lote vago e vomitar no mendigo que ali se encontrava dormindo, eu também não o faria. Seria maldade demais.

E do outro lado, outro lote vago, mas provavelmente haveria uma garrafa de Heineken pronta pra ser acusada, apontado pra mim, como se fosse eu o tomador da garotinha.

Não, pastor, aquilo não foi fruto do álcool, e sim de um motorista que balança o carro de forma exagerada. Obrigado pela compreensão.

Dor

2009-03-23T09:45:00.001-07:00

Existem certas coisas, caros leitores, que sinceramente, dispensam qualquer tipo de comentário em relação a tudo que se relaciona com o bem-estar. O incômodo é uma das coisas que mais… (na falta de termo melhor…) incomodam o ser humano. É fato, não adianta, nem tem como negar, uma dorzinha aqui, um trecozinho aqui, e puta que o pariu. Dá vontade de mandar tudo pro inferno e que Satanás resolva essa merda com todo o poder do mal que ele possuí.

É como uma simples e singela amostra do que é o inferno real. O que é dor, tortura, maldade, destruição. É tenso, mas é verdade, podemos conhecer um pedacinho do inferno aqui da Terra, com sensações que somente nós humanos temos o poder de sentir e dizer com aquela cara de “quero chorar”:

Eu poderia definir em um milhão de palavras aqui o que é dor, mesmo sem a ter sentido de verdade. É fato, ao ver a imagem de um ser humano sofrendo isso, dá pra ver na cara do sujeito que no mínimo ele cagou até o milho do hot-dog de ontem no momento de destruição do bem-estar dele.

Primeiro, ele começa a suar. Frio. Finge de bobo e demonstra os seguintes sinais.

Finge de bobo, que não tem nada de errado, pra não passar vergonha em público.
Tenta morder os lábios, pra tentar, dessa forma, aliviar a dor, até ver que não terá resultado.
Não tendo solução, ele aprende a conviver com isso.

Segue uma lista de tópicos com alguns ítens que realmente incomodam os seres humanos em geral. Se nenhum dos ítens tiver real sentido pra você, ou você é o Chuck Norris, ou é um cadáver.

- Bater com a pontinha do dedo mindinho do pé na quina da cômoda/baú/pé da mesa.

Acreditem, já ocorreu comigo, e lhes conto como foi. Quer dizer, uma delas, já que estou cansado de fazer isso.

O novo disco do Metallica, Death Magnetic, havia vazado, e eu, bom fã que sou, baixei o conteúdo ilegalmente da internet. Não me venha dar lição de moral quanto à isso, eu o faço sem o menor peso na consciência.

Logo na primeira música, comecei a dar pala. Bater cabeça igual louco, e tomei a idéia maluca de simplesmente, moshar comigo mesmo. (?)

That Was Just Your Life é uma música simplesmente foda. O que eu não contava era que no meio do solo de Kirk Hammet, eu esbarrasse com generosa força exatamente o meu mindinho no pé da mesa do PC.

Isso, cria aquela sensação de dor indescritível, destruidora, que corrói a alma e rompe com qualquer sentido de educação que você tenha, bem como o sentido de pensamento. Curiosamente, eu não sei POR QUÊ, eu simplesmente tenho o hábito de começar a rodar no meio da sala quando isso ocorre. Não me pergunte o motivo, isso não alivia a dor, isso não traz calma. Eu simplesmente começo a andar em círculos chaves-style mesmo, o faço por que perco o controle da lógica de me manter racional, e somado a isso, xingo todos os palavrões que conheço.

Xingar não resolve problemas. Mas os alivia, acredite em mim. Dar nomes a órgãos genitais, orifícios anais e alcunhas à mães alheias é algo que realmente traz um conforto espiritual, psicológico e por que não, paz.

- Cair da escada.

Dou uma bala ao filho da puta que disser que nunca tropeçou aqui. Uma bala, e ainda xingo a mãe desse prole de meretriz, mentiroso.

Agora, alguém que merece atenção é o que caiu da escada. E acreditem, sou um deles.

Ocorreu foi o seguinte. Aqui em casa, tem dois andares e uma escada com nível de atrito muito, muito baixo. E mora aqui em casa um cara com um nível de sorte, muito, muito baixo. Esse cara sou eu.

Saindo do banho, molhado, estilo toalhão na cintura, calor da porra e sozinho em casa, aproveitei, fui me vestir e depois desci ao térreo para comer algo. Tava puto de fome, e tonto de sede, a água que eu bebi durante o banho não adiantou.

Ao chegar, notei que havia chuvido e que a escada estava, de fato… molhada. Assim como eu. E tenho o costume de descer a escada de dois em dois degraus, questão de pressa inútil. Eis que meus pés me traíram.

Eu vacilei com o movimento em algum ponto e escorreguei. Só tive aquela sensação de estar sendo puxado para o chão e encontrar o solo com velocidade alta. Desci rolando pela escada toda e xingando a cada degrau. Me lembrei do Homer Simpson.

“Po, cacete, inferno, ai capeta, carai, merda, aaaaaaaaaaai…”

É inevitável. A dor vem com tudo. Como resultado, relei parcialmente a perna, e por sorte não quebrei nada.

Não imaginem a cena.

- Água no ouvido.

Esse aqui já não é dor… é mais simplesmente incômodo. Na piscina, por algum inferno, entra água no ouvido e fica aquela chieira te incomodando, a lá tortura chinesa, impiedosa e você começa a dar sopapos no próprio ouvido, e inclinando a cabeça esperando que a água saia.

Eu, quando mais novo, tentava dessa forma: pegava a própria orelha, dobrava e usava ela como uma espécie de desentupidor no ouvido. Não resolvia nem melhorava, mas garanto que dava uma idéia de que fiz algo que serviu.

Hoje não adianta: não conheço jeito de tirar a água do ouvido. Só esperando por um milagre mesmo. Mas uma hora sai.

…

Lidar com a dor é foda. É mais foda ainda quando temos que lidar com mais de uma ao mesmo tempo. Isso acontece por que nosso sentido tem que alertar ao cérebro que tem merda ocorrendo no corpo e é pra dar um jeito. Caso contrário, a merda pode ser maior.

Eu acho, pelo menos.

“Discografias” fechada

2009-03-17T19:13:00.001-07:00

Qual não foi minha surpresa ao simplesmente ler isso ontem na descrição da comunidade.

Pra quem não sabe, a Discografias era uma das maiores (pra não dizer maior) e mais organizada comunidade do orkut. Dispunha o link de download de diversos álbuns de milhares de artista, sendo uma referência para ponto de encontro pra se compartilhar links.

Mas é claro, como tudo que é bom é errado ou dura pouco, com a comunidade não foi diferente. A ACPM (anti-pirataria Cinema e Música) por meio de ameaças (que não sei quais são, pois no tópico da comunidade não informa), obrigou os donos da comunidade a fecharem as mesmas. Sem escolha, foi o que tiveram que fazer. Infelizmente, muitos artistas irão perder seus meios de divulgação, eu fiquei sem fonte pra baixar minhas mp3 (quem compra CD original por mais de R$10,00 na minha opinião é trouxa. Só compro CDs de bandas de amigos.).

Quer dizer, sem fonte não… Ainda existem os meios de download por torrent, P2P, Google (esse tem que ser bruto pra mandar fechar) e por aí vai. Mas aquela comunidade facilitava e muito os meios de download. Diversas bandas, só consegui achar material lá. Material de bandas independentes muitas vezes, sem o menos fim lucrativo, apenas diversão musical mesmo.

Claro, eu tenho a plena convicção de que a pirataria é algo impossível de se vencer. Simplesmente impossível, não tem como. Vai fazer o que, mandar fechar o RapidShare? Vai fazer o que, simplesmente revistar HD por HD em residência por residência? Haja mandatos de prisão pra isso.

É fato putada: simplesmente impossível de se vencer isso. E as gravadoras não lucrarão um centavo a mais pelo fechamento de comunidades como essas.

Mas como eu digo sempre, acontece.

Nova cara velha

2009-03-11T20:23:00.001-07:00

Ok, caros leitores, já notaram que eu alterei o template do blog, não foi?

Pois bem, let me explain: procurei por essa internet toda, um template decente, legal, gratuito (é claro), mas por fim, decidi que o melhor que eu tinha em mãos, estava bem nas opções nativas que o servidor me oferece. Nada mais justo, vou usar ele então.

Mas acontece. Quanto às atualizações, vou procurar manter isso aqui na reta. Mas me entendam, to sem inspiração esses dias, acreditem.

E de fato, odeio posts rapidinhos assim.

Freestyle Powerizer Stilts

2009-03-11T19:08:00.000-07:00

Imaginem só eu com um desse? Eu dou pala, acredite. Saíria pulando tudo quanto é muro por aí. Já sabem o que me dar de presente então, né?

Post chato, não leia.

2009-03-05T19:49:00.001-08:00

Post meio emo, já aviso de ante-mão. Lamento pelo fato de ter um blog e não um fotolog. Pra atualizar essa MERDA, bastaria eu simplesmente colocar uma foto sem sentido e um frase com menos sentido ainda, que estaria atualizado.

Mas não, fui caçar ter blog, algo que eu tenho que atualizar com um texto que saiba interpretar e passar minha opinião à frente. Ok, ok.

Tá, mas e o texto emo?

Tá aqui embaixo.

Ando passando por uns certos momentos ruins e, por incrível que pareça, o fato de eu estar desempregado é o menor deles. Já dizia minha avó (que vive, e que tá MUITO bem de saúde, graças a Deus) "tudo passa".

Ela tem razão. Nossos avós sempre tem razão, a carga de experiência que eles adquiriram ao longo da vida é algo surpreendente. Enquanto nós, jovens, aprendemos inglês, matemática, mundo de negócios, e outras coisas, nossos avós aprenderam a aguentar as patadas que a vida dá na gente.

É impressionante como esquecemos de aprender isso. E o mais impressionante é que isso é simples, muito simples. Não disse que é fácil, disse que é simples. Dificuldades na vida, todos enfrentam, e eu sou só mais um. E acredite, sei que tem gente muito pior que eu. Na África, cara morre de HIV e dá pra rapar com o rodo o número de casos assim lá. No Nordeste tá uma seca, Palestina e Israel tá em guerra, Obama tem que consertar o mundo, enquanto eu digito tem uma criança morrendo de fome, um pai sendo morto por bala perdida enquanto ia pro trabalho, uma senhora recebendo a notícia que o filho foi morto, e por aí vai.

Acredite, o mundo tá cheio de problemas. E o seu, meu amigo, é o menor deles.

Viu como você é feliz?

Não?

Explico então.

Não é pra tratar seu problema como fútil. Mas não posso culpar todo mundo pelo fato que eu sou feio. E não quero ficar marombado, nem bonitinho, portanto convivo com minha feiúra e feliz. Acredite, apesar dos pesares, eu me considero uma pessoa feliz.

Semana passada, roubaram o equipamento de baixo do Rízio, baixista da minha banda. Foi um grande problema, mas os filhos da puta que roubaram estão aí à solta, e o equipamento já virou pó ou pedra, com certeza. A polícia não vai tratar esse caso, já que tem muitas urgências pendentes aguardando atendimento.

Estou mal com isso? Estou, muito. Mas pensem comigo, o Metallica teve todo o equipamento roubado na turnê do primeiro álbum, e hoje eles são uma das maiores bandas do mundo.

Sacou? Ham ham?

Tudo bem, esqueça.

E pra você, que se sente desmotivado, igual eu estava antes de digitar as linhas acima, uma pequena frase:

"Tente de novo. Você vai conseguir. E se não for desta vez, será da próxima."

Força aí rapaz.

2009-02-16T09:36:00.001-08:00

Força aí rapaz. Tamos torcendo mesmo.

Top Gear e seus prédios.

2009-02-15T21:36:00.000-08:00

Venho por meio deste post, pedir desculpas pelo erro de formatação que houve em meu último post. A cagada feita é tamanha, e sinceramente, tentei arrumar aquela treta de várias formas.

Resultado, o melhor que pôde ficar é daquele jeito. Eu assinaria um serviço decente e aplicaria WordPress nele, mas não sei PHP e no momento só estudo SQL, VB e tenho que estudar TAMBÉM um material de 6000 páginas pra tirar meu certificado Microsoft.

Enfim, vocês me entendem?

Pois é.

Perdão pelo descaso com esse blog, minha meia dúzia de leitores. Sei que deveria tratar isso com mais zelo, já que é aqui meu lar de inspirações, mas é como um filho que não tem solução: já tentei de tudo e o filho da puta não entra no eixo. Que morra então.

Ironia chamar meu filho de filho da puta. Isso ofenderia diretamente à minha esposa, e consequentemente a mim, que seria corno, no caso.

Sinto falta de um post contando minhas traquinagens de moleque, e é claro, vou contar um aqui pra vocês. Nada mais justo, e se vocês acharem sem graça, podem me ofender nos comentários, isso irá me atingir de uma forma que eu não teria como me recuperar. Acreditem.

Pois bem, eu deveria ter por volta de 6 ou 7 anos. Eu tinha um amigo que morava num bairro aqui perto, o Ricardo.

Ricardo era aquele tipo de amigo que eu tinha por que meu pai tinha um amigo que era o pai dele. Churrascada cortando até não ter mais pra onde mandar tanta carne era uma frequência na vida do meu pai, talvez isso explica a atual pança que ele possui, mas caso pra outro post.

Quando esse meu amigo vinha aqui pra casa ou eu ia pra casa dele, era SNES cortando na alta, com picos de aquecimento no console e nem assim desligávamos. Desligar um SNES é pecado, somente aceitável sob pressão materna de castigo.

Lembro-me que era um certo viciado em Top Gear. Foi o único jogo de corrida que eu realmente gostei. Pau no cu do Need For Speed, só gostei do Most Wanted.

Era divertido e viciante, assim como a maioria dos jogos de SNES.

Pois bem, eu já estava avançando bastante nas corridas, e em breve descobriria o significado pra "plano de fundo de uma fase".

Ricardo disse:

"Cara, na boa, eu acho que tem segredo nesse jogo..."
"Como assim, segredo?"
"Sei lá, algum segredo..."
"Que segredo, porra?" - sim, aos 6 ou 7 anos eu já xingava pra caralho.
"Cara, na boa, aqueles prédios ali atrás."
"Que prédio, caralho?"
"Os prédios, lá no fundo!"

Então eu apertei os olhos e vi. De fato, ao fundo, BEM AO HORIZONTE, tinha uma fila de prédios...

Tá, mas e daí? Era uma cidadezinha ao fundo, muito provavelmente habitada por prostitutas de 3 seios, viciados em crack e

quem sabe até, nerds viciados em Diablo 2.

"Tá, mas e daí?"
"Um amigo me disse que tem como chegar lá com o carro."
"Sério?" - ali se fez toda a minha ingenuidade. Porra, e não é que ele me dobrou na conversa? Em 30 segundos o safado virou o plano inicial em um totalmente bolado em recomendações incertas que um filho da puta qualquer colocou no ouvido dele. O nível de veracidade da informação beirava a 0. Mas vai explicar isso pra uma criança...

Pois é, mas nem isso foi suficiente pra deixar meu instinto menos aguçado. Com a animação de uma criança, joguei o carro pro meio do mato. e fui andando diretamente em direção à cidade, sem SEQUER saber o que era uma foto de fundo pra simular horizonte. Eu queria era chegar dentro do prédio e meter bala em todo mundo e transar com a garçonete ainda. (6)

Enfim, não preciso dizer que a gasolina acabou no caminho, e aquilo me desanimou. Muito. Naquele tempo, não tinha acesso à internet, então não tinha aonde procurar um possível cheat pra gasolina infinita.

Nunca cheguei ao destino dos prédios. Mas veja como é uma criança: a idéia de colocar o carro em um campo gramado e seguir em frente até chegar nos prédios não me parecia absurda, de forma alguma. Colé cara, vai que tinha joguinho de tiro no final?

Acho que é exatamente essa a beleza da infância, você acreditar que tudo é possível, não tendo em mente aquela coisa sem graça que é ser adulto. Afinal, não é disso que a vida é feita?

Os por quês do rock

2009-02-11T18:38:00.001-08:00

O rock (assim como qualquer outro movimento cultural) tem muitos por quês. Quer dizer, qual a razão disso, qual o motivo daquilo, qual a real circunstância que obriga tal coisa a ser feita e por aí vai.

Não sei como fui chegar a pensar nisso, mas é algo a se deixar no ar, como uma dúvida que todos sabem não ter resposta, mas a procuram assim mesmo, na esperança de encontrar uma lógica pra isso. Lógica no rock, pfff, só isso aí já não tem lógica.

Pois bem, antes de tudo, vamos desconsiderar questões pessoais, como gosto, opção sexual, maneira de se vestir, por que isso não é resposta. Ou ao menos, isso não é resposta plausível e aceitável.

Não tente falar "aahhh, mas é por que ele gosta". Não. Um post tem o dever jornalístico de informar, e isso não é um tipo de informação decente.

Pois bem, o primeirão.

- POR QUE JIM MORRISON NÃO USAVA CALÇAS PRA HOMEM?

Quer dizer, olha isso cara! Pelamordedeus, ninguém aqui tá desmerecendo Doors (que por sinal, é uma das melhores bandas que já existiu.). Sim, eu concordo que Doors é foda, que Jim foi um grande compositor, que a banda compôs clássicos e abriu fronteiras para muitos novos compositores, e tudo mais. Sim, eu sei.

MAS POR QUE INFERNOS O CARA NÃO COMPRAVA CALÇAS PRA HOMEM?

É aquela famosa história: "Ow véi, aonde você comprou não tinha pra homem não?"

Sei lá, é uma coisa difícil de explicar. Não sei, não aceito a resposta de que ele era gay, ele tem cara de que era pegador e que rapava o metal em não menos que 2 ou 3 groupies por noite de show. Qual o prisma dele pra essa situação então?

Note que ele subia ao palco com um adorno que mais parece um cinto, sei lá. Que caramba é esse?

Tudo bem, ele é foda assim mesmo. Mas que ele poderia usar calças pra homem, ah, isso poderia...

- POR QUE CHINESE DEMOCRACY SAIU TÃO RUIM?

Não, eu não estou sendo carrasco, nem mimimi. Paputaquepariu, CD ruim do caralho. 14, 15 anos pra ficar pronto, você espera uma obra de arte, um álbum lendário, um disco memorável e o que a gente tem é uma poooorra dum disco horroroso que deu mais mídia antes de ser lançado do que depois.

Axl, já não tem metade da postura pra compor do que tinha antes de tudo. Convidou, no total, 18 músicos pra trabalhar na porcaria do álbum. Pagou 300.000 dólares pra regular O BUMBO DA BATERIA. Sim, eu sei, soa idiota, cômico, mas se pararmos pra pensar... não é isso que Axl esteve sendo o tempo todo?

É exatamente nessas horas que eu gosto de ouvir a boa fase do Guns: todo o álbum Appetite For Destruction e também Estranged, November Rain, e o resto. Por que atualmente é um cu. UM CU!

- POR QUE OS CARAS DO POISON PAGAM DE VIADO, SENDO QUE COMIAM MAIS MULHER QUE MUITO HOMEM AÍ?

Em primeiro lugar, me faça o favor de olhar pra foto acima. Tem alguém nessa foto que indica ter um pênis, pelo menos que usa? Cara, glam rock é a viadagem pura.

O único estilo musical em que o cabelo é mais importante que a música.

Whatever, quem aí diria que esses caras aí são pegadores? Nem a pau. Daria minha cara a tapa. Mas acredite, os caras tinham groupies pra mais de metro. Com essas caras de viado aí, pegaram mais muié que muito nego.

Mas por que eles pagavam de veado?Eles eram glam rock, estilo que presa muito o uso de maquiagens em cima do palco, além de perucas, ou até mesmo penteados fora do padrão. Isso era febre, e se não me engano (corrijam-me se estiver enganado), o precursor do estilo foi o Twisted Sister. Pra um melhor exemplo, o glam rock tenta misturar o uso de maquiagens e bichices em cima do palco com humor batido e escroto e criar canções que virem hits e preguem nos ouvidos.

Um bom exemplo disso é "I Wanna Rock - Twisted Sister".

Com o Poison não foi diferente. E assim como a maioria das bandas de glam, eles curtiam mesmo era uma groupie gostosa, e não homens, como sua aparência sugeria.

...

Tem mais uma pá de questões não-respondidas no mundo do rock, mas como eu disse em posts anteriores, eu to com uma puta preguiça de continuar um texto idiota como esse.

Rapidinhas.

2009-02-09T10:17:00.001-08:00

Cara, to numa preguiça da porra de atualizar essa treta aqui. Sei lá, antes eu tinha mais inspiração pra escrever, mais vontade, mais isso, mais aquilo, papapa.

Só, que curiosamente, por algum motivo (que eu desconheço qual seja) eu simplesmente perdi a inspiração. Hoje eu sou um cara vazio, sem nada a dizer pra vocês leitores, sem contos ricos em humor, e essa putaria toda. Que cacete é esse?

Bom, rapidinhas, só pra manter essa porra atualizada né?

- Show do Maiden em BH e eu não vou por que estou sem grana. Fala sério, tá certo que o Maiden é o Maiden, mas 300 mangos no ingresso? Isso me dá uma pena, o Iron é hoje a maior banda do mundo, e o show deles é realmente muito compensador.

- Carnaval chegando e não sei o que farei da minha vida. Micaretas que se foda, eu quero é caçar alguma coisa que eu goste. Sugestões, convites e qualquer outro tipo de contato, deixe nos comentários.

- Hoje, eu simplesmente acordei de madrugada, cocei os olhos, olhei pro lado, e pensei... já sei. Peguei o violão, fiz um riff idiota e em 15 minutos eu terminei a música "Horizonte". Parabéns pra mim, espero que ela saia legal depois de gravada.

- Estudando! Vou fazer uma prova de admissão dia 28, e se eu passar, eu largo mão dessa vida de desempregado que eu estou!

Abraços, filhos da puta! E lembrem-se, eu to com dor de cotovelo.

System vai voltar!

2009-01-28T10:49:00.001-08:00

Eu assumo que dei pala quando li isso.

Imagine se System Of A Down voltasse e fizesse um show aqui em terras Tupiniquins? Ia ser o canal.

Sempre pensei que retorno de bandas fosse algo meio forçado... meio que The Police, voltando pra ganhar breu e pagar as contas. Sei lá.

Mas com o System, eu realmente acho que isso poderia ser bom. Nunca fui em um show dos caras, e pelo que eu vi via YouTube, o pau quebra em um show deles. Melhor seria se eles voltassem com um disco já gravado, e tocando antigos clássicos. Ia lotar, ô-se-ia.

Esse negócio de projeto paralelo só fode com tudo. Serj Tankian fez um excelente CD (sério, lembra bastante System). Mas falta o System ali com o cara, destruindo tudo. E fato: banda atual melhor não tem. Pelo menos na minha opinião.

Foda. Foda.

PS: Aquele ali é o Jackson galera.

Não força a amizade, Tosa...

2009-01-28T03:52:00.001-08:00

Tosa... por favor, não force a amizade. Que significa isso?

Liberação da maconha, 1

2009-01-18T18:22:00.001-08:00

Certa vez, me peguei num papo mais cabeça com um pessoal amigo meu e achei justo fazer uma publicação expondo minha opinião no blog, mesmo sabendo que ninguém lê essa porra. Antes de mais nada, acho prudente dizer que as opiniões mostradas aqui são minhas e se discorda, foda-se.

Aliás, não me lembro de ter dito que isso aqui era uma democracia.

Whatever.

O tema era organização da sociedade atual. Pra você que não sabe o que é isso (mula), é o modo como vivemos hoje, sistema econômico, forma de vida, direitos humanos, cidadania, e mais ou menos isso. O assunto se focou muito na educação e forma de governo em relação aos ítens que uns acham não ter problema usar e outros acharem que sim, há problema.

O papo foi e o papo veio, até que surgiu um tema do qual sempre tive uma opinião convicta: liberação da maconha.

O fato é que hoje a maconha, por si só, já é considerada "liberada". Só no papel que ela é proibida, mas atualmente não tem PM que sai atrás de maconheiro, por que é droguinha de zé bucetinha de 17 anos desmamado a danoninho fã de axé. Outro fato que merece citação é o de que curiosamente, quem pede pela liberação são os próprios usuários.

Minha opinião? Não, não pode liberar.

Por que?

A questão não é "por que?". É "pra que?". Pra que liberar maconha? Primeiro que o maior sinal do usuário é a fraqueza de espírito, falta de personalidade e de vergonha na cara. Não, não acho natural criar meu filho, levá-lo pra sair e comer alguma coisa e ver uma plaquinha: "Maconha, bucha a R$3,00". E pior, ele ver garotos como ele comprando e achando isso tudo muito normal.

Não, isso não é normal. A sociedade já tem drogas legais, liberadas pra uso, que por si só já fazem merda. O cigarro mata de câncer o que a África mata em genocídio 2 vezes. A bebida é hoje vetada para os motoristas que não quiserem se arriscar a usar o bafômetro. Isso diminuiu e muito os acidentes e número de vítimas.

Portanto, se já tem drogas liberadas, seria uma fraqueza da sociedade liberar o uso de maconha. Até tempos atrás, a bebida era restrita também, hoje é comerciada legalmente. Liberar mais drogas pra serem usadas? Alguém pensou nas vítimas que um ato dessa natureza traria?

Hoje a maconha é droga leve. Pra uso de playboyzinhos e vagabundos, nada mais. Só que o usuário de maconha não se restringe ao uso SOMENTE de maconha. Ele, após um tempo, vai descobrir que aquela ervinha que ele usa é pra patinhos e vai querer passar pra algo mais pesado, quem sabe cocaína. O pó vai satisfazer, e ele vai sair cantando pela rua:

"Escravos do pó, cheiravam sem parar."

Até se dar conta de que aquilo já se tornou coisa de patinho pra ele. Vendo-se no espelho, ele ficou mais magro, não come direito, sente constante vontade de dormir, não consegue trabalhar direito (se é que a essa altura ele ainda tenha um emprego), e por fim, ao invés de largar, ele vai pro crack.

Ao chegar no crack, ele já se tornou o que se pode chamar de sub-humano. Não consegue fazer nada direito, tudo pra ele é uma dificuldade enorme, os eletrodomésticos que ele roubava de casa simplesmente não estavam mais dando conta do recado pra manter as dívidas. Decidindo fumar pedra, ao invés de resolver o problema, ele caga no que já tá cagado.

Passando assim, pra heroína. Daqui pra frente, é só esperar pela morte.

Enfim, tudo por que o filho da puta começou na maconha.

Não, obrigado. Liberar a maconha só pioraria a situação, e o único argumento válido pra fazer valer essa lei é de que os policiais iriam ficar mais tranquilos em relação a não ter que correr atrás de maconheiro.

A questão é simples.

Falta de amor uma ova.

2009-01-16T21:06:00.001-08:00

Tá, eu até entendo que o mundo precise mais do romantismo hoje. Fala sério, os casais estão muito frios, e tudo está se tornando cada vez mais... desamoroso?

Pra começo de conversa, antes de qualquer coisa, eu não acredito em amor, ok? O amor nada mais é que uma lenda criada pelos antigos fariseus para ilustrar o motivo que um homem se casaria, já que o de gerar filhos não era moralmente aceito. E o costume prevaleceu pelos tempos até os dias atuais.

Por exemplo:

A moça diz ao rapaz:

- Não sei o que faria sem você, meu amor!
- Com a frequência que transamos, você se masturbaria umas 8 vezes por dia.

Ou:

- Amor, estou bonita?
- Tá é atrasada! Vamos embora, ainda tenho que passar no banco, imprestável.

Ou até (e essa eu já usei):

- Nem notou minha nova cor de cabelo.
- Tá horrível. Pior que a anterior, que já não era muito boa.

Enfim.

Tá, eu até entendo que hoje em dia o romantismo seja algo raro. Antigamente os homens abriam a porta do carro para as mulheres e puxavam as cadeiras pra elas se sentarem.

Mas convenhamos, isso é bonito até certo ponto. Daí pra lá, é pura viadagem. E não adianta me dizer que isso é papo de quem não pega ninguém, mesmo por que as teorias de estudo que usarei aqui não foram impostas por mim, caro trouxa apaixonado. Convenhamos, as coisas hoje em dia mudaram, e os princípios básicos do relacionamento também. O que permanece até hoje são os motivos pelos quais os homens fazem ou deixam de fazer: comer a garota.

Primeira prova de que ser educado demais é viadagem:

- A MULHER GOSTA DE SER MALTRATADA.

Sim, é o que você leu, mas não, não é o que você pensou.

Não é desse tipo de maus-tratos que eu falo. Você, psicopata que é (caso contrário, não estaria lendo um texto meu) por certo pensou ao ler minha frase, que eu afirmo que mulher gosta é de levar na cara, raquetada, porretada, chute no cú, essas coisas. Que nem aquela mina professora de Educação Física nas Mulheres Apaixonadas.

Não.

Falo do seguinte: acha mesmo que a mina gosta que tu fique cheio de dedos com ela, afirme sua paixão com a mesma segurança de um garoto de 12 anos e fique mandando flores, quando na verdade ela te acha um mala? Não, caro amigo. Mulher gosta é de receber um "não" hora ou outra, por que poucas são as que gostam de estar no comando da situação, apesar de pagarem de feministas e essa putaria toda.

O melhor a se fazer é o seguinte. Hora ou outra, satisfazer (sexualmente ou não) as vontades dela, desfilar no shopping com aquele canhão de mulher que tu tem coragem de chamar de seu e por aí vai. Como dizem, amansar a onça.

- EDUCAÇÃO DEMAIS PODE SER INTERPRETADA DE FORMA ERRADA.

Acredite, nem sua mãe confia em você, e olha que ela que te pariu. Que dirá uma mina que tu tá tentando agradar com cavalheirismos sem fundamento? Va pa puta que pariu, lógico que a mina vai pensar que você só tá atrás dela pra ter mais tarde.

O que fazer nessa situação?

Infelizmente, vai chegar uma hora na relação que vocês vão ter que discutir o que fazer. E nessas horas, o melhor a se fazer, é ser sincero.

- To fazendo isso tudo pra te comer.

NÃO! Não tão sincero... diga o seguinte:

- Meu amor, estou fazendo isso tudo, por que eu gosto de você, te amo, te quero pra sempre.

E fique jogando esse lenga-lenga de conversa mole até ela baixar a guarda. Não fique falando demais. Ela vai interpretar que nem sexo você quer, e por consequência, é Bambi. Deixe o pau-quebrar, é o ideal a se fazer. Mas cuide pra que não quebre em você.

- BONZINHO SÓ SE FODE.

Essa é a lei número 1 do universo. E digo isso por que já fui bonzinho, e óh, to na merda hoje cumpadi. Pra ser sincero, essa é a regra de ouro. Primeiro, não há por que ser bonzinho. Ninguém vai o pagar por isso e pior, vão achar que você é aquele otário a quem todos devem recorrer nos momentos de tribulação.

Segundo, o bonzinho tem a péssima característica de se preocupar com o que o filho da puta do outro lado da rua vai achar se ele fizer tal coisa, ou agir de tal forma. Preocupar com opinião alheia é o grande pecado do bonzinho, e esse sim, tem que se ferrar mesmo.

E seguindo essa linha de pensamento, lógico que ele vai temer o que irão pensar sobre seu relacionamento, como ele trata a sua parceira, como ele age, como ele deixa de agir, quando na verdade, quem tem que se importar com isso mesmo é só ele e a moça!

Vaaaa pa puta que o pariu mesmo!

E por aí vai. Como fui eu que escrevi isso, não deve ter nem meia palavra com sentido, portanto, ignore. Whatever.

Confusão na loja

2009-01-13T09:20:00.001-08:00

É estranho. O natal, todos prezam por um clima de paz, entre amigos, tempo de perdão e recomeço, a amizade pairando no ar, e balelas desse tipo que ninguém leva a sério, mas isso vai totalmente CONTRA o comportamento de certas pessoas. É uma putaria, veja bem.

Mamãe esse fim de ano pegou a bolada do décimo terceiro e decidiu de todo jeito que ia comprar uma máquina de lavar, já que eu, meu irmão e minha irmã consumimos mais roupas que o normal e a dela já havia aposentado. De certa forma, apoiei a decisão dela, como filho bonzinho e fomos juntos à loja.

Como é época de fim de ano, aqulo tava arroiado de caboco. Era todo tipo de gente, disputando todo o tipo de produto, com todo o tipo de argumento, com toda a forma de pechincha.

"Mas tu faz os dois por 300, faz não?"

Enfim.

Chegando à dita loja, mãe foi olhar a máquina e eu fiquei apenas observando. Conversa vai conversa vem, a vendedora já estava visivelmente abatida pelas 14 horas de trabalho contínuo sem descanso, e certa hora me desviei a atenção e notei a briga de duas senhoras. Elas estavam apenas conversando, mas com a voz em um volume mais alto que o normal, ânimos alterados, uma delas visivelmente gorda e com 3 dos 5 filhos acompanhando. A outra, era uma dondoca loura, daquelas que acha que a bosta que ela caga não fede. Péssimo engano.

Que seja, resolvi bisbilhotar. A briga era na área de eletrodomésticos, por um liquidificador e eu cheguei perto e fingi analisar qualquer produto, enquanto as duas batiam boca. Cheguei num momento em que o clima da conversa estava relativamente animado, como as duas querendo o mesmo produto, mas uma não querendo ofender a outra...

- Eu gostei muito desse liquidificador...
- Pois é, eu o vi primeiro!
- Que iiiissooo... nem vem amor, eu já tava de olho nele a oh, tempos!

Eu comecei a notar que os ânimos estavam alterados. E os filhos da gordona só botando lenha na fogueira:

- Ih mãe, pega logo isso!
- É mãe, pega.

E aquilo foi só se agravando. Porra, a segurança teve que intervir certa hora por que as duas estavam realmente discutindo de forma agressiva. E os gordinhos enchendo o raio do saco. A segurança interveio e separou as duas senhoras, que àquela altura já tinham perdido a noção do ridículo. E eu vendo aquela cena morrendo de vontade de rir cara, não tem noção.

Até que uma das duas, a menos barraqueira, a dondoca, resolve dar o braço a torcer.

- Não preciso disso, pode levar, tá aqui.

E entrega numa boa o liquidificador. A gorda olha, vira pro vendedor e pergunta:

- Dá pra fazer esse preço em 6x?
- Não senhora, só à vista com esse preço.
- Ah, então não quero, muito obrigado.

Festival de Hardcore

2008-12-21T17:01:00.001-08:00

Hasta Cuando, Os Capiau, Halé e Ataque Periférico, e dia 21 em Coronel Fabriciano com Os Capiau, Ataque Periférico, Halé, E Scoring The Game.

Só uma palavra pra definir os eventos. Foda.

Eu já conheço a tempos Os Capiau e Hasta Cuando, e já sabia que poderia esperar um show bom. Como sempre, mais um show que eu compareci e vi que eles agitam pra caramba.

Cheguei cedo no sábado, às 14:00 em ponto, e uma curiosidade: o evento era gratuito e a organização pediu pra levar um brinquedo para doação. Levei uma peteca, e inclusive, comprei uma pra mim também. Sabe como é né, ter pra ter.

A banda que abriu foi The-Mary-Go-Round. Conheço os caras, são do Grito de Alerta, que eu frequento a algum tempo. Com alguns covers, e mais algumas próprias, gostei do show, mesmo por que já me familiarizei com as músicas, já fui conferir ensaio dos caras.

Logo depois, Hasta Cuando. Entrefuegooooo. Como sempre, o mosh comeu solto. E o povo já estava chegando a tempo do começo do show, que já estava pra começar. Em seguida, Os Capiau. Foda, foda, e ainda filei Dia-a-dia da nação e Blitzkrieg Bop. É foda. Só pra deixar claro, eu NUNCA subi no palco sem o Nilmar me chamar. NUNCA! Valeu Nilmar!

Halé e Ataque Periférico são F-O-D-A-S. Cara, nunca que eu esperava um show doido igual o dos caras. Saíram lá do Rio de Janeiro e vieram mandar ver aqui, uma puta presença, músicas engraçadas e quebra-pau sem dó.

Halé é foda. No domingo, ainda ganhei CD dos caras. Lendo sobre os caras, eu soube que o baixista ficou pelado num show no Hangar 110. Que treta cara! Eles tem uma música do Professor Girafales! xD

E ainda teve Ataque Periférico, que pasmem: OS CARAS TOCARAM NA ALEMANHA. Aliás, Europa toda. Que seja, o pau quebra, até samba-hardcore eles mandaram. Foda, quero ver show dos caras de novo.

Enfim, Festival muito bom.

Férias e vômito à beira-mar

2008-12-17T08:45:00.001-08:00

Pois bem, entrei de férias da escola e essa é a minha última semana no trampo. Cá pra nós, férias é bom, mas um pouco oscilante. Eu fico sem fazer nada, tédio total, uma falta de animação sem fim. Eu já tentei de tudo, mas parece que tem algo dentro de mim que me obriga a ir pro trampo todo santo dia, senão fico sem sentido.

Não condeno as férias também. Nessas horas, eu agradeço por estar de férias também, por que posso atualizar minha lista de filmes vistos e livros lidos. Posso também, visitar velhos amigos dos quais o trabalho me obrigou a afastar um pouco, filar um café, e com sorte uma partidinha de Guitar Hero. É realmente divertido ver os derrotados jogando no Medium, enquanto eu no Expert consigo uma performance consideravelmente maior.

O melhor é poder acordar às 09:00 sem culpa ou pressa por ter perdido o horário. É, realmente, as coisas vão bem nas férias. Dá também mais tempo pra escrever aqui, o que me falta é sobre o que falar. Nada me vem à mente em alguns momentos, e na boa, nem sei se isso é chatice minha ou algo do tipo.

Essa minha resistência às férias se dá ao fato de que muitas vezes, eu me fodo consideravelmente nelas. Nada demais, nada a ser levado em conta por uma outra pessoa, mas é algo que me deixa puto certas horas.

Pois bem, nas últimas férias que fui à praia, aconteceu algo bem peculiar comigo. É aquelas merdas que só acontecem comigo MESMO. O cenário era a praia de Guarapari no Espírito Santo, o horário era algo em torno das 18:00 e começava a anoitecer. Desci do apartamento com minha irmã pra dar uma volta pela praia e comprar alguma coisa pra comer, só pra falar que tava comendo alguma coisa.

Vou andando pela orla da praia, olho ao lado e vejo uma quitanda com goiabas que a meu ver, pareciam excelentes. Não deu outra, comprei 3 goiabões. Goiaba é foda, melhor fruta do mundo. Se eu for pro céu, quero goiabas. Enfim, 3 goiabões, mandei tudo pra dentro logo ali na orla da praia. Terminando, arrotei um sonoro BUUUURP de satisfação com as frutas e acabado, voltei pro apartamento que estávamos.

Liguei o Guitar Hero e comecei a jogar, eis que começa a me dar uma tonteira, uma vertigem, os olhos ardendo, suando frio e respiração cansada. Logo me deu a ânsia de vômito, corri pro banheiro e o Juca foi chamado ali mesmo no vaso, liberando os goiabões, só que em pedacinhos.

O vômito, como muitos sabem, é uma excelente forma de se livrar daquela carga extra, e recuperar o bem-estar. Quando se sentir mal, vomite. Você vai se sentir mais leve, melhor, mais disposto e com o bem-estar em alta novamente. Portadores de bulimia, pulem essa parte.

Pois bem, eis que volto pro meu Guitar Hero, e a ânsia de vômito voltou. Merda, lá vou eu pro vaso chamar o Juca de novo. Aí não teve jeito, juntou o povo todo da casa e começaram a dizer:

- É insolação, leva esse menino pra farmácia.
- É febre!
- Isso é encosto! É ENCOSTO!

Eis, que meio grogue, meu irmão me puxa e me põe dentro do carro juntamente com a sogra dele (dona Diva, essa merece um post!) e minha irmã, rumo a farmácia. Eu já estava sem noção de nada e estava começando a ficar tonto novamente. Pelo sim, pelo não eu tentei manter a cabeça ereta, a fim de evitar qualquer problema com minha respiração. Se eu ficasse deitado, eu não conseguiria respirar.

Olha como são as coisas: quando fico tonto, perco a noção do ridículo e da vergonha. Se eu ficasse tonto 24 horas por dia, seria 10 vezes mais cara de pau. A ocasião foi a seguinte: a farmácia ficava na orla da praia, com muita gente passando e voltando. O relógio contava 18:30 / 19:00, então a calçada estava lotada. Já cheguei zonzo e perguntei pro balconista, que na ocasião tinha 18 anos, cara cheia de espinha e cravos e cá pra nós, forte sinal de que o tio dele era o dono da farmácia:

- B-Boa N-Noite... tem algum remédio pra... en... enxaqueca?
- Hum... eu temo em dizer que seu caso é insolação...
- Me-meu ami-amigo, eu sei lá o-o o que eu-eu tenho. Eu sei que nuuuumm to-to bem não.
- Eu acho que é insolação ou desidratação... seu cocô está saindo mole?
- Que cocô? Eu num caguei ainda, saiu tudo pela boca de cima mesmo.
- Hum, OK. Bom, eu tenho um remédio aqui testado na Bélgica, que você pode tomar de 6 em 6 horas, fervido em água, com...
- Amigo, manda uma injeção da parada mais violenta pra melhorar que você tiver.
- Olha, me desculpe, mas não podemos dar injeção...
- Ahn... obrigado.

E saí, com meu irmão e dona Diva no balcão, conversando com o balconista sobre qual a melhor solução.

E é exatamente aí que eu perdi a noção do ridículo. Eu estava fraco, não estava parando em pé, sentei na pequena escadinha da entrada da farmácia e tinha um grupo de 5 garotas logo ao lado, na esquina. Qualquer coisa que eu fizesse, elas notariam na hora. Eu sento, quietinho e uma delas diz, baixinho, achando que eu não ouviria:

- Olha, aquele garoto ali tá passando mal!
- Deve ter bebido demais! Cachaceiro é foda.
- Pior que é mesmo.

Em respeito às garotas, e pra evitar minha vergonha, tentei segurar o Juca que já estava voltando. E pelo jeito, o Raul tava junto. Não deu outra, eu juro que eu tentei ao meu máximo, mas vômito quando vem, é implacável. Não tem como parar ou impedir, a solução é botar pra fora mesmo, e foi o que eu fiz. Cada gota do plasma vomital saiu com velocidade alucinante, molhando nojentamente cada centímetro daquela calçada que havia sido limpa a pouco tempo pelos garis. Junto, as batatas fritas, o resto dos goiabões, carne, o que eu tiver comido, foi embora naquele momento. Terminei, com uma pequena babinha balançando no ar, pendurada na minha boca.

Uma das garotas, disse em um tom anormalmente alto:

- CREDO, QUE NOJO!

E quer saber, eu não estava nem fodendo pro que aquela patricinha ia pensar. Já tinha feito mal juízo de mim, achando que eu havia bebido! Minha irmã, que tava vendo a cena, gritou:

- Felipe, o Caio tá vomitando de novo!

E mais uma vez, meu irmão me segura pelo braço, me põe no carro e vamos rumo ao pronto-socorro. Quer dizer, eu sei lá se era um pronto socorro, ou um hospital, ou um posto de saúde. Só sei que chegamos em cinco minutos.

Desci do carro e eu já estava um pouco melhor, embora cansado, e um pouco zonzo. Cheguei na sala de espera e olhei ao redor. Não sei se foi a situação, ou qualquer outra coisa, mas me partiu o coração ver aquela cena. Ao meu lado havia uma mãe chorando, possivelmente pelo filho, não sei. Olhei pro outro, um senhor comentou que o filho estava esperando pra ser atendido já havia 3 horas, e nada até o momento. Até mesmo doente eu tive uma leve reflexão do que é aguardar em um hospital por atendimento demorado.

Eis que feito o cadastro, esperei mais uns 15 minutos, até que uma moça de rabo-de-cavalo, abre a porta e diz:

- Caio Andrade.

Levantei e fui andando em direção à ela. Me acompanhando foi o meu irmão.

- Desculpe, só pode entrar um acompanhante.

Aí a dona Diva se ofereceu e entramos.

Era um corredor grande, com bancos, bebedouros e outras coisas mais. Fui andando e olhando ao meu redor. Houve uma ocasião que passei frente a um quarto com a porta aberta e olhei. Uma criança com a mãe dormindo, o braço todo enfaixado. Possivelmente ele deve ter tomado um tombo com a bicicleta ou ter caído no jogo de futebol. O que eu vi era que a faixa estava meio avermelhada de sangue, como se o coágulo houvesse se rompido e parte do sangue vazou. Uma enfermeira viu aquilo e já estava providenciando a troca.

Entrei num consultório e o doutor só me perguntou a quanto tempo eu estava com aquilo, mediu minha temperatura, analisou minha expressão facial e rabiscou qualquer coisa num pedaço de papel.

- Entregue pra enfermeira, e tome o medicamento. Espere 15 minutos e você estará liberado.

Ufa! Não iria ter que ficar a noite inteira lá. Já era uma excelente notícia. Saí do corredor e tentei avistar a enfermeira com quem eu teria que falar. Mas nem precisei procurar muito, uma moça de uns 24 anos me abordou e perguntou:

- É você que é o Caio?
- Sim, sou eu.
- Prazer, eu sou a enfermeira que vai te medicar. Por aqui..
- Moça, eu preferia te conhecer numa situação melhor.

E ela era bem humorada ainda.

- Comendo goiaba em excesso hein?
- Pois é, moça, vi na feira e não resisti.

E fomos conversando, enquanto ela preparava minha injeção. Ela continuou:

- Você é mineiro, Caio?
- Sou, de Ipatinga...
- Aqui vem muita gente de Ipatinga mesmo. Pensei que em Minas tinha muita goiaba.
- Tem muita. Mas não sei se tem mais do que nos outros lugares.
- Deve ter. Aqui não tem muito.
- Pois é. Por isso que são enormes, tudo de fora.
- Boa teoria. Caio, pare o braço, vai doer um pouquinho.
- Manda ver, antes que eu vomite na sua roupa.

Ela aplicou a injeção e continuamos a conversar, ainda contei o vômito na frente das patricinhas. Ela riu muito, cheguei a ficar com vergonha.

- Mas isso não é nada. Eu lembro que chegou uma criança aqui e eu tive que atender, ela não parava de vomitar. Minha roupa ficou toda suja.
- Putz, sério? E o que ela tinha?
- Insolação, desidratação, não sei. Possivelmente, você também tá com os mesmo sintomas. Seu cocô tá saindo mole?
- Eu não caguei, moça. Saiu tudo pela boca de cima.

Ela não aguentou e riu na hora.

- Você tem bom humor, Caio!
- Só um pouquinho. Tem hora que eu sou ranzinza.
- Todo mineiro é bem humorado? - ela falava como se mineiro fosse um ser de outro planeta.
- É uai! - o "uai" foi pura ironia. Mas soou verdadeiro.
- Tá de férias aqui?
- Estou. Que coisa né? E agora estou aqui recebendo injeção.
- Ah, isso acontece direto. Teve uma vez que veio um gaúcho com uma ferida grande aqui, só gritando "tá doendo tchê!".
- Que coisa nojenta. Você tem estômago!
- Ah, acostuma. Depois de um tempo fica tudo muito normal.
- Já mexeu em cadáveres?
- Só na faculdade. Tem que ser legista pra examinar.
- Ah...

Depois de 15 minutos, eu ainda estava bem indisposto, mas fui liberado. Me despedi da moça, as enfermeiras tinham que ser gentis assim.

Que pena, eu não peguei o MSN dela. E pra ser franco, nem o nome dela eu perguntei. É que eu tava escrito no crachá, mas eu não tava disposto pra ler nada.

Formatura alheia

2008-12-12T18:37:00.001-08:00

Sempre tive a plena convicção (e morrerei com ela) de que as pessoas mudam seu comportamento, e pra isso, pode-se usar o ambiente como escape. Explico: num baile de formatura as pessoas perdem a plena noção das coisas ao redor e tudo se torna simplesmente comum dentro do momento e ocasião.

Era por volta das 22:30 quando cheguei ao baile de formatura. Vocês deviam ter me visto de terno. Cara, eu fiquei muito bonito. Fomos adentrando ao recinto eu, Rízio e o Negão, já que o Tosa foi buscar companhia feminina. Notei ao entrar que o salão de festas era muito bonito e muito luxuoso, muito organizado e garçons prontos para serví-lo, mesmo você enfiando na frente das pessoas que ele está servindo para pegar um copinho de cerveja.

Pois bem, sentamos à mesa e não deu 15 minutos, o Mike e o Pumba chegaram, seguido de Cuca. Conversando fiado, falando mal dos outros, eis que abre-se as cortinas do palco e a banda se revela, cantando uma música latina by Ricky Martin com um vocalista de passos dançarinos duvidosos e um refrão contagiante "HARÊ, HARÊ, HARÊ!"

Olhei aquela cena, e no momento, o salão do palco estava totalmente vazio. Todos estavam sentados assistindo àquela cena grotesca. Eis que tive uma idéia para abusar da boa vontade do Rízio, já que ele estava bêbado:

- Ei Rízio. Te pago 10 reais pra ir lá e fazer uma estrelinha na frente do palco.
- Eu não estou tão bêbado assim. Garçom!

E sai andando.

Continuei a andar e descobri que é memorável ver professores que você tinha tanto respeito e admiração, dançando o Créu velocidade 5, como se fosse uma coisa assim... rotineira.

Então começamos a analizar as garotas que conosco estudavam e usavam suas bundas para entretenimento visual de nossa parte.

- Ela dá pra encarar hoje hein?
- Ela eu encaro até depois de acordar.
- Dois.
- Três.
- Nunca tinha reparado nos peitos dela.
- Nem eu. Vai ver é enchimento.
- Pra que um salto daquele tamanho?
- Quero mais cerveja.
- Quero mais cerveja também.
- É. Eu quero mais cerveja.

A organização da festa estava até que competente, entretanto pouco se importou com os comes e bebes. Era aqueles salgadinhos de viado feito barguetes, canapés e outras putarias de sobra, mas coxinha, empada, quibe e esfirrinha que é bom, tinha muito pouco. Passei a noite comendo coisas cujo nome eu desconhecia. Povo inventa cada merda, sem contar que colocam algumas coisa doce no salgadinho (ameixa, uva passa, essas merdas) e fica aquela bosta de gosto salgado com doce. Revolta. Salgadinho bom é aqueles que não passa de 20 conto o cento, procedência duvidosa, carne de segunda, gordura até a tampa, e garçom mal educado.

O jantar foi assaz gostoso com estrogonofe, arroz da vovó e mais uma pá de treta lá. Gostoso, porém desnecessário e exageradamente pouco econômico. Mais eficaz seria se baixasse a churrasqueira com um boi no rolete, feijão tropeiro com ovo, torresmo, vinagrete e arroz de papa. O pessoal fica se preocupando com luxo e glamour, servindo essas brocas de bicha e rango que é bom mesmo, só conversa. Que servissem um frango com quiabo mesmo e angu de ontem.

Outra coisa a se reclamar foi a hora em que a festa terminou. Pouco após às 04:30 os garçons já começaram a virar as cadeiras em cima das mesas discretamente, sem dizer nada, tipo... "Aí, não estamos mandando ninguém embora, só adiantando o serviço". Mas nem precisou também, pois o segurança (que claro, tinha menos que minha altura, mas três vezes minha largura), educadamente fez o favor de dizer que a festa já havia acabado e que não, não iriam servir whisky. Tsc tsc. Mais uma festa sem whisky.

Outro tópico a se levantar foi o número de mulheres feias no evento. Garanto, foram poucas, e as realmente feias, se maquiaram e dixavaram. Colocaram um salto aqui, uma maquiagem ali, levantaram os seios e oh: no grau. A presença de gays foi pequena também, a menos que eles tenham se segurado durante / dentro do local da festa. Em suma, povo muito agradável, e eu ainda conhecia parcialmente o pessoal da festa.

É óbvio que não poderia passar batido depois de tudo. Explico: me formaria agora, mas devido à repetência que eu tomei no meio do ano, infelizmente só formo daqui a 6 meses. Não olhe assim pra mim, tem cara aí dando tristeza muito maior que essa pro pai e pra mãe. E mesmo assim, a expectativa que minha mãe tem em mim é nula. Portanto, só lamento o tempo perdido mesmo. Enfim: no momento do brinde aos formandos, todos os formandos deveriam subir ao palco com uma taça de champanhe e tirar foto posando pra câmera. Muito esperto, foi o que eu fiz. Mesmo não formando esse ano.

Dêem-me um desconto. Passei os últimos três anos da minha vida olhando pra cara dos meus amigos no meio da aula. Eu no mínimo deveria ter feito isso mesmo. Além do que, no momento da foto eu fiquei bem no cantinho, ninguém me notaria.

E até o professor Henderson filou do meu champanhe e aprovou meu ato no momento. Claro, ele só foi saber e se dar conta depois, mas isso é detalhe.

Ah sim, a banda!

A banda que lá tocou foi a mesma que fez a abertura com "harê, harê, harê". Era uma banda de estilo muito bem definido, tocavam música tropical / sertanejo / pop rock / r&b / hip hop / axé / funk / dance. Contavam com uma respeitável banda de um baterista, oito ou nove percusssionista, um saxofonista, tecladista, baixista e tocador de violão, fora o guitarrista que tinha uma Fender. Vocalistas eram 5 ou 6. Era uma daquelas bandas de tocar em baile mesmo. Mas o que de melhor haviam eram as dançarinas. Era o tipo de mulher que você olha, olha de novo, olha de novo e diz: “PUTA QUE PARIU. QUE BUNDA”. E invadi uma vez ou duas o palco para pegar o telefone de uma delas, mas o roadie (que também era segurança da banda) me impediu. Notei que pra trabalhar com festas, o cara tem que ser multitarefa, bom de serviço e paciente. Não sirvo pra ser roadie.

Tocaram umas 4 horas seguidas, sem exagero. Trocavam de roupa com a mesma freqüência com que trocavam de roupa (?).

Ah sim, tocaram Mamonas. Foda. .o/

Einstein

2008-12-10T12:22:00.001-08:00

Mais avisos:

- Não, seus merdas, não larguei o blog de lado. O problema é que ultimamente senti uma atração inexplicável por uma tal de “vida pessoal” que, associada ao fator preguiça, não me deixa atualizar isso aqui. Isso é uma péssima notícia para os 12 visitantes diários que o Google Analytics computa todo dia no meu contador de visitas.

- Gostaria de agradecer pelos clicks em meu AdSense. O Google, que sempre foi muito generoso, me deve US$0,02 centavos. Iu-hu, estou milionário.

- Você fede. Sim, é você mesmo.

Pois bem, vamos ao post. Como hoje não tenho cacete nenhum de assunto para escrever sobre, vou simplesmente refletir sobre cientistas cuja vida pessoal se resumia a usar ópio e bater em uma das esposas. Pois bem.

Pois bem, conhecem o Einstein? É claaaro que conhecem o Einstein, ele é o cientista mais pop-star de todos os tempos. Se Einstein montasse uma banda ia chover de gravadora em cima dele, com muitas gatinhas dando moral (e não só moral...) nos camarins.

Você, por certo, conhece a teoria dele, não? A teoria da relatividade? Pois é. Poderia explicá-la pra mim?

Não, você não pode. Sabe por que? Por que você só conhece por nome, você não entende porra nenhuma do que aquele cientista louco quis dizer ao afirmar que E = mc². Em outras palavras, Einstein não era louco. Era apenas inteligente demais para que possamos compreendê-lo. Há quem diga que apenas uma dúzia de pessoas em todo o mundo compreende o que ele quis dizer. Assumo, não sou um dos doze. Mas vamos aos fatos da vida desse brilhante rapaz.

Einstein, primeiramente, era judeu e nasceu na Alemanha, em 1879, ou seja... mais desgraçado que isso, só se você nascer sem genitália. A cidade de Württemberg foi escolhida para o parto, embora eu tenha a plena convicção que ele nasceu em Brauninha, ou no Prata, durante o carnaval. Whatever, quem sou eu pra contestar os historiadores?

Aos 5 anos de idade, o pai de Einstein o mostrou uma bússola de bolso e Einstein deu pala quando viu que a agulha sempre ficava apontada pro Norte, se é que um garoto de 5 anos possa saber o que é norte. Talvez um garoto qualquer não, mas o garoto Einstein sabia. A partir daquele dia, ele descobriu pra si e tomou a plena convicção de que tudo na vida tem uma explicação e ele descobriria de onde nascera, pois a história do repolho e da cegonha estava muito mal contada.

Einstein não era playboyzinho ou filhinho de papai, estudando nas escolas públicas de Munique, na Alemanha e em Aarau na Suíça. Tenho pra mim que o ensino das escolas públicas da Suíça seja mais bem elaborado que qualquer colégio particular brasileiro. Aliás, a única coisa mais bem elaborada no Brasil do que em qualquer outro lugar do mundo é o sucesso do crime organizado e a cultura podre. Mas isso é papo pra outra história, voltemos à Einstein.

Em 1900, após concluir um curso de Matemática e Física no Instituto Politécnico Suíço (algo como Instituto Universal Brasileiro, mas sem o “aprenda em casa”), foi trabalhar de perito no Departamento de Patentes de Berna, sei lá onde é isso. Fato é que ele tinha muito tempo livre pra morcegar, podendo assim elaborar experimentos científicos no horários vagos. Boa desculpa pra dar pra minha chefe.

Em 1905 que Einstein iria impor uma nova base para a Física moderna. Em outras palavras, ele criou vários conceitos que mudariam pra sempre o rumo dos estudos e pesquisas nessa área. Cientistas já haviam descoberto que um feixe luminoso brilhante sobre um metal levava-o a emitir elétrons e por fim, transformar-se numa corrente elétrica. O problema é que os cientistas não conseguiam explicar o fenômeno, dando-lhe o nome de efeito fotelétrico. Einstein simplesmente chegou, deu tapa na cabeça de todo mundo, dizendo:

“BURROS! Quando feixes de luzes brilhantes atingem metais, eles forçam os metais a desprenderem e emitirem elétrons! E eu vou explicar por que! JEGUES!”

Einstein elaborou então a teoria quântica, e deu sentido àquilo que ninguém conseguia explicar.

No mesmo ano, Einstein tava com o ego em alta e é claro, tinha que mostrar serviço. Para tanto, elaborou outra teoria, e desta vez, foi a da relatividade restrita. Devido a isso, Einstein ficou conhecido no mundo inteiro como uma mente brilhante, e em 1944, bem mais tarde, seu famoso manuscrito sobre eletrodinâmica serviria de base para um investimento de 6,5 milhões de dólares em bônus de guerras.

Em 1915, Einstein criou a Teoria da Relatividade Generalizada. A proposta era apresentar e expressar todas as leis e fórmulas da física da mesma forma que se fazem as matemáticas. Em outras palavras, ele quis apresentar a física ao mundo de uma forma mais simples. Com isso, o resultado foi a teoria da física que conhecemos hoje.

Quem olha assim, lendo todas essas informações acha que Einstein era louco. Mas até que não, ele era uma pessoa mais ou menos normal, tinha uma vida pacata e seu cotidiano era tranqüilo e de boa. Tocava violino e tinha uma compaixão por problemas humanos, tendo simpatia por pessoas oprimidas política ou economicamente, o que me leva a crer que ele era um super herói daqueles fodidos, que não salvam ninguém.

Sempre defendia vítimas de injustiça e perseguições, fazia barraco e chutava tudo se preciso, no melhor estilo “a hora Amy Winehouse”. Tanta coragem chegou a ser recompensada, com magnatas oferecendo-lhe o posto de presidente do Estado de Israel, mas ele foi mais esperto e não aceitou. Uma cabeça de paca igual Israel deve dar um trabalho da porra pra governar.

Até 1930 (que é quando surgiu o nazismo), Einstein era pacifista leras. Entretanto, durante a Segunda Guerra Mundial, ele trabalhou junto ao governo norte-americano e escreveu uma carta ao presidente Roosevelt com os dizeres:

“Hitler tem acesso à tecnologia atômica, comofas/ rsrsrsrsrs témais bjs fui”

Os EUA, entretanto, não se deixaram abater e sabe o que fizeram? A solução. Se a Alemanha tem uma bomba atômica, ou pelo menos acesso para tê-la, vamos fazer uma maior, estilo “Kiko vendo Chaves com um brinquedo e correndo pra buscar um maior e mais bonito”.

Einstein não participou do projeto (ironiamode = 1), mas não deixou de contribuir com a marinha em um projeto sobre explosivos, como consultor. Esse já foi mais estilo “quero ajudar, mas não quero por o meu na reta”.

Após a Guerra, Einstein tomou como sonho de vida a paz mundial (faz a merda, depois tem que limpar o cu com ajuda dos outros) e fez um discurso:

- SOU UM ADEPTO RESOLUTO DO GOVERNO MUNDIAL! A PAZ ENTRE AS NAÇÕES SÓ PODERÁ SER CONSEGUIDA SE TODOS OS HOMENS SE REUNIREM SOB A ÉGIDE DE UM SISTEMA DE LEI UNIVERSAL! E TENHO DITO!

- Cala a boca Albert, eu quero dormir.

Einstein não era lá muito malado, mas nunca lhe faltou breu. Empresas de editoriais, publicações, e essa porra louca, ofereceram milhões por sua autobiografia, e ele só no cu doce. Entretanto, Einstein um belo dia escreveu o que viria a ter o título “Notas Autobiográficas”, e ainda deu uma explicação: escrevera por que era uma boa coisa a se mostrar, aos que estavam desenvolvendo esforços ao seu lado, como uma pessoa que olha pra trás e vê resultado em suas pesquisas. Essas notas foram o único documento escrito por Einstein, conhecido, que possa ser uma possível autobiografia. Ou seja, se ele não contou algo ali, morreu com ele.

O curioso é que ele as escreveu para uma publicação universitária, rejeitando qualquer tipo de pagamento em chicletes, cigarros, putas, balas de morango, ou quem sabe, dinheiro.

Não era bobo, casara-se duas vezes. A primeira vez, logo após sua chegada em Berlim, na ocasião de que foi chegando na cidade e procurando sua fêmea, já que tinha convicção que entendia mesmo era de física. Afazeres domésticos, prazeres sexuais, e filhos eram coisas que só uma esposa poderia dar. Hoje em dia, nem isso tem muito mais.

Num ataque de incesto, casou-se com sua prima irmã, chamada Elsa, durante a Primeira Guerra Mundial. Ela morreria em Princeton (lugar aonde fica a faculdade que o Tio Phil do “Um Maluco no Pedaço” estudou), em 1936. No primeiro casamento, Einstein teve 2 filhos, e no segundo, duas enteadas. Pra que mexer em time que tá ganhando?

Por fim, Einstein foi eleito pela revista Time, a maior personalidade do século XX. Não tiro o mérito dele, mas com quem ele competiria? Pelé? Faz-me rir. Que ele fez além de jogar bola? Hebe? Faça-me o favor, e ainda pedem Playboy daquilo. Um bom páreo pra ele na minha opinião seria John Lennon ou o Gandhi, mas isso é assunto pra eles.

Curioso: Em maio de 2002, foram divulgadas cerca de 1500 páginas do arquivo do FBI sobre o cientista. O que permitiu o acesso a esse material foi uma medida judicial movida pela jornalista Fred Jerome, (sim, o nome DELA era Fred) que tendo essas informações, escreveu o livro “O Arquivo de Einstein: A Guerra Secreta de J. Edgar Hoover Contra o Cientista Mais Famoso do Mundo”.

Segundo o material que constava nos arquivos do FBI, Einstein foi investigado durante todo o tempo que viveu nos EUA. J. Edgar Hoover era o nome do diretor do FBI na época e ele acreditava que Einstein atuava como espião difundindo ideais comunistas e enviando segredos militares para a U.R.S.S. (União Soviética). No entanto, durante mais de 20 anos de investigação, nada foi provado contra Einstein, o que prova que ele não era só inteligente, era esperto também. Ou ele tinha culpa no cartório e nunca descobriram ou então os militares que eram ruins de serviço.

Einstein é foda. Até ergueram uma estátua pra ele em Washington, olha só:

Quando alguém fizer uma pra mim, peço que tenha cuidado ao retocar o nariz. E não me faça muito gordo. Eu não sou gordo.

Solidariedade

2008-11-30T18:01:00.001-08:00

Putada, xo dar um aviso breve aqui, de boa.

Tu taí coçando saco de boa né? Fazendo merda nenhuma? Pois é, então pega pra ler isso aqui, e refletir, OK?

Pois é, tenho um aviso pra dar aqui no blog, gostaria que você prestasse atenção. Lá em Santa Catarina nesse momento, tá um caos total devido a toda a tragédia que você já deve estar sabendo e ocorreu lá. Realmente está muito triste a situação das pessoas que lá naquela área residem e peço vocês a colaboração de estar pegando algumas peças de roupa que não usam e enviando pra lá mediante prefeitura e grandes lojas. É um gesto excelente, que vai com certeza mudar o rumo de alguma pessoa que vestirá a sua camisa lá, e vai comer a comida que você puder enviar.

Então já sabem né? Pra quem mora aqui em Ipatinga, na prefeitura mesmo estão recolhendo doações, e em muitas outras lojas, basta se informar. Peço um pouco de solidariedade da parte de vocês, o pouco que puder ajudar, fará a diferença pra eles. Se cada um fizer sua parte, a vida das pessoas que foram prejudicadas podem voltar a ser como antes.

Valeu aí galera.

E quem quiser ajudar com dinheiro, pode fazer um depósito no Banco Bradesco, agência 0922-9 e a conta 2500-3.

Pessoal, eles precisam. Muito.

Sunset Riders – Parte 1

2008-11-21T20:26:00.001-08:00

Há muito tempo atrás, numa era 16 bits, aonde os games eram amados por sua simplicidade e diversão, havia um grupo de justiceiros conhecidos como Sunset Riders. Como viciado nesse jogo, achei que poderia aqui contar detalhadamente o enredo dessa obra prima dos games, como forma de aprofundar o caro amigo leitor no conhecimento gamístico geral.

A história é mais ou menos assim:

No velho oeste, a injustiça sempre foi alimentada pela falta de amor entre os povos, onde o dinheiro teve mais valor e as pessoas, pouco amor no coração. Causando revolta na população velhoestenha (pra constar, não procure essa palavra no Aurélio), tudo sempre foi beneficiado em prol de quem tinha mais dinheiro a pagar. Até que surge um grupo de justiceiros, os Sunset Riders, que para acabar com a injustiça, resolvem meter bala, que é o que sabiam fazer melhor. De fato, toda a idéia era muito boa, mas a jornada de nossos heróis estava apenas começando.

Um de nossos heróis se trata de Cormano. Velho atirador do velho-oeste, cresceu em meio à balas perdidas, tiroteios e mesas de poker. Sua mãe morreu muito cedo devido a uma infecção no útero e seu pai nunca mais foi o mesmo após a morte da mãe. Até que um dia resolveu se jogar num pântano cheio de jacarés devoradores de carne. Cormano chegou a tempo de salvar o que restava de seu pai e então guardar tudo dentro de uma caixa de fósforo.

Após muito tempo, Cormano virou pistoleiro de aluguel, matador profissional, mercenário e claro, prostituto. Claro, não há ramo maior do que o de prostituição e jogos de vícios no velho-oeste.

Cormano recebe uma perigosa missão, entretanto:

Matar Simon Greedwell, um perigoso fazendeiro que cria gado em uma fazenda nas redondezas de Tombstone City (sim, a mesma do Matanza). Não será tarefa fácil, afinal, Simon tem dezenas de capangas e armados até os dentes para matar primeiro e depois perguntar. O que poucos sabem é que Simon é tão capitalista que chega feder. Pois bem, Cormano aceita a missão e vai até Tombstone City cravar uma bala no peito de Simon, acusado de traficar cajuzinho, geléia de mocotó e queijo minas em suas terras. Imperdoável.

Cormano então, chega à cidade após muitos dias de viagem.

Segue andando e observando as casas fechadas, tocos de árvores e um total silêncio em meio ao caos que tudo vai formar. É melhor agir cautelosamente, na frieza da situação! Então, de forma sutil e delicada, Cormano entra em uma casa e rapidamente acessa a laje para começar a fazer justiça.

Eis que Cormano avista um capanga e despistadamente atira em seu peito e o mata, friamente. Cormano segue então em frente para ver um recurso que pode ajudá-lo em sua árdua tarefa. Um suculento frango assado, que garante mais um coraçãozinho em sua jornada por energia. No esquema abaixo, conta-se por revólvinhos.

Cormano segue em frente e chega então a um curral com um enorme amontoado de palha. Friamente, nosso herói segue com cautela para evitar qualquer má surpresa. Não podia falhar, aquilo era questão de honra. Como poderia sobreviver em meio a todos aqueles tiros? Somente a experiência e a velha coragem que herdou de seu pai poderiam ajudá-lo (e claro, o frango assado). Eis que do amontoado de palha, surge um capanga, com dinamite na mão, pronta para explodir e então a joga contra Cormano. Esse desvia, pula até a dinamite e a joga de volta gritando:

- Perdeu playboy!

E então a dinamite se explode em meio a palha, formando uma amontoeira de pixels mal colocados na tela e levando para o inferno o homem que tentou matá-lo.

Não obstante, Cormano ainda faz pose pra câmera em slow-motion, para dar aquele clima de ator de filme de ação fodão. Chega de brincadeira! Cormano continua seguindo em frente, pronto para caçar a alma do fazendeiro traficante a qualquer custo. Ia fazê-lo limpar a bunda com seu rico dinheirinho. Eis que alguns passos à frente, Cormano sente uma tremedeira no chão. Não pode ser, nos filmes de faroeste não tem terremotos! O que pode estar acontecendo? Eis que um bando de galinhas saem correndo para a direção contrária, indicando claramente que tem merda aí.

Eis que ao olhar mais à frente, ele percebe: era uma tourada, pronta para pisoteá-lo até a morte, matá-lo e então comer sua carne dos anjos condenados. Por certo, Simon soube através de deduragem que havia um matador indo caçar seu couro e então soltou a tourada para pegá-lo. Mas ele não contava que Cormano era um jovem treinado pela vida. Mais que depressa, Cormano subiu na armação que construíram e destruíram logo após para se proteger da manada. Essa trairagem ia ter troco!

Então a tourada foi-se embora, sem que nosso herói virasse pastel em meio às pisoteadas deles. Cormano segue seu caminho até chegar em uma pinguelinha, que corta o rio. Furioso, sai metendo bala e explodindo todos, um por um, sem deixar ninguém vivo pra contar a história.

Foi pelo rio, para pegá-los de surpresa. Esperto que era, não teve dificuldades em passar por ali. Até que após muita saraivada de tiros, dinamites, e não menos importante, canivetadas. Era logo a frente a fazenda de Simon. Cormano olhou a placa, “FARM”, respirou fundo e seguiu em frente, determinado a molhar o chão com o sangue de seu inimigo.

Concluiu: “É, deve ser aqui.”

Então seguiu em frente, respirou fundo e fez uma oração a Santa Rita de Guadalupe para que guardasse sua alma caso não voltasse vivo dessa missão. Já não suportava mais injustiças no mundo e o uso de sua roupa de mexicano rosa não o tornava menos homem. Era preciso fazer algo, e RÁPIDO.

Foi então que seguindo em frente, conseguiu avistar a segunda tourada que Simon enviou para capturá-lo. Tais atitudes demonstravam medo, desespero e sabia que o fight lá ia ser bruto. Ninguém escapava das balas de sua arma, e não era diferente com um porco capitalista traficante. Era melhor fazer algo e rápido.

Foi então que caminhou decidido até a casa de seu inimigo, pronto pra cravar-lhe uma bala no peito, por honra, e é claro, pelos dez mil que o esperava.

Chegou a casa de seu inimigo e gritou então:

- Simon, seu filho da puta, saia daí já!

- Como ousa me chamar assim, seu moleque!

- Vou cravar-lhe uma bala no peito agora. E não haverá perdão!

- ... quem caralho é você?

- Não interessa, prepare-se!

- IT´S TIME TO PAY!

Foi então que Cormano desviou para o lado e começou a se esconder da saraivada de balas que chovia contra a sua pessoa. Era muito arriscado, mas escondeu-se atrás de um banquinho e começou a dividir o destino dos tiros entre os capangas e Simon. Simon tinha dois alambiques que o protegia, pois também estava entrando no ramo de tráfico de bebidas alcoólicas, suco de caju e água mineral gaseificada, como seu amigo Al Capone. E a bala chovia a solto, a torto e à direito e por pouco não sobraria ninguém pra contar história alguma. Foi então que Cormano teve uma idéia. Mirou no alambique e este pegou fogo, que alastrou pra cima de Simon. Começando a se contorcer, eis que ele cai no chão de dor, pronto pra morrer e então diz por último...

- Me enterre com meu dinheiro...

Cormano sabe que aquele é só o começo da justiça no velho oeste. Soube, mediante informações de que a carga que Simon trazia pra comércio local era trazida por um transportador com nome de Hank “Olho de Águia” Hatfield. Era preciso fazer justiça, e então Cormano montou em seu cavalo e foi atrás da linha do trem, que era de onde a carga estaria saindo agora.

Acaso e sorte

2008-11-20T10:58:00.001-08:00

Tudo nesse mundo está sujeito à vontade e desvontade do acaso. Esse safado que nos detona, que simplesmente acaba com nossas expectativas em alguns momentos, nos coloca em situações apertadas, onde ficamos prestes a foder com tudo e com todos, sim, ele.

O acaso segundo o Aurelião, é um conjunto de causas independentes entre si que, por leis ignoradas, determinam um acontecimento qualquer. Em outras palavras, é imprevisível, anormal, coisa que só acontecem uma vez a cada vida e uma a cada morte.

Pois bem, se estamos à mercê do acaso, não podemos bobear. Sim, afinal, o acaso é aquele que sempre nos passa uma rasteira, só esperando pra ver nossa queda com a maior cara de risada do mundo. Mas não pense que nós, humanos, estamos indefesos. Não, claro que não! Nós temos nossas armas contra o acaso, e claro, a sorte.

Contra o acaso não funciona o tipo de armas que estamos acostumados a usar, seja você guerrilheiro ou pacifista, John Rambo ou Mahatma Gandhi. As armas usadas contra o acaso contém poderes impressionantes, coisa chique mesmo (ui!).

Listarei aqui, como sempre faço, algumas armas usadas contra o acaso, azar, encosto, demônios, trem-ruim, tudo que forças espirituais controlam.

Pois bem, comecemos:

PÉ DE COELHO

Ataque: ?
Defesa: 7,5 (falha muito nas defesas de simpatia contra você)
Prós: É leve, e há quem diga que é raro falhar.
Contra: Há quem diga que não muda muita coisa pra você. Muda mais para o coelho.

O pé de coelho é uma arma inventada contra os encostos que seus vizinhos do candomblé jogam contra sua pessoa. Arma muito bem elogiada no mundo da falsa magia. Como se vê, seus Attack Points são, quando não nulos, desconhecidos. Pode ser usada como chaveiro, podendo você levar a qualquer lugar. Além de pequena, é muito portátil. Para conseguí-lo basta ir ao mato que ronda a Lagoa do Piau, localizada nas redondezas do cú de Minas, armado dos seguintes ítens: espingarda (para matar o coelho), miojo (para fazer quando sentir fome), canivete (para cortar o pé do coelho), pano úmido (para limpar a sujeira), pá (para enterrar o coelho), crucifixo (para fazer o enterro do coelho), um padre ainda em etapa de catecumenato extensivo (para celebrar o enterro do coelho) e é claro, não menos importante, repelente contra os mosquitos. Reza a lenda, que na Lagoa do Piau tem mosquitos do tamanho de papagaios-louros.

Após a captura e amputação do coelho morto, tudo que tens a fazer é simplesmente confeccionar seu pé de coelho ao seu bel-prazer. Vale tudo: pintá-lo, escrever "Lula 94, sem medo de ser feliz", "Sebastião Quintão, bom de serviço", e dependendo do tamanho da pata do coelho, uma frase inspiradora como "O importante é se importar com a importação dos importados."

CUECAS DA SORTE

Ataque: 6,5 (após uma semana de uso contínuo, vai caindo um ponto por dia. Valores negativos significam azar. Valores MUITO negativos significam afastamento de fêmeas. Valores extremamente negativos é isolamento do mundo ao seu redor.)
Defesa: 5,5 (Só segura duas coisas, e você sabe o que é. E uma dessas coisas, na verdade são duas. A cueca é tida como excelente goleira.)
Prós: Como disse, é ítem obrigatório no uso para o homem. Não tem como você esquecê-lo, a menos que seja tarado.
Contra: Como dito anteriormente, necessita de constantes trocas pra manter em alta a sorte, e mais que isso, a higiene dos órgãos particulares.

A cueca da sorte não é a melhor das armas, necessita de constante manutenção, troca e lavagem. Além do que, é bem provável que ela se mantenha suja após uso constante, afastando o que você realmente procura, ou seja... sorte e mulher. Não nessa ordem.
Feita em pano, ela se trata de uso obrigatório para o homem, mas nem toda cueca usada dá sorte. E tenha 5 ou mais, para trocas eventuais. Há quem diga que a cueca da sorte trouxe a sorte da prática sexual com uma mulher de boa aparência, mas no momento do ato houve a rejeição, pois não estava bem lavada. Favor evitar deslizes como esses.

TREVOS DE QUATRO FOLHAS

Ataque: 0
Defesa: 0
Prós: É raríssimo. Se achar um, olhe direito. Será um de três, e você ficará triste por 3 segundos de ilusão.
Contras: Por ser raro, você vai achar que um artefato como esse vale algum dinheiro. Tente vendê-lo no eBay, e acredite, haverão idiotas de sobra querendo tirar dúvidas sobre o produto, mas nenhum pra comprar.

Pois bem, o trevo de quatro folhas é raríssimo. Há quem diga que viu, há quem diga que nunca viu, e há outros que dizem que viram, mas fumaram a folha. O que, é claro, não deu nada em sorte.

Fato é que o trevo de quatro-folhas não existe. Entretanto ele, de uma forma ou outra, se mostra presente em cada um que crê nele. É questão de interpretação. Você não vê nem toca o trevo de quatro folhas, entretanto sabe que ele existe. Já houve casos de usuários de Cannabis Sativa usarem o trevo de quatro folhas para fumar, o que não deve ter dado nenhuma reação alucinógena.

Para interpretação de usuário, o trevo de quatro folhas tem sua maior plantação nas florestas da Colômbia, o único país no mundo que o governo é submisso do tráfico (tirando as regiões africanas, mas a fonte lá é diamante) e portanto, vêem a Colômbia não como paraíso (esse é em Miami), mas como fonte. Tipo uma nascente para o "trevo de quatro folhas".

Assumo que nunca cheguei a usar um "trevo de quatro folhas", nem nunca cheirei pó de "trevo de quatro folhas", entretanto é fato de que esse tipo de (cof cof) amuleto da sorte vem fazendo sucesso por aí. Hippies e rappers são constantes sortudos por esse artefato.

LER HORÓSCOPO

Ataque: 2,5
Defesa: 3,41
Prós: Conta como vai ser seu futuro, ou algo próximo dele.
Contras: Você precisa acreditar nele. E é exatamente aí que fode tudo.

Ler horóscopo é uma excelente atividade, muito praticada por mulheres atoa, frequentadoras de salões de beleza. São frequentadoras de salões de beleza, pelo seguinte: falar da vida alheia lhes dá um prazer tão grande que se equipara aos orgasmos que teve na juventude com seus namoradinhos 8 anos mais velhos que ela. Outra é que já estão caídas, malacabadas e esperam que um dia o cabelereiro viadinho vire um curandeiro, fazendo todo o tipo de milagre para reaver de volta a beleza às suas clientes.

Pois bem, falávamos de ler horóscopo. Começa com o signo, sim. Muitos consideram o zodíaco como o centro do universo, o equilíbrio universal de todas as coisas. Ele foi milimetricamente pensado pelos antigos como uma grande força capaz de ditar as regras que tudo deve acontecer. Doze símbolos cuidadosamente escolhidos (centauro pro sagitário? Aquário? Virgem?) que descrevem através de datas de aniversário, rotações da órbita da Terra com o equilíbrio lunar, envolvendo milhões de forças ocultas trabalhando contra ou a seu favor.

Toda essa informação é repassada através de cartomantes. O problema é que o ramo da cartomancia atualmente está escasso, obrigando que suas praticantes sejam também cafetonas, camareiras de motel, faxineiras e por que não, dançarina de strip-tease?

O processo é simples. Com um baralho de truco modificado (carinhosamente chamado de "tarô"), a cartomante começa respirando fundo e recebendo todos os santos, orixás, duendes e poltergheists em seu corpo. Finge um tremelique em meio a todo o ambiente e finalmente começa a embaralhar as cartas. E finalmente a verdade vai ser dita.

Então finalmente tira uma carta: A MORTE. Desenhada baseada naquela face normal que temos da morte, uma caveira com foice e capa preta, a carta mete realmente medo. O óbvio seria que a morte está pronta para buscar o cliente. Mas como dizem as "picaretas", o tarô tem muitos significados. Portanto, somente uma interpretação mais a fundo (e claro, cinquentinha a mais) poderá explicar qual a ligação que aquela carta teria com sua vida.

Você sai da tenda pior do que entrou: preocupado, angustiado e com cinquenta reais a menos.

Depois perguntam por que ciganos não tem carteira assinada.

LIGAR PARA O WALTER MERCADO

Ataque: +99 (PLUS)
Defesa: +99 (PLUS)
Prós: É a única forma de se defender do azar totalmente. Infalível, implacável e inacreditável.
Contra: Nenhum! É o único meio que a sorte tem de prevalecer 100%! Walter Mercado é a lenda do gerenciamento de sorte no mundo!

Walter Mercado é hoje o maior empresário do ramo de sorte do mundo. Foi consagrado como tal por ser o único e por nunca permitir que o azar lhe batesse às portas.

Porto riquenho, é um célebre astrólogo, conquistou multidões com seu carisma, e certeza nas afirmações que tava. Suas teorias sempre estavam certas e incontestáveis. Seu programa era um sucesso, conquistou índices de ibopes gigantescos, ultrapassando sucessos como Telecurso 2000, Cocoricó e pasmem, o horário político de Suçuaruna do Sul.

Seu programa tinha apenas 30seg a 1min de duração e com o número de seu telefone piscando na tela, as ligações pipocavam! Começou no mercado de sósias, tentando ser um de Marta Suplicy, mas sua carreira deslanchou mesmo no ramo de astrologia.

Conta a lenda que certo dia, o operador da mesa telefônica falou ao diretor:

- Não podemos mais receber ligações!
- Por que, estouramos o limite de ligações simultaneamente?
- Errado. Não pagamos a conta de telefone.

Walter Mercado sempre apresentava seus programas no auge da elegância. Seu alfaiate era muito conhecido em terras da Romênia, o lendário Conde Drácula. Além disso, Walter conseguiu criar um lendário bordão e sempre terminava o programa com a célebre frase: "Ligue Djá!".

De fato, um grande ícone da TV, um astro, um protetor de nossa sorte, quiçá um cidadão honorável em nossas terras.

Sorte com ele é garantida. É ligar e sua alma será protegida, seus encostos serão afastados, as mulheres feias passarão longe de você e enfim, poderá dormir tranquilo. Com uma gostosa do lado.

Burradas

2008-11-15T17:15:00.001-08:00

Burradas e vacilos muitas vezes constituem um fato que a pessoa poderia ter evitado, se periodicamente usasse o cérebro pra pensar.

A pessoa na maioria das vezes, até consegue planejar direitinho todo o roteiro, mas esquece de um pequeno detalhe, ou então cai na idéia de alguém sem perceber a real intenção ÓBVIA dessa pessoa. Cá pra nós, é bem falta de atenção mesmo. Mesmo!

O que fazer? Cara, na boa, o melhor é assumir. Primeiro passo mesmo, sejam sinceros. Ou não, o orgulho sempre em primeiro lugar, nunca o deixe pra lá! Mas quando o vacilo é óbvio, fazer o que?

Infelizmente, nada a se fazer. Só aceitar.

Posso citar exemplos de como um ser humano pode ter o mesmo cérebro de um asno, tomar atitudes de um jegue, e um QI de dar dó.

Veja bem:

- John Uriah, o maravilhoso inventor de medicamentos para sistema respiratório.

Veja bem, nos arredores de um vilarejo na Espanha era muito poluído devido às queimas que haviam pela região. Nada muito poluente isso, mas misturando com o ar seco que era geral na região, isso comprometia o sistema respiratório do povo na região. Pra ser franco, as queimadas com o ar naquela região poluíam mais que Opala 4.1 soltando fumaça preta e fuligem, COM o carburador desregulado. O ar lá era tão poluído, que dava pra pegar ele, como se fosse poeira. Sua consistência o ar de uma mesa de poker com charutos cubanos queimando a desdém.

Foi então que esse filho da puta desse John Uriah teve a idéia de fazer um medicamento contra o ar poluído. Isso não seria um problema se não fosse o fato de que:

1 - Ele não entendia NADA de medicina. Nem NADA de química. NADA de biologia. Aliás, em áreas biológicas, reza a ficha do condenado que ele não sabia nada MESMO. Como o cara espera fazer um medicamento sem conhecimento pra tal tarefa? Quer dizer, "misture 250ml de Coca-Cola com 3 colheres de Leite Ninho em um recipiente limpo, sem leite. Tomar a cada 6 horas."

2 - A forma como ele teve a idéia. Quer dizer, ele viu que o povo precisava ser curado do mal que aquele ar contaminado causava, pensou: "um medicamento para cura disso!" e lutou sua vida por isso. Eu, por exemplo, sempre sonhei em viajar para outro lugar em segundos, vou passar o resto da minha vida tentando uma forma de construir um teletransporte, porém não quero estudar física, números e programação. Afinal, numa máquina de teletransporte, tal conhecimento NÃO É NEM UM POUCO NECESSÁRIO.

Então John Uriah conversou com um químico amigo dele (que seria o real inventor, se esse medicamento realmente existisse) e o amigo dele disse que deveria tentar diferentes fórmulas e misturas, mas que precisaria de um cobaia para os testes. John perguntou o que poderia ser, então o doutor respondeu:

- Uma mula, um animal grande e forte para aguentar as doses.
- Deixe comigo.

O que houve então?

John saiu pra pegar sua mula, enquanto o doutor faria o medicamento. Ao voltar, o doutor terminou a fórmula e aplicou na mula, que sobreviveu durante mais um dia e então morreu.

John ficou desolado sem sua mulinha, mas não desistia fácil. Não tinha mais mula, roubaria uma. Então saiu pra roubar sua mula, aquela que tivesse parada na estrada sem dono era dele. O que não foi difícil de achar. John roubou a mula e aplicou a dose nela. Dois dias depois a mula agonizava e fechava os olhos para encontrar a morte.

E assim foi. Quando a mula morria, John roubava outra, e outra, e outra. Por fim, após duas dezenas de tentativas, ele desistiu. Não havia, naquelas redondezas, mais mulas a roubar.

Mas John não era burro! Não... era um jegue, um asno, qualquer outra palavra que damos a pessoa que rouba mulas, as mata e NÃO ENTERRA O CADÁVER. Isso mesmo, ao matar as mulas, John (não sei como) as jogava no fundo de seu quintal uma em cima da outra, formando aquele bolo de cadáveres quadrúpedes. O cheiro não demoraria a chamar os vizinhos roubados que olhariam e viriam suas mulas mortas.

Após a descoberta, John nunca mais foi visto. Provavelmente ele fugiu de cavalo, já que não haviam mais mulas. A verdadeira invenção dele não foi um remédio em fase experimental, e sim uma espécie de GTA dos velhos tempos, na vida real.

- A expressão "martelo para desempenar vidro"

Essa é clássica para ser usado contra novatos em lojas. Ocorreu ano passado, quando eu ainda trabalhava em uma loja de produtos variados, de acabamentos, construção, material elétrico, enfim.

Entrei na loja sem o menor conhecimento técnico e não tinha noção do que era uma polegada (1") nem 3/4 de uma polegada. No meu primeiro dia, pra se ter uma idéia, fui visualizar um cano PVC tigre e notei que sua bitola (algo como a grossura do cano, medido em polegadas ou milímetros) era 3/4 (três quartos). Um atendente me pediu pra verificar qual a bitola que era do dito cano, e eu lá fui visualizar.

Liguei de volta:

- Alô? Cara, é 34mm.
- QUÊ?
- Ora, tá escrito aqui, 34mm!
- Trinta e quatro milímetros?
- É!
- Tá escrito milímetros?
- Não... só 34.
- Não é 3/4 não?

Aí eu olhei o cano e vi que sim, tinha uma barra entre o 3 e o quatro.

- Ah é. Perdão pela vergonha que eu passei.

Enfim. Dali pra frente fui adquirindo esperteza e experiência, como em um jogo de RPG, fui subindo meu level, embora meu salário era sempre o mesmo. Fui conhecendo e quando o cara vinha com uma pegadinha de mau-gosto, eu rapidamente já tinha o dom de saber esquivar.

Acontece que tais brincadeiras são como herança, e na loja tudo tinha que ser repassado. Inclusive, é claro, as brincadeiras. Aí entrou uma mocinha no balcão, loirinha, o tipo de gata que impressionava toda a loja. Pensei em pedir o telefone dela e marcar um encontro, mas aí não teria tanta graça. Isso eu pediria depois.

Mas não, resolvi pedir antes. O encontro, ela me deve até hoje, mas duvido que depois do que lhes contarei aqui ela sequer volte a me ver.

Aconteceu o seguinte:

Ela como novata, não conhecia porra nenhuma de nada da loja. Claro, ela estava adquirindo experiência, então muito normal isso acontecer.

Eu cheguei com cara de afobado, desesperado com tudo e todos, falando rápido pra ela.

- Ingret! Ingret, rápido, rápido, liga pra Meirielen e pergunta quando vai chegar martelo pra desempenar vidro, tem 3 clientes loucos pra comprar e estamos sem nenhum no estoque...

Ela começou a ficar desesperada, pois nunca havia lidado com uma situação daquelas.

- Liga aí, rápido.
- Tá, tá, tá, mas qual número?
- 23, 23, 23!

Aí ela ligou tremendo e a Meirielen, a mocinha do setor de compras atendeu:

- Meire? Meire, aqui é a Ingret, e to ligando pra saber de um produto que não tem mais no estoque da loja, é... martelo... pra desempenar vidro. - Nesse meio tempo eu saí de perto dela pra rir, eu não aguentei. Por certo, Meirielen diria, com seus 2 anos de experiência naquela loja que não existe um martelo feito pra desempenar vidro.

Por certo nada. Meirielen começou a procurar no sistema TAMBÉM. E perguntou a Heloísa, a outra moça que trabalhava no setor de compras.

- Heloísa, quando chega martelo pra desempenar vidro?
- Não sei Meire, eu não chequei esse pedido ainda.

Eu, que estava na extensão ouvindo aquela treta, não aguentei, comecei a rir feito louco. Cara, uma novata não saber aquilo, tudo bem, mas uma menina com 2 anos de loja, mais outra com 3 TAMBÉM NÃO? O que elas ficavam fazendo lá em cima no setor de compra, jogando poker?

Eis que a Heloísa pergunta pro nosso patrão, o supremo proprietário.

- Patrão, tem 3 clientes procurando martelo pra desempenar vidro, o senhor sabe quem é o fornecedor?

Ele olhou pras duas lá dentro e perguntou:

- OH. Vocês já analisaram o que tão me perguntando?
- ...
- Meire, tem alguém fazendo hora com nossa cara.
- ... É...

Aí retornam a ligação pra Ingret:

- Ingret, tem alguém zoando com você. Foi cliente?
- Como assim?
- Ingret, analisa! Martelo pra desempenar vidro!
- Oh! É mesmo!

Me lembro muito bem da cena. Ela simplesmente me procurou com os olhos e eu estava atrás de uma estante. Ela me viu e veio correndo com cara de "eu te pego, filho da puta!"

Ainda deu tempo de eu perguntar

- Poxa, eu ia te pedir pra perguntar sobre o oxigênio em pó também!

Sacanagem. E eu tava doido pra sair com ela.

Falta do que fazer

2008-11-13T15:33:00.000-08:00

Olá criançada. Aqui quem vos escreve é o Tio Caio, tudo bom? Comigo não está quase nada bem, acreditem.

No momento em que este post lhes é redigido, me encontro no laboratório de informática da Escola Técnica JK, já que acabei as atividades propostas pelo professor. Estou fazendo uso da internet de forma um pouco ilícita, acessando a rede sem ter autorização pra isso. O grande problema é que a rede é uma ofensa para nós, alunos, não invadirmos.

O sistema de proteção da rede de computadores dessa escola é tão seguro quanto uma porta encostada e uma placa: "Ladrão, favor não entrar."

Numa instituição de ensino onde se leciona matérias técnicas de informática, o mínimo que se poderia fazer era uma rede cuja invasão exigisse uma base de estudo e informações aprofundadas sobre o assunto em hacks, e coisas do tipo e não uma que qualquer pessoa de conhecimento "qero invadi rede comofas/" consiga acessar de qualquer forma.

Mas tudo bem, o que ocorre é que lá fora está caindo uma chuva do caralho e eu vou a pé pra casa, já que moro no mesmo bairro que meu colégio fica. Rezo a São Pedro para que a chuva pare até lá, caso contrário chegarei em casa com a aparência que lembra um pirata numa tempestade em alto mar.

Ah sim, não falei da vontade tremenda que estou de cagar. Sim, deixe-me contá-las a vocês! No recreio, fui à barraca de salgadinhos do André careca, que fica logo aqui do lado e comi um pastel de frango, um churrasquinho de boi e um copo de Sukita. Parece que a mistura quer descer e já tomei como princípio ético de vida nunca cagar no banheiro da escola. Sei lá, é nojento, e tem mensagens escritas na parede do tipo "Faço sexo oral, 8854-1548" ou "H x H Favor me procurar. 3º Período de Mecatrônica". Sem contar o papel, que é inexistente. A cada vez que compram um rolo, ao invés de passar no cu (que é o que se deve fazer com todo papel higiênico) alunos baderneiros e filhotes de satã fazem bolinhas e os molham, tacando nas lâmpadas. Sim, é o cúmulo da falta do que fazer, mas quando se é assim, não tem jeito.

A solução portanto é chegar em casa e torcer para Dona Maria não estar utilizando o banheiro, por que senão eu vou ter que segurar por no mínimo 6 minutos.

Hoje é quinta-feira, tem A Grande Família, e o Agostinho é um excelente personagem, é o Seu Madruga dos tempos modernos.

Mas esqueçam, não vos venho falar disso.

Para falar a verdade, escrevi tanto que me esqueci de qual assunto vim dizer aqui.

...
...
...
...

Ah sim, lembrei!

Mas tá na hora de ir embora... ¬¬

Bullying leve e zoeiras.

2008-11-11T11:14:00.001-08:00

Desde os primórdios dos tempos, desde as primeiras gotas de chuva tocarem o solo da Terra e os raios solares iluminarem, existe o bullying. Trata-se de zoar, intencionalmente, a título de brincadeira maldosa uma pessoa por algum defeito físico ou psicológico que ele tenha. Por exemplo, um garoto com dentes grandes é chamado de coelho, outro com óculos é chamado de quatro-olhos, e essas putarias assim. Sempre fui magro e muito alto, então eu era o "Vareta" na minhas épocas de classe escolar. Nem me importo muito, a zoeira que eu praticava era consideravelmente maior do que a que eu recebia.

Lembro-me dos meus tempos de bullying, claro, não praticados por mim. Mas devo citar que houve amiguinhos que se ferraram na mão de colegas de classe maldosos, isso quando não sofriam na mão dos professores. Fato incontestável é que isso dava pra ver na cara que incomodava o receptor da zoeira e pra piorar, isso era como um motivo pra continuar, e o filho da puta continuava zoando por pura maldade. Nunca fui esse filho da puta.

Alguns casos de bullying eu já vi de perto, alguns realmente maldosos e ofensivos.

- Língua enrolada.

Nos meus tempos de prézinho, na Escola Infantil Reino Encantado, existiram diversos casos de bullying, e hoje me lembro de um em especial que chamaria a atenção consideravelmente. Havia um amigo meu cujo nome era Helton ou Cleiton, ou sei lá, só sei que o nome do cara termina com a sílaba "ton". Esse cara, que na época era um garoto tinha um problema na língua, era enrolada. Em outras palavras, ele era fanho. Então, naquela época isso foi um grande atraso pra ele, coitado. Ele não aprendia a ler e falar corretamente por causa da língua enrolada. Em outras palavras, pra dizer meu nome, ele dizia "aio", pra professora era "oeoa"e por aí vai. Ele não tinha firmeza na língua pra dizer as consoantes, apenas emitia o som de vogais, que fazemos com a garganta.

Até aí, já não estava nada bem, e o problema é que o coitado comia massa de modelar, era caolho tinha cabelo ruim e chorava todo dia com a zoação dos coleguinhas. Quando criança, eu era bonzinho e não fazia chacota com a cara do garoto, então eu sentava na mesma mesa que ele. Só pra constar, no prézinho sentamos 5 garotos em uma mesa da altura correta, e não cada um em uma carteira.

Pois é, teve um dia que ele se emputeceu. Ele não ia aguentar mais aquela falta de respeito com ele. A sua paciência havia chegado ao fim, e ele não estava nem aí pra nada, ele estava implacável. Eis que ele chega e confessa o plano para mim, que era um cara que conversava com ele:

- Aio!
- Han... E aí cara?
- O Uo! a o u! e oooa! e-hi aa ó a-hem hi a inha a-a!
Tradução: "To puto! Que porra! Esses caras só sabem rir da minha cara!"

- Poxa cara, calma... - eu entendia o dialeto que ele pronunciava
- Aua o a-hete! Hého em haher! Hô hehar he-hal!
Tradução: "Calma o cacete! Quero nem saber! Vo quebrar geral!"

Ali eu vi que ele tava falando sério. Olhos inchados, querendo chorar de raiva, mas ele foi à caça de um por um, tipo o Max Payne, sedento por vingança, chegou no meio da quadra e gritou:

- Ó-ha i hihos da huda!
Tradução: "Corja de filhos da puta!"

Ninguém entendeu nada. E cá pra nós, isso que eu traduzi foi tradução aproximada. Ninguém nunca vai saber o que ele disse, e nem ele. Porque, 15 segundos depois, geral da sala caiu batendo nele e eu só lembro de ver ele tomando bicuda na barriga feito louco, coitado. Eu ainda tentei gritar pra mandar eles pararem, mas pra ser franco, ninguém me ouviu.

Apanhou muito o coitado. No dia seguinte, eu nunca mais o veria, pois os pais o tiraram da escola. Sei lá pra onde ele foi ou qual rumo ele tomou na vida...

- Coqueiro

Aconteceu por volta da minha 1ª ou 2ª série, não me lembro. Tratava-se de uma pequena peça de teatro, e todos os alunos iriam participar. Montaram o cenário e se tratava de uma floresta. Era algo com uma princesa, um príncipe, um rei, uma rainha, e tudo mais, no melhor estilo "Era uma vez".

E começaram a distribuir os papéis. Coincidentemente, o Raul, que era loirinho dos olhos verdes, pegou o papel de príncipe juntamente com a princesa Letícia, que também era ariana. Tenho pra mim que minha professora era seguidora de Hitler, mas whatever.

Na hora de distribuir os papéis, os alunos mais bonitinhos e bem afeiçoados ficavam com os papéis principais, e nós, os feios, com os papéis escrotos.

- Raul.
- Eu, professora!
- Você vai ser o príncipe!
- Letícia!
- Oi?
- Você vai ser a princesa.
- Júnior.
- Sim?
- Vai ser o rei.
- Caio!

Aí eu cheguei. Ela me olhou de cima a baixo, fez uma expressão facial que demonstrava algo como se tivesse me tirado do nariz, ou do cú.

-... Hum... Deixa eu ver... ah, já sei, você vai ser o coqueiro.
- Como?
- O coqueiro. É muito fácil, não precisa dizer nada, ninguém vai olhar pra você, então não precisa ter vergonha.

Pois é, eu era o aluno feio. Não tendo melhor papel pra mim, e usando a desculpa de que eu sempre fui um dos mais altos da turma, eu sempre fiquei com o papel de árvore.

Era simples. Nos ensaios, bastava eu ficar olhando pro nada sem demonstrar qualquer emoção na face. Caso desse errado, bastava ficar quieto. Eu nunca erraria a fala. Afinal, eu não tinha fala.

Daí começaram a mangar da minha cara. Chamavam-me de coqueiro, até o dia da peça.

Minha mãe tava lá na primeira fila com uma máquina que havia comprado com filmes de 36 poses (naquela ocasião, câmeras digitais eram apenas protótipos.).

E então começa a peça. Entra o Raul e começa a recitar as falas e eu lá com uma roupa marrom e um chapéu verde na cabeça que lembrava a copa de um coqueiro. Fiquei olhando a peça, de cima do palco, desconsiderando o fato de que eu tinha um BRILHANTE papel durante a história.

O problema era minha mãe batendo foto de tudo quanto é ângulo, se orgulhando eu não sei DO QUÊ. Mas lá estava.

Devo ter as fotos até hoje. Se eu já não as tiver queimado.

- Gordura

Essa é foda, realmente violenta.

Estudei da 6ª série até a 8ª em um colégio Adventista. Até que era boa escola em questão de amizades e os professores eram gente boa, e é claro, haviam os alunos zoados.

E um desses era um de meus amigos, que embora eu não vá citar seu nome aqui, é bem óbvio pra muitos que frequentaram a sala de aula comigo.

Esse meu amigo era exageradamente gordo. Roliço. Rechonchudo e muito, muito, muito gordo mesmo. Era um cara gentil, gostava de conversar com as pessoas, um pouco mimado, mas realmente gordo. Não que isso seja um defeito, e sim uma característica.

Tá brincando que ele não iria ser um cara zoado né? Pois bem., começamos a chamá-lo carinhosamente de Nhonho, porpeta, Zanon (do Sr. Barriga, esse é o primeiro nome dele.), picolé de bacon, enfim. Não seria um problema se as zuações parassem aí.

Começamos a, todos os dias, no EXATO momento que ele fosse sentar, todos os demais se levantassem e sentassem de volta, como se o peso dele fizesse força para tudo subir, entendem? Aquilo virou mania e perseguição, toda vez que ele fosse sentar, era fato, todos os demais levatavam e sentavam de volta. Claro, aquilo uma hora lhe subiria o sangue. E eis que ocorreu:

Havia um de nós zoadores que era o mais irritante. Eu zoava ele um pouco, mas precisando, eu estava ali pra ajudar nosso amigo gordinho. E sempre que ele pedia pra parar, eu parava sem problemas. Porém, esse que era o mais irritante, fez um dia de sacanagem...

A professora estava esperando que todos fossem ao banheiro, um por um, pra evitar confusão. Então eu fui, voltei, foi outro, voltou e assim por diante. Chegou a vez do gordinho, e todos esperando para que ele sentasse, para então levantar e sentar de novo.

E logo após o gordinho, era nosso amigo irritante. Ele fez questão de esperar ele sentar para que então pudesse levantar. E foi o que ocorreu. Ao nosso amiguinho gordo sentar, o irritante deu um pulo de 1 metro e caiu no chão rolando.

A galera começou a rir, e ele se contorcendo no chão. Ao voltar do banheiro, ele mancando. Fingindo, é claro.

Isso não foi o pior. O pior ocorreu meia hora depois. O irritante chegou no ouvido do gordinho e começou a dizer:

- Gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay, gay.

Eu estava vendo isso e pensando:

- Isso vai dar merda, 06. - Sim, fui eu que inventei a frase.

E então o gordinho soltou um grito de impaciência:

- PORRA! VAI TOMAR NO CU! NÃO ME ENCHE O SACO, FILHO DA PUTA!

A sala se calou.

A professora, depois de 2 segundos, respirou e disse:

- Que boca é essa rapaz?
- Ah, se ferrar todo mundo! Esse filhote de vagabunda tá me chamando de gay a 5 minutos, e você que é sonsa não faz nada pra ele parar!
- Como é que é? Eu, sonsa? Ele te chamando de gay?
- É isso mesmo!
- Vão os dois pra diretoria. AGORA!

E foram. Eu só sei que no final da aula, os dois foram suspensos. 4 dias. Claro, houve ameaça de morte entre os dois.

Só que ambos estão vivos. Droga!

- Torneio

No meu primeiro ano eu já fui para a Escola Técnica JK, cursar meu Ensino Médio. Minha sala era constituída dos mais variados tipos, mas até que eram gente boa.

E toda a sala tem um com pinta de viadinho. Na minha não era diferente. Eis que me aparece o típico "Mamãe , sou gay" da minha sala. Usava sapatinho, camisa pra dentro, desmunhecava e conversava de novelas com as garotas.

Se ele não fosse Bambi, eu garanto, nada mais seria.

Eis que ocorreu o dia que ele resolveu provar pra todos que era realmente macho. Houve um torneio de futsal na escola, e montamos os times. Nunca curti muito futsal, mas valia pontos no bimestre, então eu me inscrevi torcendo pra ficar no banco de reservas.

Os times foram montados e o viadinho estava no meio de um deles!

Porra, não é que no dia do torneio, no vestiário, ele passou creme de pele pra ir jogar?

O pessoal não perdoou... e esse foi merecido!

Parabéns!

2008-10-19T07:28:00.001-07:00

Quero parabenizar aqui a todas as bandas que participaram do Jovens Bandas 2008! Excelentes performances, fui conferir os shows na sexta.

=) Parabéns!

Guns N Roses

2008-10-14T09:48:00.001-07:00

A Dr. Pepper, fabricante de refrigerante norte-americano que prometeu, caso o GUNS N´ ROSES solte seu álbum, "Chinese Democracy" ainda este ano, dar gratuitamente uma garrafa de seu produto para cada cidadão americano (exceto os ex-integrantes da banda Slash e Buckethead), soltou uma nota comentando os novos rumores que dão conta do lançamento do disco em 23 de novembro:
"Estamos tão ansiosos para ouvir o 'Chinese Democracy' quanto os outros fãs do Guns, e se os rumores se tornarem realidade, colocaremos o Dr Pepper para gelar", disse um porta-voz da empresa.

Fonte: [ http://whiplash.net/materias/news_882/078738-gunsnroses.html ]

É foda, nem na marra essa merda desse CD sai. Isso já ficou chato, eu particularmente já sei que o CD com 90% de probabilidade, será uma merda total, já que o Axl enrola a mais de anos pra lançar isso.

Não sei nem o que dizer. Sou fã demaaais do Guns, pra mim eles foram a maior banda do planeta enquanto estava com a formação padrão. Porém, eu não estou nem aí pra esse CD. Não creio que o Axl sozinho consiga fazer um trabalho que vire lenda como o "Appetite for Destruction". Analisemos:

   1. "Welcome to the Jungle"
   2. "It's So Easy"
   3. "Nightrain"
   4. "Out Ta Get Me"
   5. "Mr. Brownstone"
   6. "Paradise City"
   7. "My Michelle"
   8. "Think About You"
   9. "Sweet Child O' Mine"
10. "You're Crazy"
11. "Anything Goes"
12. "Rocket Queen"

Welcome to The Jungle é clássico do Guns. Pra mim, é a música que mais bem resume o trabalho da banda. É como se fosse um hino pra eles. It´s So Easy não é tão clássica assim, mas quem curte sabe o poder que essa música tem ao vivo. Nightrain, eu colocaria ela como uma das melhores do rock de todos os tempos. Out ta Get Me é a não fede nem cheira do álbum. Mr. Brownstone é uma das mais polêmicas dos tempos do rock, Paradise City é FODA DEMAIS, My Michelle é agradável aos ouvidos e dançante, Think About You é razoável, mas boa, Sweet Child O´Mine eu não preciso nem citar, You´re Crazy é ousada (assim como todas as músicas do Guns), Anything Goes destrói e Rocket Queen tem um dos melhores finais de música que eu já ouvi.

Resultado: de 12 músicas em um álbum, 9 viraram clássicos, e as outras 3 agradam MUITO os verdadeiros fãs.

E aí Axl, tá preparado pra fazer melhor, e sozinho? DUVIDO. O Chinese Democracy sai no máximo, razoavelzinho. Eu, que sou fã master do Guns, não estou nem aí pra esse CD. Aliás, cá pra nós, esse álbum deveria ser é cancelado, pra evitar revolta entre os fãs.

O dia que o Guns anunciar que todos voltaram pra banda, formação padrão, e que vai ter show em terras brasileiras, conte com a minha presença, por que aquilo sim é banda. Aliás, uma das maiores do planeta.

Até lá, Axl, faça-nos um favor: segura sua onda. E quando ao Velvet Revolver, é bom, mas não tanto quanto Guns. Não chega nem perto, e agora sem vocal, as coisas vão demorar a engrenar de novo.

Appetite for Destruction é o álbum de estréia, aliás. O que estourou, vendendo quase 40 milhões de cópias no mundo todo. Com certeza é um dos melhores álbum da história do rock, não duvide disso.

Mas eu duvido que Axl faça melhor. E será ótimo que eu esteja enganado.

Extraterrestres

2008-10-13T23:01:00.001-07:00

O ser humano tem uma espécie de, digamos, consciência do que faz, mas não daquilo que o cerca. Temos total raciocínio, somos o único animal bípede, que pensa, e que domina todos os demais animais. A raça humana é de fato, uma raça muito curiosa.

O que é mais curioso é pensarmos que somos os únicos a habitar todo o universo. Não, perdão, eu não acredito nisso. A raça humana, definitivamente não é a raça suprema em todo o universo. Não esse universo enorme, não tudo aquilo que nos cerca, mas quem sabe alguém algum dia prove o contrário? Digamos... que existe uma raça com habilidades iguais (por que não, superiores), que habita um planeta paralelo à Terra.

Não duvido. Em algum lugar desse universo, de fato, há quem diga que habita uma raça superior à nossa. Pelo ponto de vista científico, eu tenho pra mim que isso não é impossível, ainda mais se tratando que o universo é algo que desconhecemos o fim. Ele simplesmente nos cerca, simplesmente estamos nele e simplesmente não sabemos o que ocorre lá fora.

Esse clichê de que ETs são verde tem anteninhas também gerou confusão na cabeça da galera. Não acredito que ETs, se existirem, sejam verdes. Pra falar a verdade, não tenho nem idéia de como eles sejam. Afinal, eu não sou ufólogo.

Aliás, mas que desgraça um ufólogo faz?

Estuda ufologia, que é de relatos, registros visuais, evidências físicas e demais fenômenos relacionados aos objetos voadores não identificados, ou OVNIs.

Cá pra nós, eu acredito em OVNIs, mas sei lá, não dessa forma. A idéia que temos é que os ETs virão pra Terra, tomarão nosso planeta de assalto e então nos tornaremos escravos pra sempre.

Não, não...

Pra falar a verdade, tenho pra mim que esse caô que jogam em cima de OVNIs e discos voadores é conversa pra mídia podre, como o programa da Luciana Gimenez, o tal do Super Pop. Um cara pago pra falar, vai lá com um VHS fodido e põe pro Brasil inteiro ver uma luz flutuando no ar, deixando os alienados de queixo caído, e é claro, com cara de otário que acredita em tudo.

Não, não, não. Clichê demais pro meu gosto. Discos voadores? Ah, pelamordedeus, ah meu saco, tem dó. Se existir vida fora da Terra, você realmente acha que eles vão chegar numa nave redonda, parecendo um trenzinho da alegria de tantas luzes, e puxando da Terra qualquer forma de vida pra análise?

Mánemfudeno.

Eles chegariam discretamente, pois se o objetivo deles é dominar a raça humana, é necessário agir com o máximo de tranquilidade. Primeiramente uma análise do local. Calor em algumas partes do planeta, frio em outras, mas tudo dentro de uma média.

O planeta é coberto em grande parte por água.

Então, o capitão por fim, chega e diz:

"Preciso que descubra quem é o supremo senhor dessa raça humana. Por certo, é o mais inteligente, o mais criativo, o que rege a paz no planeta. E se o noticiário estiver certo, só pode ser esse tal de Bush."

Sequestrariam o Bush (o que, cá pra nós, não seria motivo de lágrimas...) e então analisariam.

...

Essas coisas que ficam no ar como dúvidas em relação aos ETs só provam o quanto somos decadentes em relação a conhecimento além do limite. Há quem duvida, há quem acredite, mas nem mesmo cientistas conseguem provar por A+B que ETs existem. Quando muito, hipóteses. E, pra ser sincero... vai demorar muito a provar qualquer coisa, visto que pesquisas espaciais avançam cada vez mais e nem sinal de forasteiro da galáxia por aí.

E não me venha com imensos círculos em milharais de fazenda, VHS filmada, reportagens, área 51. Isso é em parte balela, e outra parte, histórias mal contadas.

Não duvido que existam. Mas só acho que não são do jeito que pregam.

"Ah Catito, o governo mantém informações sigilosas dentro da Área 51"

Porra, teoria da conspiração em pleno século XXI? Dai-me paz, senhor. Até sua tia, meu amigo, tem informações sigilosas. Eu tenho pra mim que o OVNI que todo mundo diz que a Área 51 guarda é um boneco de pelúcia em tamanho real do ET - O Extraterreste, do Steven Spielberg.

Ou do Mestre Yoda!

A infância e suas fantasias.

2008-10-12T20:57:00.001-07:00

Oh, a infância. Período da vida em que tudo que você tem que se preocupar é em brincar e estudar matemática básica do estilo ummaisum e doismaisdois. Sua mente está ligada totalmente aos videogames, brincar na rua e desenhos animados, tendo em vista que os da minha infância são melhores que os desenhos animados atuais.

É no período da infância que se desenvolve as fases do "por quê". A criança começa a questionar sobre tudo, a razão daquilo ou o por que disso. A ingenuidade é uma coisa muito forte nessa época, todas as perguntas capciosas feitas pelas crianças são respondidas meio na base do gaguejo, meio na base do "...ahn...".

Como exemplo, uma aluna minha foi até minha mesa e me perguntou:

"Tio, como os bebês nascem?"
"... Ahn?"
"Como os bebês, tio... nascem!"
"Ehr... vamos ver... bom... é o seguinte. O homem tem um espermatozóide que é um bichinho pequenininho que não dá nem pra ver, e quando esse espermatozóide entra no ovário, que fica na mulher, ele vai crescendo até virar um bebê e aí, nasce!"
"Ahh, entendi! Só não entendi uma coisa..."
"O que?"
"O espermatozóide não fica no homem?"
"Fica."
"E o ovário não fica na mulher?"
"Fica."
"Como o espermatozóide passa do homem pra mulher então tio?"
"..." - Aí eu fico olhando ela... - "Aí é mais complicado, sabe? Quando você for mais velha, você vai entender sem ninguém precisar te explicar, OK? Agora vai sentar."

E mais uma vez, preservei a inocência e a fantasia de uma criança, explicando o ciclo de nascimento dos bebês, sem citar uma obscenidade qualquer. Viu só?

Quando pequeno eu tinha uma série de perguntas inexplicáveis, que nunca conseguia entender. Eram coisas bobas e totalmente idiotas hoje, mas naquela época era um dos mistérios mais inexplicáveis que um ser humano poderia ter. De qualquer forma, listarei-as aqui, para uma melhor compreensão do que eu tento explicar.

- O mistério dos moradores da caixa preta

Sim, caixa preta é a TV. Nunca consegui compreender o real funcionamento da TV até uns 12 ou 13, quando procurei ler sobre o assunto. Assumo, foi demasiado tarde, mas considerando que eu nem tinha pressa pra saber isso...

Minha maior dúvida era como inferno os apresentadores do Jornal Nacional poderiam viver ali dentro, sem lazer, conforto, tendo que se apertar pra não bater a cabeça no teto da TV. Fiquei com muita pena deles. E não só dos apresentadores, também do elenco de todas as novelas. Coitados, viver dentro de uma caixa preta pouco maior que eles, e eram muitos, o que significa que deveria ser MUITO apertado ali.

Quase que fundei um projeto para salvar os moradores da TV. Pretendia arrecadar fundos, juntar todo o tipo de ajuda possível para resgatá-los. Tipo aquelas propagandas pra salvar vidas, que vários artistas se juntam num coro pra cantar alguma música de sonoridade lenta e pra ninar em prol de salvar vidas.

Até que um dia a TV aqui de casa queimou. Minha mãe deu chilique, já que ficar sem novela era o cúmulo do absurdo pra ela. Meu pai foi levar a TV na eletrotécnica pra consertar e eu disse:

"Posso ir, pai, posso, hein pai, por favor, deixa eu ir, hein pai, hein?"
"Tá Catito, entra no carro."

E lá fomos nós em direção ao local do conserto. Entramos na loja e logo atrás era a oficina. Fomos entrando e ao cruzarmos a porta, avistei várias TVs sem a carcaça, com o circuito pra fora, podrera mesmo.

Ali, meus ideais de salvação de vidas foram por água abaixo. Artistas não moravam nas TVs! Eram duendes, criaturas fantasiosas, demônios from hell, tudo, MENOS moradores da caixa preta. Enquanto meu pai explicava pro técnico qual era o problema da TV, eu fiquei olhando uma TV sem a carcaça. Me bateu uma dor no coração saber que toda minha luta seria em vão. Talvez eu morreria pra salvá-los e depois de dar minha miserável vida em prol do bem maior, descobriria que eles não passariam de uma farsa.

Tudo bem, que se fodam. Hoje eu sei que eles não vivem em caixas pretas. Aliás, eles vivem MUITO melhor que 90% da população do Brasil.

- O mistério das listras da caixa preta, branca, ou qualquer outra cor.

Eu sempre gostei de ver jornal. Mesmo quando criança, a frase "Ajudante de pedreiro mata ex-esposa na saída do forró." sempre disse algo a mais pra mim. Informação é e sempre foi um entretenimento pra mim.

Lembro que eu sentava na frente da TV na hora do Jornal Nacional para saber o valor das ações, embora, pra ser sincero, NUNCA ENTENDI COMO AQUELA PORRA FUNCIONA. A alta do dólar era algo totalmente irrelevante pra mim, até tempos atrás.

Economia nunca foi meu forte. Enfim, o que eu gostava era de ver aquelas reportagens que o entrevistador, o câmera e mais dois pela-saco entravam em uma delegacia para entrevistar e logo atrás, havia um computador com o monitor ligado. O que assolava minhas noites de sono era o fato de que os monitores deles tinham listrinhas na tela que desciam a todo o tempo. Primeiro uma, depois outra, continuamente. O monitor ligado lá atrás e eu tentando descobrir como infernos aquele monitor tinha aquele recurso.

Era algo intrigante. Nunca vi um monitor ter aquelas listrinhas sobe-desce na vida real. Aquilo sempre foi visto só na TV por mim. Será um recurso super-ultra secreto usado pela polícia para intimidar a visão de terroristas árabes armados? Ou um novo método de criptografia 256 bits, que deixa o possível invasor tonto o bastante para tentar trabalhar em uma invasão?

...

Não, era só a taxa de atualização do monitor que é muito rápida, e a lente de uma câmera pra registrar não conseguia acompanhar a velocidade, resultando naquelas listras que ficam subindo e descendo NA PORRA DO MONITOR.

- Mistério da dor de cabeça.

Quando eu era pequeno e meus pais ainda eram cansados, era comum eu ver eles se queixando de dor de cabeça. Era "dor de cabeça" pra cá, "dor de cabeça" pra lá, e eu não entendia que cacete era aquele.

Sempre minha mãe ou meu pai chegavam do trampo reclamando de enxaqueca, e eu não entendia a causa daquilo tudo. Eu chegava ao cúmulo de imaginar meus pais no trampo levando marteladas na cabeça, golpes dados por terceiros. Enfim.

Hoje eu entendo o sentido da frase: "Não amola, pivete."

- Mistério da cocaína no saquinho de pipoca

TInha um pipoqueiro na minha escola, o seu Jonas. Grande amigo das criancinhas, mas o terror das mães. A pipoca que ele fazia era boa pra caramba, não sei se era o milho usado, ou o método (que não tinha nada de diferente de outros métodos) ou o fato de eu ser criança e aquilo pra mim, era uma maravilha.

O fato é que começou a correr boato de que pipoqueiros colocavam ao invés de sal, cocaína. Para tipo, "viciar" os garotinhos. Para as mães mais idiotas e que sofrem de medo sem lógica explicativa, aquilo de fato era assustador. Eis que começara o terror em torno das pipocas. Tudo era imundo, não compre aquilo, não aceite drogas, essas coisas.

O comércio ambulante de gêneros alimentícios começou a decair. A desconfiança que foi-se tomando em torno da classe era de fato muito constrangedor. Por causa de um boato sem fundamento. Aliás, como o cara vendendo pipoca vai ter dinheiro pra comprar cocaína, que custa uma fortuna, pra colocar no saquinho de pipoca? O lucro não bancaria jamais. E aliás, eu nunca cheirei nem comi cocaína, mas não me parece que aquilo tem gosto salgado. O que me sugere que ao provar, o garoto faz uma cara feia e diz:

"Credo mãe, isso aqui tá com gosto de cocaína!"

- Loira do banheiro

Essa é lendária, e todo mundo já ouviu falar. Se você nunca ouviu falar, você é verde e tem antenas.

Pois bem, reza a lenda que habita no banheiro de cada escola, uma mina loira que morreu a muitos anos atrás dentro do banheiro da escola em questão. E desde então, ela está em cada banheiro pra assustar cada garotinho que vai lá fazer as necessidades.

Há quem diga que quando foi cagar no banheiro, ouviu a voz suave e doce da loira e não sabe se cagou de medo ou por que estava com vontade. Outros que não conseguiram cagar, por que trancaram o cu ao verem sua imagem pelo espelho. Mas ouve um caso de um desbravador garoto da minha sala na primeira série que demonstrou bravura ao enfrentar a lenda.

Não lembro o nome do comedinha, mas conto-lhes o fato de que a lenda corria solta pela escola. Ninguém ia tal banheiro. Até que ele, não aguentando foi fazer as necessidades, correndo para o banheiro e voltando um ou dois minutos depois. E a explicação:

"Não tive medo, ela é mulher. Não pode entrar no banheiro dos homens!"

E batia no peito, como um símbolo da coragem infantil.

Pequenos comentários.

2008-09-29T16:47:00.000-07:00

Whoa!

Faz bastante tempo que não posto aqui. Pra ser exato, a última postagem foi no dia 07-09, o que quer dizer que esse blog passou por um período de abandono.

Há várias explicações para o ocorrido. Primeiro, escola. Realmente, estou estudando bastante esse semestre, já que o último me rendeu uma bela repetência. Se isso foi ruim? Não de todo, mas agora sinto que aqui em casa o clima tá conspirando para que eu saia.

Detalhes.

Queria só deixar um pequeno aviso... me desculpe quando você visitava o blog e via a merda não atualizada. Realmente não quis deixar de lado isso aqui, mas tenho que manter um trampo, uma banda e um estudo, e 24 horas por dia estão sendo insuficientes pra mim. Minha rotina é estar no trampo de 8 às 16, depois, vou às 18:35 para escola e por lá fico até às 22:10. É um pouco desgastante, e cada vez mais.

Quanto à banda, e nosso pequeno hiatus, foi por minha causa, já que preciso estudar para recuperar matérias perdidas. Mas paralelo a isso, eu, Luiz e Kahê estamos trabalhando em músicas novas. Eles na melodia e eu nas letras. Eu mandaria as demos das guitarras prontas, mas não é propriedade minha, foram eles quem as escreveram.

Sim, eu acho que estão ficando boas. Espero que em breve lancemos um CD, coloquemos o pé na estrada, fazer shows para milhares de pessoas, comer muitas groupies, dar autógrafos e mijar na platéia, além das exigências fúteis e insanas que eu faria no camarim, como 56 fardos de Yakult gelados e Danoninho a rodo, mas isso é pra depois.

To brincando. Se eu ver um mosh em um show meu, acreditem, já paga o esforço.

Parcialmente, é claro. Pancadaria não paga minha passagem de volta pra casa, então COMPREM O INGRESSO SEM CHORAR.

Ahhh sim, infelizmente, na blogosfera durante esse período, eu só entrei pra visitar. Aí continuei visitando todos os blogs listados nos favoritos, logo ali ao lado.

So, it is. Não morri... (aaaaaaaahhh, droga!) e ainda respiro. Não abandonei esse blog, só fiquei ausente por poucos dias, em questão de motivos de força maior. E lembre-se, os motivos de força maior sempre cancelam um evento.

Velho Timbú

2008-09-07T16:22:00.001-07:00

Ah, os causos. Contos que envolvem situações que contando, muita gente duvida. As vezes, um causo não precisa nem mesmo ser verdadeiro, basta que seja engraçado, que o torne peculiar e que acima de tudo a pessoa saiba contá-lo.

Um bom contador de causos é a pessoa que sabe contar não se esquecendo de nenhum detalhe, imitando vozes, fazendo uma verdadeira arte cênica em torno do conto. Tudo se torna uma história muito bem contada, uma verdadeira forma de entretenimento.

Perdão, não sou um bom contador de causos. E não se trata de modéstia quando digo isso, se trata mesmo é de fato. Conto um causo aqui e outro acolá, mas no entanto falta-me a essência, aquela forma de contar ricamente um fato.

Tudo isso me faz lembrar do velho Timbú, o maior contador de causo que já ouvi falar.

Velho Timbú, não sei por que lhe deram essa alcunha. O mais próximo que soube é que um chará dele foi pego nas pegadinhas do Mução, mas isso é história pra outro post. O velho Timbú em questão se trata de um andarilho que passa por cidades interioranas a conhecer velhos aposentados frequentadores de bares copo sujo. É bom comunicador, embora não domine muito o português, assassinando o mesmo com erros grotescos. Pudera, poucos imaginam qual seja o seu grau de escolaridade. Se poucos imaginam, menos ainda sabem de fato até que ponto da educação acadêmica velho Timbú alcançou.

Andava sempre sujo, maltrapilho e só tomava um banho por semana. Acreditem, diziam que fedia mais que Satanás no inferno. Seu único bem eram as roupas do corpo e uma velha canastra que levava consigo sempre. Ninguém nunca soube o que havia dentro da tal canastra, e isso causava um certo nível de curiosidade em todos ao redor. Mas não aquela curiosidade torturadora, e sim aquela que desperta mas depois passa. Afinal, que importância teria? A essa altura do campeonato, velho Timbú já era taxado de louco e se ele abrisse aquela canastra e não houvesse nada no interior, muito natural. Não achavam que velho Timbú estaria em seu juízo perfeito.

Não tinha todos os dentes dentro da boca. Pra ser franco, só haviam dois ou três. Dizia ele que a Fada dos dentes foi visitá-lo e fez a proposta de 100 reais por dente que ele arrancasse. Naquele dia, velho Timbú faturara uma boa quantia em dinheiro, mas perdera todos os seus dentes.

- Mas velho Timbú, como ela arrancou os dentes?
- Ela tinha um alicatinho meu fi...
- E ela pagou em dinheiro.
- Não, ela feiz um depósito na minha conta.

E assim ia contando seus causos. Sempre era na mesa de um bar, um queijo provolone fedido e mal cortado sobre a mesa e 4 ou 5 copinhos de cachaça com seus respectivos donos acompanhando cada palavra da prosa do velho Timbú.

Pois então, contava ele que um dia passando por uma dessas cidades do interior aí, que só Deus sabe aonde fica, resolveu parar pra beber água na bica. Morto de sede, encostou a boca na corrente d´agua e está matando sua sede quando de repente chega um capiau mascando um pedacinho de mato na beirada da boca, camisa levantada mostrando o umbigo e parte do cofre pra fora da calça.

- Bom dia.
- Bom dia. - responde o velho Timbú. Nessa época, ele ainda tinha a barba bem feita e as pessoas não o confundiam com um mendigo ao vê-lo.
- Bebendo uma agüinha aí né?

Aí velho Timbú parou. Uma coisa era ser gentil na conversa e tolerar arrogância. Burrice já era outra coisa totalmente diferente. O capiau estava querendo falar alguma coisa e estava tentando dar nó em pingo d´agua, enrolando e conversando pelos cantos. Mas velho Timbú foi direto ao ponto:

- É uai. Algum pobrema?
- Pra mim, num tem ninhum não sinhô. O pobrema é o prefei daí.
- Que tem o prefeito home?
- Ele num gosta. Fala que essa água da bica num é pra qualqué um bebê. E eu vô te que leva o sinhô pra falá com ele.
- Vamo simbora intão uai!

Velho Timbú fazia questão de frizar em todos os seus causos que era muito corajoso, que não tinha medo de nada. E todo mundo ia na conversa dele, mesmo sabendo que era mentira, pra não cortar o barato daquele velho louco.

Andaram pelas ruazinhas da cidadezinha. Conta o velho Timbú que todas eram feitas daqueles bloquinhos de paralelepípedos, com casas dos dois lados da rua e fofoqueiras de beirada de janela. Ao fundo, se via a igreja e logo ao lado a prefeitura.

Foram pra lá que eles rumaram. Pelo menos é o que conta o velho Timbú.

Ao chegar na prefeitura, toparam com o guardinha de lá, que se mostrou parcialmente prestativo.

- O seu guarda... vá chamá o prefeito, fazen favô.
- Eu bem que queria, mas num vai dá não Chiquim. - era o nome do capiau.
- Uai, e purcaudiquê que num vai dá pra chamá o prefeito home?
- É que hoje é sábado, e dia de sábado o prefeito num trabaia não.
- Mas assim num dá pra falá com ele dia ninhum, ele num trabaia dia ninhum!
- Isso é bem verdade, mas ele vem cá na prefeitura di sigunda a sexta, home. Dia de sábado ele nem dá as cara qui não.
- Eita diacho!
- Má porcaudiquê que tu qué falá com o prefeito home?
- É esse home aqui. Eu peguei ele tomãnágua da bica ali da entrada da cidade.
- Ahh, Chiquim, vá caçá sirviço, vagabundo! Largue mão de trem atoa. Tu sabe que prefeito num tá nem aí praquela bica, e tu ficaí melando saco do home.
- Óia como tu fala comigo seu safado!
- Vagabundo mesmo, e digo mais! Tu me deve aqueles cinquentinha inté hoje! Tome jeito de me pagar, senão lhe corto os bago fora e tu num bota mais ninguém nessa terra!

Aquilo foi a gota d´agua. Chiquim sacou a peixeira, e os dois se enfrentaram ali no hall da prefeitura. Rolou de tudo, tapa na cara, chute na beirada do ouvido, soco no estômago, ambas as mães foram xingadas 10 ou 12 vezes por parte de cada um e pra terminar, o guarda sacou a arma meteu um tiro no peito de Chiquim.

Não deu outra. Seu Chiquim caiu duro no chão. A essa altura da prosa, velho Timbú já tava chato já. Tanta lorota em cima de uma história só, é o fim. Ninguém mais tava acreditando em uma palavra daquele velho atoa, mas convenhamos: esperar sanidade de uma pessoa que possui menos de 4 dentes na boca é uma exigência muito grande.

Velho Timbú continuou o causo. Todo mundo continuou ouvindo, não por querer saber o desfecho, mas pra ouvir as lorotas daquele velho vagabundo, até aonde ele iria.

Conta velho Timbú que depois que o vigia matou Chiquim, ele começou a se desesperar.

- Calma home, guarde essa arma, antes que eu vá abraçar o capeta também! - gritou velho Timbú. Ele a essa altura já havia se lembrado de que projéteis são totalmente ofensivos ao corpo humano, ainda mais em velocidade alucinante como a de uma bala.
- Ahhhhhhhhh MEU DEUS DO CÉU! Matei um home! Otro! to fudido! To ferraaaaado. Eles vão comê meu cu de novo na cadeia! Pelamordedeus, num me entregue não home!
- Ma eu num vô entregá ocê não home, baixe esse berro aí!
- Aahhhhh me-me-meudeusdocéu! Que que eu faço home? Que eu faço!
- Ih home sei não... baixa o berro que nóis pensa...

Por fim, o vigia resolveu abaixar a arma. Olhando o cadáver do Chiquim, virou e pegou a carteira no bolso do defunto.

- Que tu tá fazeno home? - perguntou o velho Timbú
- To pegando a cartera do home uai! Priciso do dinhêro pra fugi!
- Tu vai fugi?!
- Não, vo me intregá e passar 15 ano em cana porcaus que matei um zé buceta que num vale nada! LÓGICO QUE VO FUGI!
- ...
- Tu tem idéia mió?
- Pior que num tenho não... pensando bem, passô da hora docê caí no mato.

E velho Timbú prometeu continuar a história em outro post.

Não se fazem mais

2008-09-05T13:43:00.001-07:00

Não se fazem mais nada como antigamente.

Com certeza você, caro amigo leitor, lembra de como as coisas eram antigamente. Não?

Antigamente, as coisas eram diferentes. Não vou dizer que eram melhores ou que eram piores, apenas diferentes. É difícil de explicar, estou falando da essência das coisas, da forma como elas tomaram um certo espaço em nossa vida e vão tomando proporções que deveriam ser pra melhores, mas simplesmente não são.

É como se antigamente, as coisas fossem feitas mais com o coração, com um toque mais pessoal, mais bem trabalhado, não sei. Tenho que dar exemplos aqui para firmar fatos e então vocês leitores, entenderam do que falo. Comecemos então a refletir sobre mundo moderno e questões relativas a ele.

- Música

Isso é fato. Não se fazem mais música como antigamente, não se fazem mais bandas como antigamente e não se fazem bons álbuns como antigamente. Como posso ser mais claro em relação a isso?

Hoje as bandas que lideram o rock mundial são Coldplay, The Strokes, enfim, várias outras do British Pop. Ruins? Não, jamais. Curto muito Coldplay, todos os seus álbuns são excelentes e, apesar de não conhecer muito os Strokes eles até que são legaizinhos.

Mas... comparemos as bandas atuais com as bandas dos anos 60. Naquele tempo haviam os Beatles (que se tornariam a maior banda de todos os tempos. De todas as semanas.), Creedence, The Kinks, isso pra não citar outras menos conhecidas. Como podemos comparar as bandas de hoje, que são totalmente marketeiras com as bandas de antigamente? Impossível isso, as bandas de hoje não criaram revoluções como os Beatles criaram.

Comparemos agora com a época de 70. Pra citar poucas bandas, fiquemos com Ramones, Sex Pistols e Iron Maiden. Não sei exatamente se Black Sabbath é dos anos 70 (wikipedia neles), mas coloquemos eles aqui. Ramones e Sex Pistols foram uma das bandas que mudaram o que a gente chama de punk aqui nesse mundo. Não preciso nem citar a influência deles sobre o mundo da música. Totalmente revolucionários e inovadores, isso unido a punk rock e muito humor com tosqueira. Iron Maiden, não preciso nem citar, eles de fato são os deuses do metal. Qualquer pessoa que negue que Iron Maiden é a maior banda do mundo hoje, não sabe o que é rock e por favor, se dane com suas bandinhas alternativas aí. O dia que qualquer banda aprender a fazer um show tão inesquecível quanto o do Maiden, voltem a discutir.

Época de 80 foi a glória do metal. Bandas como Slayer, Sepultura, Metallica, sem contar diversas outras, surgiram nessa década. Hoje, temos que nos contentar com Cradle Of Filth. É lamentável, eu sei.

Anos 90 começou a decadência. Ainda nessa época tivemos grandes nomes como Nirvana, Green Day, Red Hot Chilli Peppers (que eu não sei se é de 80 ou 90), Raimundos, Guns N Roses (que estourou no final de 80, mas grande parte de sua glória foi nos 90) e diversas outras bandas que fizeram parte da minha infância rockeira (o pessoal vai gastar por eu ter dito essa frase...).

Agora analisemos... os Beatles escreveram diversos álbuns lendários como o álbum branco, Sgt. Pepper Lonely Heart Club Band, Rubber Soul, Abbey Road, enfim, diversos. Creedence, entre muitos clássicos, escreveu "Have You Ever Seen The Rain?", The Kinks, pasmem, já ouvi falar que o guitarrista deles que inventou mediante gambiarras, a distorção na guitarra.

Os Ramones escreveram diversos clássicos como Blitzkrieg Bop, Rock n Roll High School, I Wanna Be Sedated, Sheena Is a Punk Rocker. Sex Pistols escreveu o álbum "Nevermind The Bollocks, Here´s The Sex Pistols", Iron Maiden eu nem vou citar os clássicos da banda, mas ouçam Fear Of The Dark, Run To The Hills, Powerslave, The Trooper, e mais qualquer outra música deles. Se possível, ao vivo. Aí sim, vai entender o que é a maior banda do mundo.

Slayer, Sepultura e Metallica são base das bandas de peso hoje. Discos como Reign In Blood, Roots, Master Of Puppets e ...And Justice For All são os que de fato mudaram a face do metal / trash.

Os anos 90 foram bem proveitosos para o rock. Nevermind do Nirvana, Dookie do Green Day, Californication do RHCP, Use Your Illusion do Guns e muitos outros discos. Analise bem tudo isso.

Toda essa reunião de discos clássicos do rock. DETALHE QUE EU NÃO CITEI BANDAS como Kiss, Led Zeppelin, Rolling Stones, Dire Straits, Pink Floyd, Rush, Janis Joplin, Jimi Hendrix, The Doors, Queen, Aerosmith, Bad Religion, Legião Urbana, Oasis, Pantera, RAUL SEIXAS, Uriah Heep, Van Halen, The Cure, The Smiths, The Police, U2, The Clash, Camisa de Vênus, Rage Against The Machine, Cássia Eller, Renato Russo, Titãs, Paralamas do Sucesso, Pearl Jam, Silverchair, Mamonas Assassinas, David Bowie, Audioslave, e eu não tenho saco de ficar lembrando...

Agora, considere todos esses artistas e o que eles fizeram.

HOJE, tem algum que chegue perto? NÃO. Após o ano 2000 só tem bandas podres por aí, não tem mais som legal, bandas boas, clássicos. Estamos falando de lendas mesmo, músicas que serão pra sempre lembradas como Sweet Child O´Mine do Guns, e não aquela lá do Paramore que semana que vem já não está mais no top 10. Tudo agora é comercial, é imagem e bandas podres. Não se fazem mais bandas como antigamente.

O amor à música antes era maior. Hoje esses caras só querem saber de dinheiro. Tá, todo mundo precisa de dinheiro, mas esses caras não fazem música boa pra merecer. Quer ver? Hoje em dia não há mais bandas ganhando tanto dinheiro como antigamente. O Metallica é podre de rico, por que tem 20 e tantos anos de banda e é uma das maiores do mundo. Iron, nem se comenta. E depois do ano 2000, nada. Nenhuma banda que mereça o pedestal de boa banda. Quando muito o System que eu acho excelente, mas eles foram criados nos anos 90.

Não se faz mais música como antigamente. Música que vira clássico, vira lenda. Que não fique semanas no Top10, mas fica a vida inteira na mente. Por favor, apareça alguma banda que consiga fazer isso.

Não se faz mais músicas como antigamente MESMO.

- Jogos

Pra entender, é necessário que voltemos um tempo atrás. Lembra-se do SNES? Cheguei a jogar muito o SNES, e até mesmo um pouco de NES e repito: aquilo que era diversão pura.

Não sei se era o jogo ou por que eu era uma criança, mas aquilo realmente mudou o rumo da minha infância e nada como relembrar velhos tempos. Super Mario World, Super Metroid, Sunset Riders, The Legend Of Zelda: A Link To The Past, Contra, Biker Mice From Mars, Rock n Roll Racing, Donkey Kong 1, 2 e 3, aquele do Mickey que eu não lembro o nome que ele troca de roupinha atrás de uma cortininha e ganha as habilidades da roupa... exemplo, se ele se vestisse de mago, ele poderia lançar magias, bombeiro ele tacava água e enfim...

E tinha aquele outro do Mickey que ele se juntava ao Donald. O Mickey com uma armadura de cavaleiro e o Donald em um barril. Cara, aqueles jogos eram fodas. Somando tudo, joguei milhões de horas no meu SNES.

Depois veio o PS1. Nem preciso citar o quanto as pessoas empolgaram com esse videogame. Muitos jogos excelentes, foi realmente um console que vendeu muito bem, e com jogos muito bem produzidos para eles. Até hoje me arrisco a jogar games do PS1 sem ficar vizando essa putaria de gráfico.

Enfim, entenderam o que eu quis dizer? Videogames sofreram 2 tipos de evolução pra pior e diversos pra melhor!

1 - Hoje os games não dão mais a mesma diversão que dava nos meus tempos de infância. Talvez seja eu que cresci, mas a magia de jogar horas de Super Mario World são incomparáveis. Hoje os games só visam gráfico e engine da física. Não visam diversão, não visam aguçar a vontade do jogador de continuar, de ficar horas. Simplesmente evoluem os gráficos e te exigem a comprar equipamentos cada vez mais caros para manter seu padrão de jogos.

2 - Os videogames estão cada vez mais frágeis também. Um SNES aguentava sem gemer uns 250 tombos no chão, daqueles bem dados pelo priminho que tropeçou no fio da manete e acabou mandando o coitado pro chão sem prévio aviso. O SNES aguentava firme, muitas vezes sem nem mesmo travar o jogo. Era coisa fina, tinham que ver. Agora, experimente tacar um XBOX 360 no chão pra você ver o inferno na terra que arrumam.

As evoluções pra melhor são que os jogos estão cada vez mais interativos, mais bem trabalhados visualmente, muitas coisas a se fazer, etc. etc.

Mas mesmo assim, não superam os games antigos! Cara, é foda jogar Super Mario World. Pra se divertir com jogos no seu PC não precisa gastar nem um centavo com placa de vídeo nem memória, é só fazer download de um emulador de SNES ou GBA e sair por aí caçando roms internet afora. É viciante.

Eu por exemplo no momento, acabei de jogar uma boa dose de Chrono Trigger, um dos melhores RPGs já feitos. Requisitos? Meu filho, emulador de SNES, QUALQUER CARROÇA RODA. Não to zuando, meu primeiro PC (Pentiunzinho, 100mhz, 8Mb RAM) rodava SNES LISINHO.

Fuck you next-gen.

Ops, melhor não... GTA 4 tá lançando e eu tenho que trocar meu PC pra rodar ele! xD

Motos e hospitais

2008-09-04T13:20:00.001-07:00

Motocicletas são veículos automotores de duas rodas que podem ser definidas como bicicletas com motores. São um meio de transporte que visa muito a economia e fácil manuseio. Gasta pouca gasolina se comparada aos carros e são mais baratas.

Isso é um pequeno resumo do que é uma moto. Agora, o que ninguém sabe é que os acidentes que uma motocicleta causa, costuma doer. Mais na vítima do que na testemunha. É quase certo que 5 minutos após o acidente, haverá no mesmo local um SAMU e muitos curiosos.

"Mas Catito, o que isso tem a ver com o post de hoje?"

Já chego lá.

Terça-feira, 19:30

Eu estava sentado, em frente ao computador e jogando uma memorável partida de Half-Life 2 (por favor, me apontem um jogo de tiro em primeira pessoa MELHOR que Half-Life 2. Sim, você não encontrará nenhum.) e coçando a beirada da barbicha. Matança daqui, matança dali, tudo muito bom e eis que me toca o interfone.

Tenho uma raiva mortal de interfones. Pra ser franco, os interfones também devem ter uma raiva mortal de mim, considerando que eles só tocam quando não há ninguém em casa e eu estou no banho, cagando ou ocupado jogando Half-Life 2. Mas isso é assunto pra outro post (que por certo só escreverei quando estiver afim).

Interfone toca, lá vou eu me levantando em direção ao fone.

- Sim?
- Caaaaaaaaaaaaiio...

Reconheci a voz na hora. Aquela voz era inconfundível. Irritante, insuportável e com tom de pedição de dinheiro. Entretanto, ela estava com um quê de bichice, como se o interlocutor estivesse com dor de barriga carpa-renal crônica em último estágio. Sim, estava muito gay a voz.

- Rízio, que merda de voz é essa? Resolveu assumir pra todo mundo que é viado?
- Deeesce aaaaéeee véeei...

Daí eu pus o fone no gancho, desci as escadas, atravessei a garagem e vejo uma Belina estacionada na porta da garagem. Cadê o Rízio?

Olho no interior da Belina e só vejo o Seu Geraldo, o lendário pai de nosso amigo Rízio, me chamando pra dar uma olhada por dentro do veículo.

- Que foi, Seu Geraldo... mas QUE PORRA É ESSA?

Vejo o Rízio deitado, TODO ENFAIXADO, com cara de doente em estado terminal, querendo-não querendo chorar, tentando dizer alguma palavra...

- Esse zé-buceta aqui pegou o diabo da moto, deu de cara numa curva com um filho da puta e não deu outra, se fodeu legal. Comeu asfalto igual louco hoje e agora taí tomando no cu.

Olhei pro Rízio e de fato era um estado que dava dó. Ele tava todo fudido, relado pelos lados e a perna dele tava meio enfaixada o que significava que tava bem crítica a situação ali. A cara dele acusava que tava doendo pra desgraçar e que tão cedo a dor não iria cessar. Ruim por ruim, conversamos mais um pouco e Seu Geraldo arranca reto a Belina com Rízio gemendo de dor.

Terça-feira, mesmo dia 20:30

Meu celular toca. Era o Luiz, por certo pra me dar uma notícia que eu já sabia.

- Cara, o Rízio caiu de moto.
- É, to ligado, ele passou aqui na porta de casa.
- Ele é muito burro...
- Isso não é novidade... pior de tudo é que a perna dele tá um cu véio... tu tem que ver.
- Bora subir no barraco dele lá?
- Gogo, já to saindo aqui.

Era uma longa jornada até o barraco do Rìzio. Na subida, falamos de tudo que poderia ter acontecido, chegamos a conclusão de que nosso amigo estava começando a se foder gradativamente e ainda comentei sobre meus avanços no Half-Life 2:

- Não, aí eu peguei a arma anti-gravidade, joguei as cadeiras todas nos soldados, saí metendo bala, explodi o local e depois ainda mandei geral pro inferno com a escopeta.
- Foda.

Ao chegarmos na casa do Rízio subimos as escadas e contemplamos a visão mais tosca.

Rízio estirado na cama de camisa de hippie maconheiro, ciroula que viria até os joelhos, uma faixa enrolada na perna e uma cara de cu que se abriu (a cara, não o cu) ao nos ver. Por certo, queria ouvir palavras doces e aconchegantes dos amigos.

- Burro.
- Anta.
- Pra que tu foi pegar uma desgraça duma moto pra ir ali embaixo no morro?
- É um cavalo mesmo.
- Eu devia era mijar em cima da ferida dessa perna gorda sua.

Ele deitado, ouvia e balançava a cabeça, como que afirmando: "pois é, não devia, vacilei..."

Ruim por ruim, ele tava pelo menos respirando, embora tava na cara que doía demais. Dava dó, mesmo sendo o Rízio.

Sábado - 16:00

Eu e o Luiz dentro de um busão. Desde a terça-feira, havia dado merda geral. Rízio piorou e teve que ir ao hospital, ia dar uma gangrena naquela bicheira da perna dele, e rolou até cirurgia. Mas de boa, no sábado ele já estava legal e em repouso padrão, nada demais.

De dentro do busão eu e Luiz conversávamos.

- Cara, você já visitou alguém em hospital?
- Ah, minha avó uma vez. Mas faz tempo.
- O que ela tinha?
- Sei lá.
- Ah.
- ...
- ...

Descemos do busão e nos vimos em frente ao Hospital Márcio Cunha. O prédio é enorme. Simplesmente colossal, achar o Rízio ia ser uma tarefa árdua. Só então descobri o tipo de serviço que uma recepcionista faz. Nos dirigimos pra lá e ao chegar olhamos pra uma loura gostosa, olhos verdes, seios levemente grandes mas não exagerados, cara de moça que nunca fez nada de errado na vida. Era pra casar mesmo.

- Ahn, oi.
- Boa tarde, em que posso ajudá-los?
- Ehr... ahn... (naquele tempo eu gaguejava ao conversar com garotas bonitas. Mesmo que eu jamais fosse pegá-las, eu gaguejava) é que viemos visitar um amigo... acidente de moto...
- Pode me dizer o nome dele...?
- R-R-Rízio Pi-Pires. Rízio Pires.
- Ah sim... - e após um tempo digitando e olhando para o monitor do computador - aqui está.

E me deu um crachá indicando o andar que ele estava, o nº do quarto, me indicando até mesmo como chegar ao elevador. Se ela não estivesse fazendo o trabalho dela, diria que ela gostou de mim.

Não deu outra, seguimos pelo corredor enorme até tentar encontrar o dito elevador. Encontramos duas portas: uma dava pelo elevador, outra pela escada.

- Ahn... Luiz, a gente se encontra no 5º andar então...
- QUE? Vamos de elevador oras!
- Não... eu vou pela escada.
- Você é louco? São 5 andares, seu animal!
- Eu sei... - eu sempre tive um medo estranho de elevadores. Entrar em uma caixa que tem apenas 97% de chance de não cair e me fazer um defunto não era uma idéia que me agradava. Não é trauma, trata-se simplesmente de evitar um possível (quase impossível, mas possível) acidente.
- Cara, entra logo aqui...
- Eu não, falou. - e segui pelas escadas.

Não deu outra, o Luiz veio atrás correndo e praguejando. Não sei por que, quando amigos estão juntos, raro eles se separam, exceto para ir ao banheiro. O que daria errado se Luiz pegasse o elevador e me encontrasse bufando de sede ao subir uma série de 5 andares de escada? Mas nãããããão, ele quis vir junto.

Começamos a subir as escadas, e afirmo uma coisa: ERA ESCADA PRA DESGRAÇAR. Não to zuando, os 5 andares pareciam 250 andares. Parecia não ter fim, e de fato, não chequei se tinha fim mesmo. Depois de subir muuuitas escadas, chegamos à porta do primeiro andar.

- PORRA, PRIMEIRO ANDAR?
- Cara, eu te mato por ter que subir todas as escadas ao invés de usar o elevador.

Subimos mais escadas, morrendo de cansaço. Minutos depois, encontramos a porta que abriria para o destino: o quinto andar!

Giramos a maçaneta e eis que vem à luz! O quinto andar.

Se tratava de um corredor ENORME lotado de portas, porém não é aquele padrão de hospital que você vê em filmes americanos com mães sentadas nos bancos, chorando pela morte ou doença de seus filhos, enfermeiras gostosas indo de um lado para o outro e médicos tentando falar ao telefone. Pelo menos não naquele momento que estávamos ali. Tratava-se de um corredor calmo, com raros momentos em que uma das portas era aberta e saía de lá alguém. Visitas, enfermeiras, médicos, médicas, o escambau a quatro.

- Porra, qual é o quarto do Rízio?
- Cara, 507, tá aqui no crachá...

Aí começamos a procurar. Nunca vi um lugar tão cabuloso igual um hospital. TUDO É MUITO, andares, corredores, portas, enfim. E ao procurarmos, descobrimos o 505!

- Aqui 505, próximo... 506... pilastra... 508... QUE PORRA É ESSA?
- Cadê o 507?
- Sei lá... vai ver é igual Harry Potter, tem que passar por uma pilastra...
- Ahn? Tem isso no Harry Potter?
- Cara, vai ler Harry Potter, e entenderás o que eu te digo.

Eis que me surge a salvação de todos os problemas ou pelo menos boa parte deles no que diz respeito à localização: UM BALCÃO.

Aí a mulher (que desta vez, não era gostosa. Era uma barriguda de bigode.) nos explica aonde fica o quarto 507, que era LONGE do 506 e do 508. Provavelmente era no corredor dos pacientes que já iam dessa pra melhor muito em breve. E nosso amigo estava entre eles.

Seguimos e entramos no quarto 507.

Nunca vou esquecer dessa cena.

Esperávamos entrar em um quarto e encontrar o Rìzio chorando, morto de desesperado por ter tomado aquele acidente e jurando que se saísse dessa vivo, ia tocar White Metal pro resto da vida.

Mas o que vimos foi ele alegrinho na cama, vendo TV, se divertindo e comendo um pedaço de chocolate. O pernão fudido tava levantado por um suporte, e ele tava mais alegre que eu em anos...

- Que pica é essa?
- Aoooo galera! Que bom que vocês vieram!
- Bom o cacete! Tu tem noção do quanto a gente demorou pra encontrar essa porra de quarto?
- Faz parte. Chocolate?
- Enfia no rabo, quero não.

E se seguiu a tarde inteira de trocas de gentilezas como essas. Com TV a cabo no quarto, enfermeiras gostosas dando remedinho na boquinha, e ele de boa naquela cama, que mais ele queria? Se fosse pra topar com uma loira daquelas na recepção, enfermeiras gostosas me visitando e perguntando se eu precisava de algo (sexo oral, por favor...) eu pegava uma CG Titan e me dava de cara no poste naquele dia mesmo. Era uma espécie de oásis de garotas gostosas que fazem aquilo pra não te ver mal (ou pra não perderem o emprego né...).

Deixamos nosso amigo cabeçudo (chulispa) lá, mas é claro, eu fiz questão de me despedir da moça da recepção:

- Tch-tchau mo-moça!
- Tchau. - e deu tchauzinho. Naquele momento, meu mundo se desabou. Ela era casada! Tinha uma aliança, eu sei que era uma aliança!

Angú

2008-09-02T19:54:00.001-07:00

Cara, contei do angú?

Claro que não contei do angú, se tivesse contado, eu me lembraria.

Já se viram em uma situação que você recebe uma ordem que nunca esperaria receber dessa pessoa? Ou seja, um professor de cargo respeitável sugerindo que faça algum tipo de merda que você a princípio acha que é contra as regras, mas mediante uma ordem superior...

O cenário se passa na Escola Técnica JK, aonde eu estudo até hoje. E claro, até ano que vem, já que repeti de semestre.

O horário é por volta de 09:30 e nosso professor de Eletrônica Digital vem humildemente avisar que não haverá a aula de 12:00, como normal. A comemoração na sala é total e a negada até grita em coro de alegria. Fazem o inferno, gritam feito renas loucas atingidas por flechas cujas pontas estão contaminadas com substâncias venenosas, tendo contagem regressiva de vida e muitas lágrimas a derramar.

O alarde é parcialmente total (?) na sala e após a comemoração, ele avisa também que é por causa disso e daquilo. Desta vez eles não comemoram, por que não interessa o motivo de não haver aula. O que interessa é que não vai ter, pronto e acabou. Se for por luto, foda-se quem é o defunto, se for por motivos de força maior, dane-se a força maior. Sim, era assim que funcionava na minha sala. Aliás, funciona até hoje. Aliás número 2, aposto que é assim em muitas outras salas de aula.

Tudo se resumia a simplesmente não sair mais tarde do turno escolar, e o povo comemorava aquilo como a vitória na Copa do Mundo e melhor, sobre a França. Comemoravam tanto que provavelmente o Zidane quebrou o pescoço e houve genocídio sobre toda a torcida francesa.

Não me entendam mal. Aulas até o meio-dia eram um porre, todos mortos de fome, prontos pra pegarem o rango em casa e o pessoal me vem com aulas após o período normal? Hoje isso é totalmente aceitável, afinal já temos todos idade pra assumir nossos compromissos, mas antigamente as coisas não eram interpretadas assim. Haviam poucos alunos na sala que trabalhavam e os outros se preocupavam em conquistar as mulheres da sala de Enfermagem.

No meio da baderna, nosso professor chama a mim e mais alguns alunos para uma tarefa dixavada.

Tratava-se do seguinte:

- Pessoal, me façam um favor, tá vendo essas vasilhas lotadas de angu velho? Pois é, juntem entre vocês aí, 2 a 2, e joguem esse angu todo lá atrás...

O angu em questão era o da festa junina, que havia sido no sábado anterior. Tava na sala desde então, por que havia sobrado muito.

- Como assim professor? Lá aonde?
- Lá atrás ué...
- Lá atrás onde?
- No estacionamento ali mesmo...

A gente olhou pra ele meio que não entendendo... aí um disse...

- Tem boeiro no estacionamento da escola? Nunca vi!
- Não, não tem. Joguem no meio das plantas lá mesmo que ninguém vai nem notar não...
- AHN?

Ninguém entendeu nada. Eram umas 2 ou 3 panelas lotadas de angu... ia dar uma lambança desgraçada e o pau ia quebrar se alguém visse a gente fazendo aquela merda. Ainda mais, jogar angu no meio das plantinhas, ia ficar um puta cheiro do capeta (o angu ficou sem ser conservado, tava fedendo...)

- Então tá...

Levantamnos uma panela e fomos levando na boa. Aí eu vejo a Tia Penha, a monitora-come-rabo-de-aluno-matador-de-aula no fim do corredor. O corredor lá é bem extenso, ou seja, questão de centenas de metros separam uma pessoa do começo ao final. Logo, natural que ela não estava entendendo o que 2 alunos estavam fazendo com uma panela em pleno horário de aula. Istoé, se ela sequer viu a gente. Na dúvida, quebramos pra primeira sala que a gente viu ao lado, pra evitar possíveis começões de rabo. Por mais que a ordem tenha sido dada pelo professor, era mais ou menos errado o que estávamos fazendo e nem sob ordens estávamos livres...

Acontece que a gente entrou em uma sala de enfermagem, um laboratório pra ser exato. Em aula. Lotada de alunos. Elas estavam em plena experiência com algum sei-lá-o-que, que não parecia ser de verdade. Elas olharam pra panela, aquele angu fedido, e perguntaram que desgraça era aquela...

Não antes de tentarmos voltar e tropeçarmos no vão da porta. No meio do tropeço, a panela fez um impulso pra frente, mas conseguimos manter a estabilidade. No entanto, um pouco de angu voou pra fora, fazendo aquela pequena, mas considerável meleca no corredor.

Veio a faxineira, que como disse em outro post, NINGUÉM NUNCA SABE O NOME e vê aquela merda feita. Foi a deixa pra ela olhar pra nós, os autores e começar a falar no nosso ouvido.

- QUE PORRA É ESSA?
- Não é porra não tia, é angu...
- Que cacete vocês tão fazendo com esse panelão de angu aqui no meio do corredor que eu acabei de limpar?
- É que...
- Cala a boca! Leva esse carai pra longe daqui agora! - a véia xingava muito.

Saímos de fininho deixando a véia praguejando lá (e como praguejava... só em menos de 15 segundos, ela invocou o demônio umas 8 vezes, deu uns 10 a 12 nomes diferentes ao genital masculino e ainda nos mandou tomar no cu mais umas 15 ou 20 vezes.) e continuamos com o angu em mãos, mas desta vez pingando. Era devido ao nosso tropeço.

Enfim chegamos ao portão do estacionamento. Que claro, estava fechado, era horário de aula. Tentamos chamar pelo detentor da chave, que nada respondeu. Silêncio... o angu tava fedendo, e a peste do portão fechado, o que fazer?

Aí analisamos o terreno. Eis a planta fornecida por um dos engenheiros do projeto da escola:

Ruim por ruim, poderíamos subir até a janela e tacar o bagulho de lá. Foda-se, ninguém viu, era horário de aula.

Então, subimos a escada com o panelão na mão e tacamos aquela treta de lá de cima, sem ninguém ter visto mesmo. O chão do estacionamento naquele dia se viu um pouco mais amarelo, e o curioso é que haviam ordens superiores para deixá-lo daquela forma.

Sim, claro que analisando hoje, cumprimos as regras de forma totalmente errada, e isso não me deu direito de foder com tudo literalmente. O que eu fiz foi acatar uma ordem dada, mas de forma errada. De qualquer forma, é nessas horas que se encaixa o fator intenção. Posso ter feito merda, mas não tive intenção de fazê-la. Ou se fiz com intenção, ao menos me preocupei em dizer que não tive quando o diretor nos mandou limpar aquilo depois.

Claro que não entregamos o professor. Ele não se manifestou, aquele puto! Mas tudo bem, ele nos deu pontuação suficiente pra passar de ano naquela ocasião.

Blog Day 2008

2008-08-31T08:57:00.001-07:00

Oh que treta... Hoje levantei, cocei o saco, vi um filminho de leve e resolvi usar a internet (fazendo nada né...). Eis que me vejo no blog do Ghedin que hoje é 31 de agosto. Ou seja, Blog Day!

Trata-se de uma data comemorativa e o demente que criou essa data comemorativa pra esse dia (31/08) só o escolheu por ler "3|0g" nele. Falta de couro é foda.

Mais trouxa sou eu de participar de tamanha mongolóidice, mas acredite, é natural de minha parte. Portanto, seguindo o protocolo universal do Blog Day 2008, vou listar aqui 5 blogs que são respectivamente os meus preferidos. Atenção, valem uma visita com certeza.

Hoje é Um Bom Dia - Blog muito famoso, conteúdo humorístico excelente, tudo criado pelo próprio autor do blog (que é meio estrelinha...) que é um imigrante brasileiro que foi ao Canadá. Conta causos do dia-a-dia, resenhas nerds e outras coisitas mas. Excelente blog, exceto pelo publicozinho baba-ovo. Qualquer um que ele criticar em suas páginas, os leitores compram a briga pra si também. É o melhor exemplo de mela-saco virtual que eu já vi. E não tiro o mérito do cara: é um excelente escritor de causos e tem um bando de tapados o seguindo meesmo. Eu entro no blog do cara e não sei se rio dos contos ou do público jamais discordando de suas palavras. E o melhor: ele sabe disso e usa isso muito bem. =)

Rodrigo Ghedin - Blog com conteúdo mais inteligente, voltado para assuntos diversos também. Porém, aqui é usado uma linguagem mais bem trabalhada e tem um pouco de conteúdo de Direito também, que é a faculdade que o autor cursa. Excelente blog, vale DE FATO uma visita. E foi de lá que soube do Blog Day.

Malvados - Quando eu estou afim de cagar de rir, eu vou nesse blog. Não sei se é exatamente um blog, mas as tiras publicadas lá são de humor-negro matador, escrachado e foda. É pra cagar de rir MESMO.

Piratas da Web - Melhor blog de downloads. Foda, dispensa comentários. Visite e saia baixando tudo o que ver.

WinAjuda - Assuntos Windows diversos, já me tirou muitas dúvidas. Um dos melhores sites de informática do Brasil, devo dizer.

No mais, somente esses mesmo... tenho mais blogs a listar, mas a regra pro BlogDay é somente 5. Até.

Só pra constar: o link do Technorati - http://technorati.com/tag/blogday2008

Metallica - Death Magnetic

2008-08-25T13:06:00.001-07:00

Depois de quase 7 anos sem lançar nada (e considerando que o último lançamento foi uma merda na opinião dos fãs) e com um histórico não muito agradável de discos lançados ultimamente, o Metallica finalmente finalizou seu mais novo disco, Death Magnetic.

Uma curiosidade que me chamou a atenção é que o Metallica tem um histórico de descaso com os fãs imenso. CDs deploráveis, fases não menos porcas e há quem diga que depois do Black Album, o Metallica não fez mais merda nenhuma além de pura merda. Pra ser franco, depois da treta de Lars Ulrich, o baterista do Metallica, com o Napster, eu fiquei surpreso ao saber que Death Magnetic estará disponível no Napster (que agora é pago).

Não é segredo para os fãs de que o que os caras querem mesmo é dinheiro. Não tiro a culpa deles, eu também quero. Mas faço questão que você, caro amigo internauta, veja o clipe de One, analise o tipo de banda que o Metallica era e veja hoje o tipo de banda que eles se tornaram. Pior? Melhor? Sei lá.

O que eu sei é que a banda mudou de estilo TOTALMENTE. Os mais trus se revoltaram leras. Pudera, eu imagino uma tropa de metaleiros ~~fedidos e~~ revoltados ao saberem que seus ídolos se tornaram uns mauricinhos vendidos. Oh, é o fim do mundo.

Acredite, não digo muito isso do Metallica por que o disco que mais acompanhei deles foi o Master Of Puppets e o S & M que é o orquestrado. Ambos excelentes álbuns, que me valeu a compra.

Então, ao produzir Death Magnetic, Metallica tinha a missão de reaver o respeito dos antigos fãs, já que dinheiro eles tem até pra limpar o cu. Pra isso, colocaram Rick Rubin na produção pra garantir que não sairia merda dessa vez. Entre artistas produzidos por Rick Rubin estão Red Hot Chilli Peppers (Blood, Sugar, Sex, Magik, Californication e Stadium Arcadium. Além de By The Way e One Hot Minute também.), Slayer, System Of A Down, Beastie Boys, Slipknot, Linkin Park e agora o do Metallica. Ou seja, tudo que o cara toca vira ouro, ele definitivamente foi o cara escolhido para salvar a moral do Metallica.

Ok, eis que é solto na rede, o novo single deles, The Day That Never Comes. Após fazer o download, não esperei nada muito bom, já que o Metallica poderia cagar tudo de novo.

Fico feliz por estar enganado. The Day That Never Comes é uma das melhores músicas lançadas pelo Metallica nos últimos tempos, segundo fãs. Nasceu um clássico, e a expectativa que eu tenho com o novo álbum é grande. Voltaram aos velhos tempos e eu estou aguardando, por que definitivamente Death Magnetic é a ressurreição do Metallica. Gogo Hetfield!

E Dave Mustaine, chupa essa.

[ Update: eu não compro o disco original pooorr nada. Eu compraria, mas se o Metallica tá tão preocupado com sua fortuna perdida via downloads no Napster, eu vou é fazer download dessa merda mesmo. Eles vão ter é meu apoio de fã, não meu dinheiro. =) ]

[ Update 2: saiu mais uma música pra download: My Apocalypse. Até agora são 2 músicas e vários trechos. Eu quero o CD inteiro porra! ]

Excursões, escolas e castigos

2008-08-22T07:36:00.001-07:00

Cara, excursão com a escola é foda. Sempre foi e acredite, uma das melhores partes de uma escola são as excursões que a mesma promove. Quando pivete, eu participava de todas, era um piolho de excursão mesmo. E claro, por alguma razão eu sempre era acusado de roubar o pão na casa do João.

Sempre era obrigatório o bilhete assinado pelos pais, o lanche e o uniforme devidademente providenciado, de acordo com o que dizia no bilhete. Era, de fato, um ritual a ser seguido sempre, e no dia seguinte uma coisa era certa: alunos mongolóides com pais ausentes esqueceriam os bilhetes, chorando feito reféns em um banco tomado por terroristas. Seus prantos por não poderem entrar no busão e seguir caminho para o destino da excursão.

Não adianta chorar, espernear, pedir pufavorzinho. Tia Rosana (não era esse o nome da coordenadora, eu só estou usando nome fictício, por que ela é amiga de mamãe.) era implacável em suas ordens. Quem não tivesse bilhete, que fosse pra sala de aula berrar a vontade. Que se dane. Ninguém mandou ser dudu e esquecer a assinatura da mãe.

- Mas eu não tenho mãããããããããe, tia! - era a resposta a ser dada para tentar escapar.

Lembro-me de uma vez de um tal de Rodrigo que estudava na minha sala em meados da 3ª ou 4ª série. iríamos fazer uma excursão, veja bem, ao Aterro Sanitário de Ipatinga. Não sei que diabos a escola nos mandaria para um lugar aonde se concentra toneladas de lixo ipatinguense e região. Um dia antes à excursão, tia Rosana entrou na sala e fez aquele lendário discurso de funcionário efetivado (que não pode ser demitido, a menos por razão MUITO boa. Matar um aluno por exemplo.) que dizia:

- Olá classe.
- Ooooi tiiiiia ROSAAAANAA! - respondiam. Eu não, eu sempre deixava os trouxas gritando para economizar voz. Hoje tenho uma enorme quantia de economia de voz. Se voz fosse moeda corrente nesse país, eu estaria milionário. Ou não, já que sou vocalista. E vocalista ruim ainda, por que gasto mais voz que o normal. Um bom vocalista gasta pouca voz.
- Classe, quem aqui tá querendo ir ao Aterro Sanitário?
- EEEEEUUUUUU TIIIAAAA ROOOOSAAAAAANA!! - mais uma vez todos respondem. Eu é claro, não iria responder uma pergunta como aquela. Por que eu iria conhecer uma merda de um lugar que deposita lixo? Quero ficar em casa jogando Donkey Kong!
- Classe, prestem atenção aqui em mim! Estão vendo essa folhinha? Estão? Aí atrás, todos estão vendo? CAIO, TIRA O DEDO DO NARIZ A-GO-RA! - e assim, eu tiro o dedo do nariz, que estava com respeitável catota impregnada no interior. - Pronto. Esse papel, vejam bem é uma au-to-ri-za-ção. Vocês não podem ir para o passeio sem a autorização, estamos entendidos?

E fez aquela explicação de qual a importância da autorização, já que se der merda com algum aluno lá (cair dentro de um compactador de lixo por exemplo ou ser atropelado por um trator.), a autorização impede que o cu a ser comido seja o dela. Ou seja, o objetivo não é prevenir o acidente e sim tirar o seu da reta. Ou algo assim.

Deixando claro pra todos na sala ficarem bem entendidos que sem autorização NINGUÉM VAI, Tia Rosana dá meia-volta e sai da sala, olhando é claro, pra mim e dizendo:

- Caio, você. Na minha sala. Agora.

E geral ficou rindo de mim. Me senti muito mal naquele momento. Chamando-me para uma conversa em particular na minha sala, Tia Rosana fez com que todos os meus coleguinhas na classe rissem de mim, chamando-me de boboca, bobão, e outros apelidos extremamente ofensivos que mais tarde fariam com que minha personalidade infantil entrasse em colapso com um provável complexo unifilar de alto teor ofensivo. Simplificando, ela queria era meter pressão.

Percorri o longo corredor da escola e no caminho, me lembro bem, avistei a tia da faxina (que assuma, ninguém NUNCA SABE O NOME) e ela olhou pra mim com cara de "passa logo moleque, eu tenho que varrer esse chão". Viramos à esquerda, subimos um pequeno lance de escadas, seguimos reto e chegamos em fim à sala.

Ela entrou, fechou a porta e me mandou sentar.

- Sabe por que você tá aqui?
- Por que eu saí de onde eu estava e vim pra cá, oras. - meu senso de sarcasmo era grande quando moleque. Mais tarde isso me daria uma série de problemas, mas isso é assunto pra outro post.
- Caio, você me entendeu. A professora me disse que não precisava ter essa conversa com você, mas eu penso diferente.
- Mas por que professora? EU SÓ TAVA LIMPANDO CATOTA DO NARIZ!
- Você sabe do que eu estou falando.
- Do que?
- Você bateu no Rodrigo com um caderno e um relógio de pulso ontem?
- QUE?

PUTAQUEOPARIU, o filho da puta me caguetou pra direção! Gordo mentiroso, eu não tinha feito nada disso! Eu só pedi o meu caderno de volta e o zé ruela não me devolveu. Aí eu peguei a força e como eu usava um GumWatch na época acabou arranhando ele e machucando (sorry, não encontrei imagens desse relógio na net. Mas eu nem procurei direito também...). Mas não foi por querer!

- Bateu ou não?
- Tia, eu não fiz isso! - aí expliquei a situação pra ela. Mal-comida que ela era, não deixou por baixo e resolveu usar a excursão pra me castigar, não deixando eu ir.
- Infelizmente Caio, você não vai ao Aterro.

Na hora eu fiquei puto. Não por não ir ao aterro, é mais por ter que assumir um erro que não foi meu. E não aquela raiva que você deixa transparecer, falo daquela raiva que começa a espetar por dentro e você não demonstra, guardando apenas pra você. Naquela hora, eu não respondi nada.

- Tá.
- Tá?
- É, tá. Ué, se você me proíbe de ir, eu não vou. Mas eu já expliquei, tia, não foi por querer.

Ali eu vi o valor de se manter com a opinião a qualquer custo. Ela olhou pra mim e só falou:

- Tá Caio, pode ir pra sala.

Eu só levantei, saí da sala, olhei pros lados e vi que o recreio tinha começado. Todo mundo correndo de um lado pro outro, daí eu vi um cara da minha sala e perguntei na hora:

- Hey, hey. Viu o Rodrigo cara?
- Vi não véio... ele tava aqui agora a pouco, eu acho.

Daí eu resolvi procurar na sala de aula. Nada. Ninguém tinha visto ele. Cheguei a perguntar pra Aline, uma amiga minha e ela não soube também. Na mesma hora, lembrei que tinha que mijar e tomar água, por que no meio da aula era difícil da professora deixar isso.

Rumei para o banheiro e entrei em um dos box. Comecei a mijar e ouço coisas que não eram normais. Como por exemplo, uns "snifs" de choro do outro lado do banheiro. Daí eu saio e começo a olhar por baixo de cada porta. Nada. Nada, nada. Quando eu chego no último box, está um par de tênis, umas pernas gordas e o som de alguém assoando o nariz depois de ter chorado.

Bati e uma voz respondeu chorosa.

- Vai embora!

Reconheci a voz na hora!

- RODRIGO??!?! Seu gordo escroto! Me dedou sem motivo! Você sabe que eu não te bati por querer!
- Vai embora!
- Não vou, você me deve explicação, seu merda! - e com meu instinto assassino, comecei a bater na porta com o pé até ele abrir e aparecer com a cara inchada de tanto chorar.
- Cara, não foi por querer que eu te dedei!
- Como assim, "não foi por querer"? Tá me dizendo que alguém te obrigou a ir lá me dedurar?
- Não! É que a tia viu a marca do relógio no meu braço e perguntou quem foi... CARA, EU FALEI QUE FOI SEM QUERER, MAS MESMO ASSIM ELA NÃO ACREDITOU! Aí eu falei seu nome! Desculpa cara, desculpa mesmo.

Aí eu analisei a situação. Bem que poderia ser verdade o que ele estava me dizendo. Não cheguei a pensar nisso naquele dia, mas hoje eu penso e bem que a Tia Rosana pode ter visto a marca, colocado o pequeno bolo fofo contra a parede, e fazer ele dizer o que ela queria ouvir. Manipular uma criança de 10 anos pra falar o que você quer que seja a verdade é a coisa mais fácil do mundo.

- De boa cara. Tem nada não. - respondi. A culpa não era dele. Pelo menos ele não teve a intenção. - Mas por que você tá chorando aí no banheiro?
- Por conta disso cara. Agora você tá de castigo né?
- Estou. Não vou na excursão pro Aterro. Mas que se dane.
- Cara, desculpa mesmo.
- Deixa pra lá.

E voltei pra sala. Pelo menos PRA MIM, a inocência tava provada. Não tinha idéia da seriedade da situação naquele tempo, mas acredite, hoje eu analiso e é muito fácil saber qual era a verdadeira intenção de Tia Rosana: mostrar serviço. Pegou um pra Cristo e pronto.

Nem pensei muito naquilo durante a aula naquele dia. Nem vi direito o Rodrigo também. Pra falar a verdade, eu nem pensei naquilo durante um tempo, até que me entra a Tia Rosana e me chama pra conversar com ela. DE NOVO, pensei eu...

Segui o mesmo caminho até a sala dela, vi a mesma tia da faxina no mesmo lugar (o que me leva a crer que ela era ruim de serviço) e entrei na sala.

Seguindo o ritual padrão, ela me mandou assentar.

- Caio, sabe por que está aqui? - Ela sempre tinha que fazer a mesma merda de pergunta. Eu também daria a mesma resposta.
- Por que eu saí de onde eu estava e vim pra cá, oras.
- Caio, o que acontece é o seguinte. Você me explicou a situação e o Rodrigo veio cá me contar o que aconteceu. Você tá fora do castigo.
- Ah. Tá.
- Tá?
- É, tá.
-... pode ir pra sala.
- Tia...
- Oi? - e ela olhou pra mim.
E lá estava eu, limpando catota do nariz.

E assim terminou. De qualquer forma, minha mãe coruja olhou o bilhete e me obrigou a ir pra excursão, o que renderia mais assunto pra esse post, mas eu tenho que economizar posts, estou perdendo criatividade, e se meus texto já são chatos, a tendência é piorar daqui pra frente. xD

Rodrigo? Bom, não era esse o nome do garoto, e pra ser sincero, o nome do garoto era um nome que só ele no mundo tinha. Ele se magoaria muito, pois já tinha uma queda pra ser gay, e todo muno na sala abusava dela em relação ao seu modo feminino / gordura exagerada, de modo que eu tive uma certa dó dele e deixei toda aquela história pra lá, mesmo por que ele não teve a culpa. Por favor galera, era só um gordinho que não tinha modos de menino.

Nota final: cá pra nós, eu não era tão inocente assim. O que aconteceu foi que eu estava quieto e o Rodrigo pegou meu caderno sem me avisar, só de sacanagem. Eu peguei o caderno de volta e ainda dei uns sopapos naquele leitão pra ele ficar esperto, esperando que ele fosse ao chão pra bicudá-lo mais e mais. Fiquei com pena e deixei isso pra lá. Claro que minha versão prevaleceu. Pela lógica, ele que era gordo, deveria me encher de porrada, que sempre fui magro. Mas parece que ele era mocinha demais, sei lá.

Novos horizontes

2008-08-20T19:03:00.001-07:00

Galera, só pra dar um aviso rapidinho:

O Grito de Alerta, comunidade cristã da qual eu faço parte, inaugurou um blog e agora também estarei postando textos lá. Textos avacalhados e escrotos serão lidos aqui, e temas sobre sociedade, responsabilidade social e cristã, além de alguns outros temas ligados ao assunto principal (cristianismo e seus conceitos) serão lidos LÁ.

Blog Grito de Alerta // Comunidade no orkut Grito de Alerta

Cordeirinhos pernetas

2008-08-18T12:49:00.001-07:00

Cara, nada como uma boa injeção de ânimo e um feriado definitivamente numa sexta-feira. Seria melhor se fosse na quinta, pois ái emendaríamos a sexta e ficaria de boa uns 4 dias seguidos.

Mas não é sobre isso que eu, escritor do blog venho lhes escrever no dia de hoje. Hoje eu simplesmente me lembrei de um tema, que apesar de não ter prometido no blog (o que não significa MERDA NENHUMA, já que eu não iria cumprir MERDA NENHUMA mesmo) é falar de um assunto um tanto peculiar a todo ser humano pisante nessa terra maldita. Falo dos 3 elementos observadores de todas as pessoas no mundo. Otimismo, realismo e pessimismo.

Só pra constar, antes de começar: eu não sei o que significa "peculiar".

Um bom exemplo do que é isso, com a famosa história do copo e seu conteúdo. Há um copo sobre uma mesa é há água nele até a metade, correto? Ótimo. Copo. Água. Metade.

Pra um otimista, o copo está meio cheio. Já para um pessimista, o copo está meio vazio. Para o realista, o copo tem água dentro e pronto. Se não der pra matar a sede, ele vai pegar mais.

Não pense você que o otimista sempre está certo. De forma alguma. Já vi casos de otimismo que teriam melhores resultados se fossem chamados de "ridicularização", "idiotice", "tosqueira", ou qualquer algo do tipo. Já vi casos de otimismo que chegam a ser escrotos o tanto que esse tipo de pessoa espera que a solução caia dos céus, um milagre ou qualquer outra forma que não seja o auto-esforço. Fé é uma coisa. Burrice é outra.

Um bom exemplo é o caso dos cordeirinhos pernetas, já ouviram falar, caros amigos? Então senta, que lá vem a história!

"Havia em uma fazenda uma criação de cordeirinhos e um deles era, coitado, perneta. Sempre era o mais excluído da galera, e as cordeirinhas nunca quiseram sair com ele. Era, de fato, a "ovelha negra".
O dono da fazenda tinha três filhos. O mais velho era pessimista, o do meio era realista e o mais novo era otimista.
Eis que surge o mais velho e diz:
- Esse cordeirinho não vale muito dinheiro. É perneta coitado, não é bom de mercado. É um inútil.
Mas pouco tempo depois, o do meio disse para o pai.
- Pai, sei que pensa em vender o cordeirinho perneta, mas infelizmente, devo-lhe dizer que será difícil, embora não impossível, conseguir um bom dinheiro nele. Apesar de perneta, ele tem o pelo bom e é de raça. Seria bom tentar, mas não vá com esperança.
Aí o mais novo, que quase sempre é o mais felizinho, diz no exato momento para o pai:
- Papai, o senhor vai vender o cordeirinho? É um excelente cordeirinho, vai conseguir um bom dinheiro nele! Aposto que juntará diversos compradores em torno do senhor e lhe darão o maior valor possível.
Eis que o pai ouviu os 3 e rumou para a cidade para vender o cordeiro. Passam-se dois dias e eis que surge o velho em meio ao horizonte, sem o cordeiro, mas com um largo sorriso. Aí o pessimista pergunta:
- Pai, como foi, conseguiu vender aquele cordeiro inútil? Aposto que lhe pagaram uma mixaria nele.
O realista:
- Pai, o senhor demorou, conseguiu vendê-lo? Espero que sim, a procura não deve ter sido em vão?
E o otimista.
- Papai, papai (o que me leva a pensar que esse era o filho gay do fazendeiro), vendeu o cordeirinho? Aposto que lhe pagaram milhares de contos de réis nele (essa história é do século XVII ou XVIII, quiçá alguma outra época que use como moeda os contos de réis).
O pai olha pra todos os filhos e diz, em alto e bom som:
- Não consegui vender.
- Por que, ninguém quis?
- Não, no meio da estrada me deu fome e como não havia local para parar e comer, matei e fiz uma churrascada dele. Eis que vinham passando três camponeses e se juntaram pra comer comigo.
- Que bom papai. O senhor fez caridade!
- Bom uma ova! Eram 3, e cada um comeu uma coxa! Fiquei com o pescoço! - E ainda cuspiu no chão dizendo: - CARNE RUIM DOS INFERNOS!

É uma história que não tem o menor embasamento para se ter aqui, mas convenhamos caros amigos, que pelo menos uma lição podemos tirar: só compre cordeiros se tiver as 4 patas. E outra lição, o otimista tem fama de viadinho quando fala "Papai, papai".

Reza o fato que se, por um lado, o otimista nem sempre tem razão, o pessimista também não é lá o senhor da verdade. Parece uma língua maldita. Tudo que sai da boca de um pessimista, parece que é agourando maldições para, mesmo que não seja proposital, tacar areia em planos alheios.

Como exemplo o funcionário da usina que acaba de receber a PL (Inveja! Se eu tenho a noite de sono, eles tem a PL periodicamente! Hora boa pra dar entrada em um Uninho 1.0! Se ao menos aceitassem noites de sono como entrada pra parcelar em 36x tardes de domingos depois da macarronada...), um amigo chega perto da sua CGzinha Titan 2004 com alguns milhares de km rodados e fala com a boca cheia:

- Sei não hein? Essa moto, dizem que é péssima qualidade. E rodada ainda...

Esse é o tipo de pessoa mais deprimente possível em uma sociedade. E geralmente, esse tipo de pessoa é das duas, uma:

1 - Não tem nada.
2 - Tudo que ele tem, não foi conquista dele.

A pessoa simplesmente tem que agourar o que é do outro. Isso já deixou de ser pessimismo pra ser inveja. Eu conheço uma diversidade enorme de pessoas assim.

Então, o pessimismo sozinho não é exatamente um defeito grave. O problema é que o pessimismo é igual sacoleiro voltando das terras do Paraguai, NUNCA VEM SOZINHO. Ou seja, a pessoa pessimista é também invejosa, agourenta, ruim de conversa, chata, e pessoas assim tem fortes tendências a serem a exclusão mórbida da sociedade, juntamente com os ciganos e os hare-krishna, se é assim que se escreve, eu sei lá. Falando nisso, em breve terá posts sobre os ciganos e suas manias. Isso se eu conseguir me embrenhar em uma comunidade cigana até o dia do post.

Por fim, mas não menos importante, o realista.

O realista cresceu num mundo na cabeça escrota dele, e esse mundo é todo padronizado. Isso vai sair dessa forma, pronto e acabou. Sempre foi assim, e sempre será. Ou seja, pra ele, não existem circunstâncias adversas. O que ele olha é o princípio, meio e fim, e não os desvios que essa merda pode dar no "meio".

O problema é que no mundo padronizado na cabeça escrota do realista, tudo é premeditado. As merdas que podem acontecer são automaticamente fáceis de serem identificadas e são em quantidade limitadas. Raras ocasiões são as que o realista pensa em tudo que pode acontecer, calcula prováveis ocorridos, planeja soluções e saídas para os mais diversos problemas e ainda dá tempo de contar vantagem por ter feito isso.

"Catito, quer dizer que o realista é limitado?"

Eu não disse isso, caro idiota. O que eu disse foi que o SPSPDM (Sensor de Percepção de Situações que Podem Dar Merda) só calcula o que pode acontecer em uma situação criada em um ambiente na mente dele. Ou seja, não se trata de limitação e sim de um costume adquirido por usar como fonte de informação somente a mente dele.

Ou seja, o realista, calcula somente o que ele considera REALISMO. Ele não pensa se algo pode dar errado ou se algo pode dar certo. O que ele pensa é que algo pode dar algum resultado, seja ele bom, seja ele ruim.

"Ah Catito, mas o realista só pensa no realismo por que não existe fantasia."

Exatamente, caro idiota. Não existe fantasia. Mas existem perfeitamente condições que como dizem, "Até Deus duvida". Isso, perdão, um realista vai dificilmente considerar na hora da merda. Não é uma coisa muito simples de explicar, mas vou tentar. Veja bem, o realista viu que o copo simplesmente tem água e, se precisar ele vai pegar mais, correto? E se o copo estiver na cidade de Carapitininga do Oeste, a 250 km de outra cidade cujo nome não me lembro, que por sua vez é a 293 km de Salvador? Quer dizer, Carapitininga do Oeste é a cidade, suponhamos, mais desgraçada pela seca no Brasil. Lá é tão seco que a vaca dá leite em pó. Tão seco que lá eles apagam incêndio com o mijo. Tão seco, que até a terra sente sede e você tem que viver igual um camelo naquele calor que nem o tinhoso de rabo suporta. Ou seja, se o copo estiver aí e você for um realista, você se fodeu. Não se preocupe, você se foderia de qualquer jeito, por que o otimista pediria chuva e o pessimista sentaria num banquinho na varanda, pegaria um matinho, colocaria na beirada da boca, coçaria o saco e dizia depois de 2 minutos e 34 segundos:

- Ééééééééééééééééé Jão... Acho que vai chuvê não.

Vou conceituar essa merda toda em 3 conceitos que farão você ficar puto de raiva de ter lido todo esse texto pra no final ter um resumo totalmente explicativo. Mas não fique bravo, OK? Pelo menos você não vai comprar cordeirinhos pernetas. Nem viajar pra Carapitininga do Oeste.

- O otimista pensa que tudo vai dar certo. Não interessa, embora não seja 100% dos casos, ele quase sempre espera que o bom resultado caia do céu. Ou que no mínimo, o seu trabalho escroto e mal feito renda algum fruto.

- O pessimista acha que tudo vai dar errado. E também não interessa se a situação está às mil maravilhas, com anjos tocando harpas e bosques de goiabeiras ao horizonte com um pôr-do-sol alaranjado e sua amada 3ª esposa do seu lado. Pra ele, vai começar a chover, os anjos se tornarão demônios, as harpas se tornarão guitarras Tonante afinadas em D#, as goiabeiras secarão (isso se ele gostar de goiaba...) e ele descobrirá que sua 3ª amada fez cirurgia pra trocar de sexo. E pra piorar, a 2ª o traiu com 4 encanadores e a 1ª virou lésbica.

- O realista não pensa em nada além do que realmente pode acontecer. Não considera reações TOTALMENTE externas. Quando eu digo TOTALMENTE externas, digo situações que realmente só ocorrem uma vez na vida e outra vez na morte, como acertar uma cesta do outro lado da quadra de olhos fechados com um chute usando a perna esquerda. Se você fez isso uma vez, pode ter a certeza praticamente absoluta que jamais fará de novo.

Ok, ok, ok, mas pra você não ir pra casa chorando e contar pra mamãe que eu ando ensinando coisas erradas pra você aqui na escolinha virtual do tio Catito (cara, eu só tenho 18 anos, eu não posso ser chamado de tio), vou tentar listar alguns elementos de exceção á regra. Veja bem, o cara pode estar muito bem otimista por que montou à duras penas seu Sex Shop em Miami, que é um local aonde o sexo, boate e cocaína são coisas mais consumidas que picolé na praia. Portanto, se ele economizou, fez sacrifícios, pesquisou o terreno antes de montar barraca e ainda por cima fez um logotipo legal com um nome criativo, nada mais óbvio que ser otimista, já que tudo que ele fez tudo poderia ter feito para o negócio dar certo e não há nada mais a dizer a não ser esperar os psicopatas. Isso é um otimismo com fundamento.

Ok, e quanto ao pessimista? Sim, ele também pode ter pessimismo fundamentado. Em outras palavras, é totalmente compreensível quando tudo vai à merda na sua vida, seu trampo (isso quando você tem um trampo) tá um lixo, patrão escroto, e algum pela-égua, fiduma ronquifuça vira pra você e com os dentes amarelados diz na maior panguanight: "Dãããããã, vica azim não.". É de se revoltar ou não? Nada mais justo que pensar que a merda pode piorar, por mais que você lute pra mudar, aquilo vai continuar fedendo.

E quanto ao realismo fundamentado? Teoricamente, todo REALISMO é FUNDAMENTADO, por que você pensou na teoria de que aquilo chegou áquele resultado se baseando no que REALMENTE pode acontecer. Mas a palavra FUNDAMENTADO pode ser aplicada com outro sentido, que podemos pegar como exemplo, MOTIVO. O MOTIVO de uma pessoa ser realista?

Bom, cá pra nós, a menos que você seja católico, você não venera taaanto assim Maria, mãe de Jesus Cristo. Quer dizer, a majestade dela é incontestável pro Cristianismo. Pudera. Não deve ter sido fácil criar Jesus, mas considerando que ele foi um menino bonzinho, Maria teve menos trabalho que minha mãe. Claro, considerando APENAS o comportamento de Jesus. Fatores externos como ver o filho morrer na cruz pra salvar uma humanidade que não vale nada não foram colocados em pauta na avaliação.

Pensando nisso, não daria outra, Jesus Cristo era o próprio filho de Deus, claro que ele seria um grande homem. E foi o maior deles. E não adianta chiarem seu black-metal de merda. Isso é realismo. Esperar não mais do que o óbvio, não menos do que o óbvio.

O realista, por si é parcialmente previsível. Nem lá nem cá, ele só espera o que pode acontecer, e tem a tendência pro pessimismo, mas sem agourar.

O correto, caro amigo escroto, é "saber dosar". Se for pra ser otimista, pelo menos faça tudo o que puder pra que dê certo. Cruzar os dedos, segundo pesquisas, adianta o equivalente à "porra nenhuma" em relação ao plano dar ou não dar certo. E se for pessimista, tente avaliar se é a vida que tá te castigando ou se é você que tá se martirizando e pagando de emo por aí pra simplesmente as mocinhas chegarem fazendo carinho e dizendo "Ai tadjeeeenho...". Por isso que emo pega muié: se faz de coitadinho, finge de excluído da sociedade, mas na prática não é porra nenhuma. Quanto ao realista... ah cara, na boa, o realista tem mesmo é que se fuder. Nunca vi ser chato desse jeito.

E lembre-se: cordeirinhos, só com 4 patas. Nunca em Carapitininga.

BuddyPoke!

2008-08-15T08:11:00.001-07:00

A internet, óh, a internet. Quão útil você pode ser, e quão inútil também? É impressionante cada novidade que o orkut nos traz, e mais impressionante é que são cada vez mais inúteis. Mas o que REALMENTE é impressionante, é que usufruímos delas religiosamente.

Recentemente, a Google abriu espaço para programadores em flash e Java publicarem seus aplicativos dentro do orkut para todos os usuários. Então, surgiram um milhão de coisas pra se fazer dentro do orkut, além dos famosos scraps. Mas o que mais vem sendo usado, pelo menos na minha impressão é o BuddyPoke.

É o seguinte, você instala o aplicativo, monta o bonequinho, e todos os seus amigos que fizeram os bonequinhos deles podem interagir com você e você com eles. Dá pra mandar beijo, tocar guitarra, bater na bunda, dar rosas, o carai a quatro...

Vejam só, esse é meu bonequinho:

Procurei fazer ele bem fiel à minha pessoa, sabe qual é? Não havia tênis All-Star entre as opções do BuddyPoke, mas esse tênis aí é o que mais chega perto do meu, e acredite: não tem nada a ver.

Quanto à calça, essa aí foi escolhida por pura falta de opção. Calças azuis cor-de-jeans não são azuis cor de jeans. Ficam parecendo uniforme de colégio. Então fica difícil.

A camisa também foi a mais pura aleatoriedade, mas o que me preocupei foi a camisa branquinha por debaixo, cobrindo os braços.

O rosto, é lógico que o bodão foi de propósito. Meu bodão, minha marca pessoal, e meu cabelo bagunçado, não tem muito a ver, mas fazer o que?

Por fim, ficou assim. Poderia ter ficado mais parecido, e mais opções de guitarra. Cadê a SG, e a Les Paul?

A tela de opções é essa aí óh:

Dispensa qualquer tipo de explicação, né seu filho de uma égua? Só um idiota pra não saber mexer em um aplicativo aonde tudo é assistensiado por opções gráficas e não comandos em php.

Note que existe em cima uma barra escrota com as opções a se fazer. Tem a "mudar humor", que sinceramente, ela sim é inútil. Os programadores acharam que isso serviria como válvula de escape para nerds mostrarem ao mundo sua fúria. Depois de ser assaltado, a namorada pôr um chifre, nota baixa na escola, dever ao banco, acusado de estupro mesmo sendo inocente, e coisas afim, o nerd chegaria e mudaria o humor para "triste". Pronto, problema resolvido. Agora o problema é no mundo real.

"Customizar Aparência" é essa aí que a estamos vendo à nossa esquerda. Tem muitas opções, mas tem cara que não adianta, não tem como fazer uma cópia digital dele, a fisionomia não permite, não fica lembrando ele. Eu por exemplo, não fiquei parecendo muito.

Ok, depois de vários retoques, ajustes, tá na hora da xavecada nerd. Você que nunca nem beijou alguém, vai mudar sua história agora. E olha, o BuddyPoke não permite o fora. Ou seja, se você beijar, 150% de chance que vai sim garrar ela. Maravilha né? Pois é, mas só no aplicativo.

Ok, fui xavecar e tirar uma onda com meus amigos, veja bem:

Contei da Monique? Não? Ah, que se dane, depois eu falo dela. O Poke dela é esse aí do lado. Dei um beijinho apaixonado nela, mesmo sabendo que nesse momento ela se encontra a centenas de quilômetros da minha pessoa. Well, fuck it.

Eu e Luiz lutando com espadas, veja bem. Aquela barba por fazer não engana ninguém. Faz parte, faz parte. Não sei quem ganhou a briga, mas se ele me decaptou, não deve ter doído.

Eu mandando um beijinho pra Amara. Ela merece, afinal, depois de ter pisado no pé dela, eu teria que pedir desculpas, não é mesmo?

Hohoho, eu e Babu mandando um som. Ele no solo e eu na base. E atenção, ele sabe tocar, eu só se fingir que sei. Entenderam? Só tem Stratocaster no Buddypoke. =(

A Thays me dando uma rosa. *-* O foda é a cara de viado que meu Poke fez, mas isso aí faz parte, afinal, são só bits e bytes. Valeu Thays. u.u

Eu passando a mão legal na garupa da Monique. Sim, eu sou safadão, fraga a cara do meu Poke, hein hein? Sempre depois que eu levo a mão ali, ela me dá um tapa na cara, meu poke já deveria estar com a cara inchada. Mas tudo bem, tudo bem.

Não finja que gostou de minha rosa Tamillys. Você a queimará assim que eu for embora, e com as cinzas vai escrever meu nome e varrer. Y.Y

Tooo brincando! Uma flor para uma flor, toma!

Abraço de urso na Karla, daqueles fortões! Bem quentinhos, aconchegantes e gostosos. Afinal, é a única amiga Twitteira que eu eu tenho. xD

Bom, só esclarecendo:

Quando eu mandar um beijo pra uma mina, eu to chamando pra sair. =) ueaeauhauaeuae Zoeira.

Ouvindo System Of A Down - Toxicity inteiro.

Roça

2008-08-13T08:17:00.001-07:00

Oh férias.

“Mar é igual campo. Com a desvantagem que afunda.” (Analista de Bagé)

Deixe-me contar uma história caros amigos, de umas férias passadas minhas em meus tempos de pirralho, quando eu tinha como ídolos o Melocoton, o Nino do Castelo Rá-Tim-Bum e o Ash do Pokémon.

Eu tenho um amigo de infância, que até hoje eu continuo tendo contato com ele, é o Beba (lê-se Béba).

Não sei como eu conheci o Beba, pra ser franco. Amigos muito antigos, a gente não lembra a data que conheceu, você simplesmente se conhecem e pronto. Não tem o que questionar.

O nome do Beba é Júlio César. É impressionante, mas o Beba é EXATAMENTE o contrário de mim. E quando eu digo isso, é a mais pura verdade. Enquanto eu sou zoador, falo alto e converso com todo mundo, ele é o típico "na dele", só diz o necessário, não fala quase nada com ninguém, e seu grupo de amigos é muito limitado. O que me leva a crer que é impressionante que sejamos amigos a muito tempo. Provavelmente ele deve me odiar por todos esses anos, por alguma razão desconhecida, e guardado esse ódio pra se manifestar no momento certo. Beba, segure sua fúria.

Pois bem. Enquanto moleques, estudamos juntos da 1ª a 5ª série. Assumo, eu era um moleque detestável, mas por alguma razão, todas as minhas professoras gostavam de mim, faziam questão de ir até minha casa falar bem de mim pra mamãe, e minha mãe manteve amizade com todas as minhas professoras. O fato se confirmou ainda mais, quando nos mudamos para uma casa ao lado da escola em que eu estudava.

Mas isso não vem ao caso.

Beba e eu dividíamos a merenda no recreio e jogávamos videogame o tempo todo. Sunset Riders forever, e até o Luiz também jogava conosco, ou nós jogávamos com ele... não interessa.

Houve umas férias em que o Beba ia pra Alvinópolis, terra da família dele, e a mãe dele me fez o convite para ir com eles. Porra nenhuma pra fazer, peguei minha mala e rumei no carro com eles.

Alvinópolis não é tão longe de Ipatinga, e a viagem foi tranquila, até certo ponto.

...

Acontece que é o seguinte. Quando criança, eu enjoava muito dentro do carro, e até hoje, vomito em viagem, sinto enxaqueca e toda essa merda junto. Sempre minha mãe me entopia de Dramin, antes de mesmo de começarmos a viagem, e até bife minha avó mandava a gente comer. (bife... é cada uma...)

Pois bem, qual não foi minha vergonha, quando dentro do carro, eu jogo a janta fora bem no ato ali. Fernanda, a irmã mais velha do Beba, ficou com aquela cara de nojo, mas eu nem aí, moleque tem que fazer essas coisas mesmo. Cuspi todo o rango ali mesmo, sem dó nem piedade, e já tava novo. Vomitar é um santo remédio, acredite. Exceto em casos de bulimia, mas esse não é o meu, embora pareça.

Foi meio que um pandemônio dentro do carro, e bem no meio da estrada, tudo na confusão. As estradas estavam até tranquilas, nada demais não. O problema era todo mundo gritando "Ahhh, o Caio vomitando, que-eu-não-sei-o-que, batata, tomate e pão".

Aí o sr. João, pai do Beba parou o carro e analisamos a situação. Eu fiquei morrendo de vergonha, achando que todo mundo ia colar o bazé (colar o bazé... meu Deus, a quanto tempo não ouço isso...) e então... simplesmente todo mundo começou a rir e achar graça, exceto a Nanda, coitada, tava era com cara de nojo sem fim.

O pessoal começou a rir dentro do carro sem parar.

- HAhahAHAHhahAHHahahAHhaHHAhah, o Caio vomitou, meu Deeeus!

Eu não sabia se ria ou escondia a cara de vergonha. Comecei a rir também e daí eu saí do carro, peguei uma garrafa d´agua que tinha ali e me limpei um pouco. Foi a deixa pra chegar em Alvinópolis de bom humor. Nas curvas, o pai do Beba ainda jogava aquela:

- Cuidado hein Caio, lá vem uma curva, olha pra frente e respira fundo.

Eu tinha que rir. xD

Ao chegarmos em Alvinópolis, e logo após fazermos algumas visitas, rumamos para a roça do sr. Tatá, o avô do meu querido amigo Beba.

Uma breve descrição da personalidade de Sr. Tatá: é o avô que todo mundo tinha que ter, é o mais comédia, o mais brincalhão, o mais sem noção que se pode imaginar. Ele tem uma tara inexplicável por morenas.

- Você é amigo do Beba?

- Sou sim, sr. Tatá.

- Estuda com ele?

- Estudo sim, sr. Tatá.

- E na sua sala tem muuuita morena gostosa?

- Ahn... não muitas.

- Então muda de escola meu filho...

O sítio era frio como o coração do diabo. (Max Payne)

E acredite, era frio mesmo. Quando anoitecia lá, parecia que o céu ia cair, tu num via nada além de escuridão a dois palmos da sua frente, e quando amanhecia, tudo que se via era uma nuvem de neblina grossa e densa que não dava pra ver merda nenhuma também. Parecia uma boca-de-fumo em local aberto. O único momento que a visibilidade era totalmente tranqüila era depois das 10h até às 18h.

Era um sítio, não dava pra se ver muita coisa a ser feita. Exceto acordar às 05:30 da matina com o som de Sr. Tatá tocando os bois para o pasto num frio congelante e vestindo nada além de camiseta, jeans e botas. Botas essas que tinham a idade dele, aposto.

- Cara, seu avô é psicopata.

- Eu sei.

Contei das laranjas?

É o seguinte, lá tinha um pomar lotado de laranjas. De tudo quanto é tipo, e pra mim esse negócio de classificar laranjas por nomes de serra d´agua e afins é pura viadagem. É laranja e pronto.

Eis que me surge às duas da tarde o Sr. João com um balaio maior que eu lotado de laranjas. Ele virou pra mim e pro Beba e disse:

- Podem começar. Até amanhã, tudo isso aí tem que ser consumido. Só vocês dois.

Aí eu e o Beba começamos a chupar laranja. Chupa aqui, chupa ali (chulispa...), e por aí vai, eis que a gente começa a pedir arrego. Porra, tava chupando laranja a mais de 3 horas, eu não podia mais ver laranja na minha frente!

E ainda o Sr. Tatá botando lenha na fogueira:

- Vaaaaamo gente. Chupa essa laranja.

- Vô num quero maaais!

- Qué sim, é só pensar que é perereca de muié que tu chupa isso aí tudinho em dois tempos!

Resultado foi que às oito da noite nós entramos pra tomar banho, e na hora que eu caguei, só via pedaço de bosta e bagaço de laranja consumido pela metade. O espírito de catinga da laranja ficou na minha mão, com aquele odor ácido e sabonete nenhum nesse mundo tirava.

E na janta:

- Ô pai, tem suco?

- Tem.

- De que?

- Laranja.

Vendo nosso desânimo, o Sr. Tatá se apiedou e chegou com uma outra jarra.

- Fiz outro suco pra vocês.

- OBAA! De que, vô?

- Mexerica.

Até hoje, eu tenho cá minhas dúvidas que Sr. Tatá tava era zoando com a gente quando fez o suco. Mas que seja...

Mas o caso da pimenta eu não posso esquecer.

Seguinte, todo dia na hora da janta tinha uma série de pequenos temperos a disposição do pessoal, pra simplesmente almoçarem com o gosto que quiserem da comida. Tinha sal, pimenta, e o caraiaquatro. Até que um dia me chega o Sr. Tatá com um potão de pimenta:

- Aqui Jão, essa aqui é do mal, mata até porco. Queima tanto que depois que mata já deixa até o churrasco pronto.

E todo mundo olhou.

Sr. Tatá virou pra mim e disse:

- Prova aí meu filho...

Quando eu ia pegar a pimenta pra comer um pouquinho, vem a mãe do Beba, Dona Marília:

- Você tá louco pai? Se esse menino provar pimenta, vai passar mal.

- Vai nada, ele é homem já.

- Pai, pai, ele não tá acostumado.

- Marília, eu cortava bago de porco com 6 anos. Se esse menino não comer pimenta com 10, ele tá morto.

- Pai, ele vai passar mal.

- Vai naaada.

- Vai!

- Vai não.

- VAAAAAI

- VAAAI NÃO, TOMA LOGO ESSA PIMENTA.

E eu peguei e dei uma mordidinha bem de levinho. Aí eu falei, “ah, é levinha”. 2 segundos.. 5... 6... aí começou a arder a ponta da boca. Comecei a sentir uma queimação estranha se alastrando pela boca inteira, beirada da língua, como se realmente tivesse algo pegando fogo. Começou a ficar tudo seco na minha garganta e botei a língua pra fora. Quando eu olhei, eu tava suando feito louco.

Só consegui gritar:

- ÁGUA! ÁGUA PELAMORDEDEUS!

Tava queimando muito, e eu saí correndo pra cozinha. Olhando tudo, peguei o primeiro copo que eu vi na minha frente, abri a geladeira, pus a jarra de cabeça pra baixo, e despejei tudo em cima da minha boca. Nem assim a queimação passou.

Aí não passava mesmo. Nada. Aí Sr. Tatá falou:

- É fácil de tirar essa queimação... toma um pouco de leite.

- Tem leite aí?

- Tem. Mas tem que ir no curral pegar da vaca.

- ¬¬’

Aí eu mão num balde, saio correndo em direção ao curral. Mas eu não sabia diferenciar vaca de boi (só pra constar... lá não tinha vacas malhadinhas preta e branca. Só vaca marronzinha, tipo boi...), exceto pelas tetas. Aí eu chego lá e começo a olhar o genital dos bichos.

- Boi... boi... boi... boi... boi... boi... caramba, SÓ TEM BOI AQUI!

Eis que eu avisto no meio umas 2 ou 3 vacas reunidas. Reconheci pelas tetas. Aí eu chego com jeitinho, faço um carinho e digo:

- Oi Mimosa, tudo bem?

- Moooooooon.

- Posso pegar um pouco de leite? Minha língua tá ardendo um tanto...

- Moooooooooooooooooooooon.

- Posso?

- Moooooooooooooooooooooon.

- Hum... isso é sim?

- Moooooooon

- Então tá. Valeu!

Aí eu, que era criança e até então nunca tinha pego nem em teta de mulher, coloquei o balde, arrumei o banquinho e falei:

- Não deve ser muito difícil.

E aí me abaixo, pego uma tetinha e aperto não com muita força pra não deixar a vaquinha sentir dor. Sai um fiozinho de leite, mas eu não tinha prática, logo logo parou de sair leite.

- Merda... qualé Mimosa, vai negar leite pra um necessitado? – a queimação na língua tava incomodando já...

- Moooooooooooooon.

Aí eu levanto, passo a mão na testa suada e olho pra trás. Sr. Tatá vindo em minha direção com o Beba.

Ao chegar, ele foi direto:

- Tentando tirar leite da vaca?

- To tentando, Sr. Tatá...

- E só conseguiu tirar esse pouquinho?

- É...

- Tsc tsc, dá licença, deixa eu te ensinar a fazer isso.

E ele se abaixou, deu um tapa daqueles de dar dó na Mimosa, pegou as tetas dela com força e começou a espremer com uma intensidade que se fosse alguma pessoa, ia tremer de dor, tadinha. Mas saía uns jatos de leite violentos, daqueles que uma só enchia 2 ou 3 copos.

Ai ele puxa um caneco que sempre levava com ele, enche no balde, vira pra mim e diz:

- Bebe. Tudinho.

Eis que eu tomo uma caneca e voilá, a dor na boca sumiu.

Aí ele vira pra mim, levanta um dedo e diz com uma pose de sábio ancião da montanha:

- Meu filho, deixa eu te ensinar uma coisa: mulher e vaca é tudo igual. Tem que tratar com desdém, senão elas fazem você de otário.

- Ahn... entendi.

Ouvindo Metallica – The Memory Remains (S & M)

É o amor

2008-08-12T13:58:00.001-07:00

A diferença na inclusão digital está exatamente aí. Eu acreditaria, marcaria um encontro com uma mina que me manda não um e-mail, mas um Lixo Eletrônico. Maaaaas...

A extensão *.exe destruiu qualquer amor que eu tinha por ela!

E antes que perguntem, era Metallica - Battery.

Babando ovo da Agatha Christie

2008-08-11T19:26:00.001-07:00

Quando eu não estou no trampo, na escola, ou em qualquer outro lugar que eu tenha minha atenção voltada para a razão pela qual eu fui, eu estou trabalhando a minha mente. Segundo estudos médicos, meu QI se compara a de uma porta. Giratória.

Li em algum lugar, que garanto, não é parachoque de caminhão, que ler é um bom alimento para a mente. A minha estava de dieta, mas agora eu vou começar uma engorda intensiva e minha mente vai pesar mais que americano comidor compulsivo de McDonalds criado em apartamento.

E é claro, já comecei essa dieta a um tempo atrás. Ando lendo livros da Agatha Christie, que apesar de ter cara de velha reumática com 4 pontes de safena, escreve bem pra caramba. Nunca pensei que fosse virar fã de uma aposentada, mas se ela escreve livros tão bons daqueles, garanto, as circunstâncias mudam.

A parada é a seguinte, li tantos livros da sujeita que não me lembro como é o enredo de alguns... no "Assassinato no Expresso do Oriente", um sujeito é assassinado a facadas dentro do vagão de um trem. No "Morte nas Nuvens", a mulé lá bate biela dentro de um avião, e por aí vai. Recentemente li um chamado "O Caso dos Dez Negrinhos".

Eu garanto, o livro é mó soturno. Dez pessoas vão para uma ilha (dãã), e lá, na casa que dentro da ilha existe, foi afixado o seguinte poema no quarto de cada hóspede:

"Dez negrinhos vão jantar enquanto não chove; Um deles se engasgou e, então ficaram nove.

Nove negrinhos sem dormir: não é biscoito! Um deles cai no sono, e, então ficaram oito.

Oito negrinhos vão a Devon em charrete; Um não quis mais voltar, e então ficaram sete.

Sete negrinhos vão rachar lenha, mas eis Que um deles se corta, e então ficaram seis.

Seis negrinhos de uma colméia fazem brinco; A um pica uma abelha, e então ficaram cinco.

Cinco negrinhos no foro, a tomar os ares; Um ali foi julgado, e então ficaram dois pares.

Quatro negrinhos no mar; a um tragou de vez o arenque defumado, e então ficaram três.

Três negrinhos passeando no Zoo. E depois? O urso abraçou um, e então ficaram dois.

Dois negrinhos brincando ao sol, sem medo algum; Um deles se queimou, e então ficou só um.

Um negrinho aqui está a sós, apenas um; Ele então se enforcou, e então sobrou nenhum

Pois é véio... tudo muito tranquilo, até que fode legal quando o primeiro cara, bem no meio de uma reunião, bebe um gole de conhaque e "pum", cai morto no chão. Depois uma lá desmaia, e no outro dia não acorda. Morta também. Outro cara fica fora da casa um tempão, e quando um sai à procura dele, volta informando que ele foi encontrado morto. O outro logo de manhã é encontrado morto com uma machadada na cabeça. Outra hora uma véia morre de picada de abelha. Aí um caboco morre lá de uma forma que sinceramente, juro que eu não sei como...

Ah é, tiro na área da testa, só que ele tava vestido feito um juiz de tribunal, sabe coé? Tipo aquelas peruquinhas toscas e aquela toga de babador que faz a única parte ruim de ser juiz. Cara, você ganha pra pôr vagabundo na cadeia e mandar os outros calarem a boca. Putz, deve ser ótimo. Mas que seja. Aí outro morre afogado, outro de tiro e o último se enforca.

O livro é sinistro é soturno. A cada página você fica julgando falso testemunho: "Ha-há, é ele, aposto!". Aí o cara vai e aparece morto. "Fidumaégua, então é ele!", e o cara aparece morto. Não tem como, se você não tiver um instinto detetivesco dentro do seu sangue a ponto de olhar pra um personagem e desconfiar da moral humana dele, você não descobre quem é. Vale até fazer bolão consigo mesmo pra ver quem é o assassino, aí as chances de ganhar são maiores.

O livro foge um pouco do padrão da Agatha Christie, por que o normal da muié é o seguinte: um assassinato, supostas testemunhas, um detetive e o desenrolar da história. Esse foi diferente, as potenciais vítimas eram os próprios detetives, e um deles era o próprio matador-psicopata-com-sede-de-sangue-e-sofrimento-alheio.

Acontece. Enfim, é um livro que eu recomendo a leitura, simplesmente pelo fato de ser diferente, o tipo de livro que você pega pra ler e lê até o final.

Eu indico também QUALQUER livro dela. É simplesmente o tipo de história que prende sua atenção e só solta no final. Foda demais. E o melhor de tudo é que em qualquer biblioteca pública se encontra um numeroso acervo de livros dela à disposição. Não hesite em ler todos se você puder.

Agora, se não gostou, vai se ferrar. u.u

Vacina é foda...

2008-08-10T11:56:00.001-07:00

Em pleno sábado, o dia da semana que é parcialmente abençoado, já que até 12:00 há quem tenha que ralar feito um burro de carga aos mandos de um patrão FILHO DE UMA PUTA e chegando no final do mês com uma porra de um salário. Mas tudo bem, tudo bem...

Lá fui eu tomar vacina...

(13:59) Malu Magalhães: vc vai tomar vacina hj ?
(13:59) Catito: Hum... tem que tomar?
(14:00) Malu Magalhães: o luiz tava falando que sim
(14:00) Catito: Luiz sabe nem quando tá com fome... Você tomou?
(14:00) Malu Magalhães: não
(14:00) Malu Magalhães: mas vamos tomar vacina ?
(14:00) Malu Magalhães: eu vc e ele
(14:01) Catito: Vão lá tomá vacina então. Pra que merda é essa vacina, rubéola?
(14:01) Malu Magalhães: seilá. bora
(14:02) Malu Magalhães: que horas ?
(14:02) Catito: Tem que ver...
Mas a gente tem que ir lá no posto de saúde... e tem que levar cartão de vacina.

Na verdade, eu tenho obrigação de ser franco, eu tava pouco me importando com a vacina. Na verdade eu estava querendo mesmo era tirar foto com um dos maiores ídolos de minha infância, alguém que eu sempre admirei por sua intensa participação em causas social em prol da melhoria da saúde, um dos personagens mais bonzinhos dos quais eu conheci.

O ZÉ GOTINHA!

Qual não foi minha profunda tristeza ao chegar ao posto de saúde, e procurar por todo o canto... cadê o Zé Gotinha? Cheguei a perguntar numa forma totalmente infantil para o vigia de lá, mas ele não soube me informar. O que fazer?

Eis que eu vejo. Um cara mal encarado, com a fisionomia de quem voltou da guerra e gostou muito, muito pouco do que viu. Parecia estar com uma idéia de que queria matar todo mundo. Só que o impressionante é que ele vinha vestindo uma espécie de macacão de pelos brancos, como se fosse participar de alguma competição infantil de interpretação do Ursinho Bilu.

E segurando, como se fosse um capacete de motociclista... NÃO!

NÃO!

A máscara do Zé Gotinha! O ZÉ GOTINHA era um cara com cara de poucos amigos. Ele debaixo da máscara era aquele sujeito que saiu da prisão de Alcatraz a nado, chegou na praia, trocou tiros com os federais, e ainda tomou um tiro no joelho, tendo que fugir feito um Saci em meio urbano.

Ele ainda cuspiu no chão e disse:

"AE MARCÃO, ACELERA QUE A GENTE TEM QUE IR PRO POSTO DO BOM JARDIM AINDA."

Destruir com meus sonhos infantis de conhecer pessoalmente o Zé Gotinha não foi o bastante pra acabar com meu dia. O que eu pude fazer logo após isso foi pegar a fila e ao chegar, descobrir que a Malu esteve tirando fotos de nossas vacinas.

A verdade, Somente a Verdade

2008-08-10T09:55:00.001-07:00

O texto seguinte se trata de uma fábula cuja autoria pertence ao mestre Millôr Fernandes, um astro do humor literário. Se não o conhece, favor ir ao inferno. Não que ele esteja lá...

A verdade, somente a verdade (à maneira dos Dinamarqueses)

Rapaz pobre e triste (pobre já diria tudo. Triste é consequente.), sereno e tímido, amava a trêfega e requestada filha de um grande Milionário (filha de um grande milionário já diria tudo. Trêfega e requestada é consequente.). Que fazer? Faltava-lhe coragem para o ato de exprimir-se, dizendo a ela o tanto que a amava. Assim, foi consultar um amigo. Explicou-lhe todo o seu problema, os anseios de sua alma, as necessidades de seu coração. "Amo-a como não se ama o próprio Sol, quero-a mais do que a mim próprio, sinto que a minha vida palpita com a vida dela. Não creio que possa viver sem ela, longe dos seus dias, meus dias serão noites, ela é o ponto de fusão sentimental para que foi condicionada minha alma. Não tenho coragem de me declarar. Mas tudo que ela quiser farei, farei tudo que você me aconselhar.

O amigo que era um refinado (refinado, não renomado!) advogado, pôs o dedo no queixo em atitude de pensar (para o leitor ter uma idéia melhor dessa pose, consulte um álbum de reproduções de Rodin e veja aquela famosa figura em que ele fixou um cavalheiro pensando na mulher de seu melhor amigo.). E juntando a ação à ação, pensou. Funda e demoradamente. E disse: "Por acaso dos acasos, filho, tenho hoje um jantar com, justamente, o pai da jovem que você ama. Proporei o seu casamento com a moça. E ela aceitará, pode estar certo". - "Ela aceitará? Ela aceitará? E se ela aceitar, o pai deixará, deixará, deixará?" - perguntou o apaixonado. "Deixe isso comigo que eu resolvo" - disse o advogado. - "Responda-me apenas uma coisa: se eu lhe desse nesse momento 10 mil contos pelos seus dois braços, você aceitaria?" (experimente fazer essa proposta em certas regiões pobres do Brasil: haverá oferta de dúzias de bbraços por metade do preço.) - "Mas que loucura! De modo algum! Nem é coisa de se pensar! Eu..." "Está bem, está bem" - interrompeu-o o advogado - "Era só para saber".

E na hora combinada, foi jantar com o milionário. E no momento propício, falou à moça sobre o rapaz. E de tal forma falou à moça que a moça ficou inclinada a aceitar a mão do rapaz. Ele, hábil, aproveitou o momento em que ela estava inclinada, deu-lhe um pequeno empurrão e ela caiu de admiração pelo desconhecido jovem. Veio então a vez do pai. O advogado aproveitou também um hiato na conversa do velho com dezessete outros milionários e "introduziu" o rapaz na conversação. Fê-lo inteligente, fê-lo belo, fê-lo bom, fê-lo vivaz, divertido e carinhoso. O velho porém, experiente de vida e temeroso de entregar a filha a um papanatas, tonitroou grosseiramente: "Está bem que ele seja tudo isso, mas dinheiro, tem?" - "Bem" - titubeou (quem titubeia fala tibuteia) o advogado - "isso eu não posso informar ao certo, mas sei que hoje mesmo ele recusou 10.000 contos por duas propriedades dele".

E um mês depois o rapaz casava com a moça e foram todos muito felizes tendo o advogado cobrado um lindo honorário pelos seus serviços profissionais. (posteriormente a moça veio a perceber que tinha admiração mesmo era pelo próprio advogado, que o marido não tinha personalidade. Mas isso já está no Cirano de Bergerac.)

Moral: Dizem as más línguas que George Washington cortou a macieira só para ter a oportunidade de não mentir ao pai e passar à história como um exemplo de honestidade.

Aviso

2008-08-08T13:19:00.001-07:00

Ah sim, só pra lembrar: as postagens do layout antigo estão desconfiguradas. Ou seja, as fontes não-configuradas, imagens fora do ângulo normal, essas coisas.

Portanto, só isso.

Rapidinhas

2008-08-08T12:57:00.001-07:00

- Terminei de ler o livro Anjos e Demônios de Dan Brown. Tá, você pode me dizer que o livro é antigo e que eu tinha que ter lido ele a literalmente anos atrás... mas é que por algum acaso do destino eu só fui ler ele esses dias. Posso afirmar, um dos melhores livros pra se debater a luta religião X ciência. E tem um pouquinho de 24 horas nele também. Enfim... excelente livro, o melhor que eu já li do Dan Brown.

- Layout novo, notaram? Se não notou, você é cego, retardado ou é a primeira vez que entra no meu blog. Enfim, foi uma transição normalzinha, mas tive que recolocar alguns widgets que não se mostraram compatíveis durante a conversão do template. Nada que me dê dor de cabeça, só me tomou um pouquinho de tempo. E é bom que eu estudo um pouco de HTML/CSS também.

- A parada é o seguinte. Usarei esse espaço para mendigar um pouco da atenção dos senhores. Ao ler um texto meu, por favor, me dê feedback. Um comentariozinho de nada, nem que seja pra falar que odiou. Um retornozinho, me add no MSN, orkut, ou o caralho a quatro que for. =)

- Isso é uma ordem: ouça The Killers. Já deveria ter dado essa ordem a tempos atrás, já que curto desde o primeiro CD, Hot Fuss. Depois dele veio o Sam´s Town e depois um de b-sides, o Sawdust. Se eu recomendo? Com certeza. Os caras são fodas na criação de músicas. Se tu curte um som anos 80, aí que eu recomendo mesmo.

- Recomendo The Killers, mas a banda que eu mais recomendo hoje é o Avenged Sevenfold. Sem mais palavras sobre isso.

- Sala nova na escola, o pessoal até que é gente boa. Eu acho que eles me acham louco. Eu como não conheço ninguém, chego calado, não falo nada e por incrível que pareça, faço todas as atividades, não mato aula, não chego atrasado, respeito o professor, e pasme, até ajudo os coleguinhas quando eles pedem ajuda. Como eu sou um garotinho bonzinho, exijo um lugar no céu com vista pro mar. Se no céu tiver mar, claro.

- Coçando saco sem tamanho no trampo. Dá em nada, hora ou outra vem uma turma aqui... preciso de um emprego novo, que me mantenha ocupado, e melhor: seja de carteira assinada. Se pagar bem, eu não vou achar ruim.

- Dia desse aí eu levei um capote na escada da escola que nem eu acredito que eu esteja vivo aqui passando essa informação pra vocês. Acontece que na hora em que eu estava descendo a escada não notei o piso escorregadio e fui esperançoso que o acaso ia causar um átrio entre a sola do meu tênis e o chão. Não deu outra, eu comecei a escorregar igual pingüim no gelo, e fui rolando escada abaixo. A cada degrau, me lembro que eu sentia a quina do mesmo batendo nas minhas costas e deixando uma marca consideravelmente feia. Sem contar que eu ainda xinguei uma seqüência de palavrões a cada capote:

- Ai! P*rra! C*r*lh*! D*sgr*ç*! M*rda! *nf*rn*!

E não deu outra, quando eu aterrissei eu olhei zonzo e não havia ninguém pra me socorrer. Eu poderia ser otimista e pensar: “pelo menos não tem ninguém pra me zoar”, mas a dor foi chatinha. Lentamente me levantei, cheguei na cozinha pra ver se tinha alguma coisa pra passar no meu braço ralado (vinagre, sei lá...) e uma das cozinheiras estava lendo o resumo da novela das oito, quando ela olhou abismada pra mim e disse:

- Será que é a Flora a assassina?

- Falando em Flora, boa idéia essa da Globo de manipular os personagens fazendo eles parecerem bonzinhos, pra depois chegar e créu na bunda de geral. No final, aposto que a Flora vai chegar com uma AK47 em no meio da galera, Donatela refém e vai exigir um dinheirão pra libertar a vagabunda. Claro, com uma contagem de meia hora, caso contrário, “eu estouro os miolos dela”. Talvez eu esteja viajando, e você me chame de lunático. Mas se isso tomar rumo de filme de ação, eu quero ver aonde essa merda vai dar... xD

- GTA IV confirmado pra PC em Novembro. O que isso quer dizer? Economizar uns mil e duzentos mangos pra comprar um PC novo (por baixo... pra rodar um jogo desses, eles vão aleijar a configuração do PC...). Aliás, esse é o único jogo que vale um upgrade SÓ pra ele. Só falta ele só rodar no Windows Vista...

- Procurando um cara animado a ir até o Paraguai comprar um PC a preço de banana. Monitor LCD 17” a R$300? Se tu achar um mais barato em outro lugar, é roubado.

- No mais é só isso. Tenho mais merda nenhuma pra falar não e de boa, se alguém quiser comunicar-se com minha pessoa, estou à inteira disposição, basta procurar-me no mesmo local e no mesmo horário. Só não venha me pedir dinheiro emprestado, EU que estou precisando pra comprar meu PC novo!

PS: não se enganem, como diria Millôr Fernandes: psicanalista é o louco que fica do outro lado do guichê.

Ouvindo The Killers – Read My Mind

(cara, eu não demoro a enjoar dessa música de tanto que eu já ouvi ela ano passado...)

Desorganizeichon

2008-08-03T12:24:00.001-07:00

O maior mal do ser-humano, entre outros é a falta de organização. Eu é claro, sofro desse mal. Devo ser franco, quando eu for morar sozinho em minha quitenete de um cômodo mais banheiro, eu estou ferrado. Não fosse mamãe aqui em casa pra botar ordem no chiqueiro que é meu quarto, acredite, eu não sei o que seria.

Eu estou falando sério.

Como nerd, tenho uma pequena coleção de CDs, DVDs, livros e revistas variadas, mas não tenho a menor organização com isso. Ora ou outra, eu me dou conta de que eu não sei aonde está determinado jogo, e acabo por perdendo o dito cujo no fundo de alguma gaveta esquecida e só vou me lembrar dele durante uma inspeção em tal gaveta à procura de palhetas pra tocar violão.

Meu quarto então, é uma completa zona enquanto eu estou nele. Aos fins de semana, ele se encontra inabitável. Por alguma magia, quando eu chego do trampo na segunda feira, ele está totalmente arrumado. É magia, não tem nada a ver com mamãe ter ido lá e retirado as meias de baixo da cama e as cuecas do ventilador de teto.

E vai se expandindo para a sala de “estudos”, que minha mãe carinhosamente apelidou com esse nome em relação ao fato de que lá tem uma estante com os livros, a mesa e outros badulaques que ela insiste em manter sem dizer a ninguém o motivo. Acho que é pelo fato de não ter motivo. Simples “manter pra manter”.

Peguemos um ótimo exemplo aqui, fazendo um pequeno tour na minha casa.

1) Meu quarto

Apesar de eu dormir aqui, eu não faço mais nada dentro desse cômodo além de dormir, trocar de roupa, e ler. Não me preocupa muito manter esse cômodo arrumado, mas minha mãe, ao menor sinal de visita sai vistoriando qualquer vestígio de bagunça pela casa e o primeiro local é meu quarto. Isso por que segundo ela, a bagunça lá é alerta vermelho.

Quanto ao edredom no chão, violão em cima da cama, portas do guarda-roupa abertas, janela fechada em plenas 15:26 da tarde, acredite, não é efeito de cenário. É assim boa parte do tempo.

Note em cima de minha cômoda alguns ítens como papelada do trampo, cofrinho com moedas de R$1,00 e R$0,50 (que no final das contas não passam de R$20,00, uma mixaria que não vale a economia de um mês inteiro…), uma cestinha com badulaques que até eu mesmo desconheço o que são. Aliás, aquela cestinha foi um presente de amigo choco da Jéssica. Na ocasião, ela me deu lotada de chocolate. Foi a pior caganeira que passei, mas valeu a pena.

2) Sala de estudos

Se trata do que eu disse anteriormente. Mamãe tem mania de deixar um jarro com flores artificiais em cima da mesa pra dar um tom mais… mais… sei lá que tom é esse. Só sei que não precisa ficar regando aquela merda o tempo todo, o que já é uma ótima economia de trabalho. Mas tem dois ítens aqui que devo sinceramente ser franco ao citar: o baú.

Me chamem de mentiroso, mas eu NUNCA vi o fundo desse baú. Sempre minha mãe guardou panos e mais panos dentro dele, e eu sei lá pra que. Panos de prato, toalhas de mesa, toalha pra isso, toalha praquilo, e eu nunca vi mais profundamente que uma ou duas camadas de pano abaixo. O fundo mesmo eu desconheço. E todos os dias eu passo por esse baú no momento de tomar banho, se tem um cadáver ou uma arca dentro dele (uma arca dentro de um baú, hum hum.) eu provavelmente passei meus 18 anos de vida sem saber.

Eu não sei a origem daquele baú, não sei quem deu aquele baú pra minha mãe, não sei se ela comprou ou sei lá de onde aquilo veio. O que eu sei é que tenho medo dele.

E o outro ítem é a estante de livros. Tem poucos livros, e nem visito mais essa estante. Já li todos, exceto os de Direito que meu irmão usa pra consulta, estudo, análise e qualquer outra coisa mais que envolva estudo.

Essa sala não passa de uma simples conexão meu quarto – banheiro. O problema é que em certos momentos eu bato o dedinho na quina do baú. Aí é hora de xingar todos os nomes que eu conheço.

3) Quarto de bagunça

Organizadinho e bonitinho.

Mas na verdade, isso que tem dentro desse armário:

Tem todo tipo de tralha aí. Livro escolar que minha mãe usa (ela é professora), revista antiga, livro que eu nem lembrava que tinha mais… é o maior pandemônio. Dias atrás, uns ratos resolveram montar civilização ali… depois de umas doses de veneno, minha mãe contabilizou uns 3 grandões e uns pequenininhos… Advinha quem teve que pegá-los? Acontece…

Arrumamos recentemente tudo que tinha aí e encontrei, meu livro da Série Vagalume, A Grande Fuga!

Enfim, isso aí. Eu, se fosse fazer uma varredura gavetas afora na minha casa, ia achar tralha pra mais de metro e recuperaria muuuito ítem perdido. Mas quer saber? To com preguiça.

Ouvindo No Leaf Clover – Metallica (só Metallica esses dias…)

Esqueci o que eu ia dizer...

2008-08-02T20:22:00.001-07:00

Amigos, sejamos francos.

Ouçam esse barulho… estão ouvindo? S i l ê n c i o o o . . .

E agora? Podem ouvir? É o barulho da sorte. Da pura cagada mesmo. Do acaso conspirando a meu favor.

Tá, pra explicar melhor eu comprei o DVD duplo do Metallica orquestrado (S & M), por uma bagatela de R$20 mangos. Eu nunca fiz uma compra tão boa.

Tudo bonitinho e novo! Encarte, os dois discos rodando perfeitamente, no fucking travamentos. E afins.

Mas é lógico que eu não atualizei essa merda só pra falar do DVD.

…

Tá, eu assumo, foi só pra falar do DVD. Mas eu sei que tem algo de mais importante pra falar.

Não sei ao certo o que pode ser, por que sinceramente, me deu um branco na mente agora. Algo que me impede de lembrar, como se fosse uma constante barreira pra que eu me lembre do que eu preciso dizer. Como uma pré-amnésia, eu esqueço de determinados 5 minutos cruciais em meu dia que fariam a diferença.

Aliás, amnésia deve ser uma coisa louca né? Imagine acordar numa cama, um bando de condenado jurando que são seus amigos e família e que você era isso ou aquilo, e ao tentar se lembrar, nada vem à sua mente? Cabulosasso.

Já que eu não lembro mesmo do que falar, vou falar de amnésia pra vocês. Cala a boca, para de reclamar e leia:

Segundo a Wikipedia, amnésia é:

“a perda de memória (total ou parcial), na maioria dos casos é temporária e pode ser causada por diversas razões.”

E essas razões podem ser consequências de algumas doenças degenerativas (que eu sei lá que porra é essa…),

OU infecções que atingem o tecido cerebral (cabuloso… e eu achava que pereba, bicheira e cafubira só dava em pé, perna ou pele.),

OU traumas físicos como pancadas na cabeça (a mais conhecida… bater com um cacetete na jaca de um meliante é a forma mais fácil de fazer ele esquecer que você deve dinheiro a ele.)

OU, veja bem, o alcoolismo ou uso de drogas. Então aquele cachaceiro do buteco do Bigode na esquina tem possivelmente, fortes indícios de esquecer das coisas. Taí o motivo dele raramente pagar a conta.

Como merda pouca é bobagem, a amnésia quando vem, vem fudendo com a memória do sujeito até não poder mais. Em outras palavras, tem duas formas da doença (segundo a Wikipedia, é claro…).

A anterógrada, que o cara se lembra perfeitamente de quem é, nome, CPF, nome da mãe, aonde mora e principalmente, o que ele fez no verão passado. Ou seja, o cara se lembra do que ocorreu ANTES do trauma cerebral. Agora, o que ocorreu depois, como ele saiu dessa, do que ele passou depois de uma pancada, ou de uma overdose cujos resultados afetou a memória, ele simplesmente não lembra. Não adianta, o cara não lembra do que ele possivelmente fez 5 minutos após o baque.

E tem a retrógrada, que é exatamente o oposto. O cara não se lembra de nada que ocorreu antes do baque, ele não deve ter idéia de quem seja, tampouco quem sua família seja. Ele possivelmente só lembra do que aconteceu depois do trauma em si. Merda por merda, ele esqueceu da vida e recomeça agora. xD

Lembra quando eu disse que merda pouca é bobagem? Como não lembra, 3 parágrafos acima seu merda! Se você esqueceu, se consulte, tu tá com amnésia ou com sono. Pois é, continuando, merda pouca é bobagem. Além de ter essas duas formas, tem ainda mais 4 tipos. Esses aqui eu vou listar de boa resumidadinho e mastigadinho, pra você, leitor filho da puta, não esquecer de nada do que ler, tá me entendendo?

Anota aí seu merda:

a) Amnésia Global Transitória – essa aqui é a seguinte, ataca principalmente os idosos. Você leitor, sabe que para nosso cérebro trabalhar, ele necessita, entre outras coisas, de sangue, correto? Se você não sabia disso, saiba agora. E esse sangue é levado por uma artéria até o cérebro. Ok, ok. Esse tipo de amnésia ocorre quando uma veia tem seu fluxo de sangue interrompido até o cérebro, e com isso a pessoa perde certas noções naturais, entre eles a memória. Não total, só parcial. Ela pode fazer as coisas que fazia normalmente, só que o que fode é que o cara fica sem noção do que ele fez a 5 ou 10 minutos atrás. Como minha fonte de informações era a Wikipedia, eu não sei se isso e mal de Alzheimer é a mesma coisa. Não se preocupe, se você usa um blog escroto igual esse como referência de informação, o problema é com você.

b) Amnésia Psicogênica – Essa aqui é confusa. O cara, por algum dos motivos já citados, perde pequenos trechos de lembrança que tem. Pode ser de 5 minutos atrás, ou de acontecimentos e anos atrás na sua vida. Ele se lembra de muitas coisas, mas de outras não. Isso é raro de acontecer, mas há registros sim de caras que não se lembram, por exemplo do dia do próprio casamento. E não tem nada a ver com a feiúra da esposa.

c) Síndrome de Korsakoff – A vida me ensinou uma regra. Se uma doença tem nome de alemão ou russo, pode ter certeza: ela desgraça a vida do sujeito. E por algum motivo que eu não sei qual (sarcasmo mode=1), essa é um tipo grave de amnésia. E a principal causa? Alcoolismo. Cachaça, bebedeira, pé-de-canismo. O que ela faz? Antes do trauma, ela já sabia fazer várias coisas, (beber e cair por exemplo…) mas depois ela não consegue aprender merda nenhuma, por que o cérebro regado a álcool não consegue assimilar informação nenhuma além de cachaça, cachaça e cachaça. Ora ou outra tem também o termo “cana”, mas nada que saia do contexto.

d) Apagão Alcóolico – Simples e direto. O cara bebe demais, fica chapado, e acorda no outro dia com um travesti na cama, num quarto de hotel que ele nunca viu e com uma aliança no dedo. Sim, ele bebeu demais e não se lembra do momento em que esteve bêbado. Corriqueiríssimo (essa palavra existe pra começo de conversa?) isso, acontece sempre.

Mas Catito, a amnésia tem cura ou tratamento?

Veja bem, antes de eu expressar qualquer opinião sobre o assunto: eu não sou doutor. Meus conhecimentos médicos não são suficientes para que eu receite nem Novalgina pra você. O que eu entendo de medicina é o mesmo tanto que o incrível Hulk entende de ser sutil e delicado.

Mas bom, segundo minhas pesquisas, sim, tem prevenção. Evite impactos com sua cabeça, não beba até morrer (se possível, não beba) e cuide de sua saúde mental.

Caso você seja um anormal que só toma vergonha na cara depois que acontece com você, o melhor é procurar um médico mesmo cara. Diga a ele que tu num lembra nem do que fez a 5 minutos atrás… ele se for esperto vai te mandar pagar adiantado. Heehehe.